Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

анекдоты часть 2.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

 
Дальше…

анекдоты. часть первая.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов.

ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика.

 

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

 

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

 
Дальше…

правила этикета и безопасности

 Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анедкотов для поднятия настрояния перед выходными, ВНИМАНИЕ! встречается ненормативная лексика

Слухи о совместимости енжины сайта с Google Chrome сильно преувеличены....

 

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. 
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: 
- Не бойся, Барсик, ешь... 
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. 
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
- Уже опробовала? 
- Да : ))

 
Дальше…

Небольшая смешная подборка анекдотов

 

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

 
Дальше…

шутки и еще шутки

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было, ну очень страшно!  Но переборов страх, крокодилы все-таки выступили!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Предновогодняя порция анекдотов.

ВНИМАНИЕ!!! Встреачется ненормативаня лексика.

 

Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Так и живём)))

 

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

 
Дальше…

Дорогой Леонид Ильич!

19 декабря исполнилось 105 лет со дня рождения Брежнева.

Примечание: эти анекдоты не с бородой, а с бровями.

 
Дальше…

Завтрак холостяка (зарисовка)

 

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

 
Дальше…

снова шутки

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

 
Дальше…

шутки

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 
Дальше…

Анекдоты о джентльменах

Несколько английских анекдотов...

 
Дальше…

У «гениколага» . Дурацкие вопросы, перлы (+18)

« Здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.»

«Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?»...

 

вопросы он-лайн гинекологу,  орфография сохранена.

 
Дальше…

анекдоты

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #54

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот *удаки! "
********

kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже весьма приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

*******

P.S. До новых встреч после автопробега.
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #53

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?
 - Бананы.
 - (с недоумением) ... а зачем их жарить?
 - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #52

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
 После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************
Внимание МнОгА БуКоФф
 
Дальше…

Смешинки

Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
 
Дальше…

юмор от maxim

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в ТГПУ принимают без экзаменов.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поцрия анекдотов для поднятия настроения.
ВНИМАНИЕ встречается НЕНОРМАТИВНАЯ лексика.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

 
Дальше…

Понедельничные анекдоты

Переиздание утренней порции анекдотов которую жестоко скривило. Прошу прощения у общества что не проверил.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
Дальше…

Улыбнитесь



"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.


 
Дальше…

Порция анекдотов

ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
 
Дальше…

анекдоты на тему: семнадцать мгновений весны...

"Сколько будет дважды два? " - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 26—50   из   717 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ...