Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

опять шутки

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

 
Дальше…

Немножко анекдотов

Небольшая порция анекдотов. Собирал годами - сохранял то, что понравилось. Местами будет баянисто, но уж как есть =)

Местами - ненорматив.

 

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание...

 
Дальше…

шутки, анекдоты и шутки

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятничная порция анекдотов. :)

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Внимание встречается ненормативная лексика.

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: 
наша экономика - в глубокой рецессии...

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов для поднятия настроения. ВНИМАНИЕ, встречается ненормативаня лексика!

 

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста! 
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п. 
Не упусти своё счастье!

 

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.

Дочь: 
- Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Мама: 
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь: 
- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". 
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

 
Дальше…

анекдоты - 4

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

 
Дальше…

анекдоты - 3 (чуть-чуть ненормативной лексики)

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

 
Дальше…

анекдоты часть 2.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

 
Дальше…

анекдоты. часть первая.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов.

ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика.

 

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

 

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

 
Дальше…

правила этикета и безопасности

 Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анедкотов для поднятия настрояния перед выходными, ВНИМАНИЕ! встречается ненормативная лексика

Слухи о совместимости енжины сайта с Google Chrome сильно преувеличены....

 

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. 
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: 
- Не бойся, Барсик, ешь... 
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. 
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
- Уже опробовала? 
- Да : ))

 
Дальше…

Небольшая смешная подборка анекдотов

 

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

 
Дальше…

шутки и еще шутки

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было, ну очень страшно!  Но переборов страх, крокодилы все-таки выступили!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Предновогодняя порция анекдотов.

ВНИМАНИЕ!!! Встреачется ненормативаня лексика.

 

Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Так и живём)))

 

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

 
Дальше…

Дорогой Леонид Ильич!

19 декабря исполнилось 105 лет со дня рождения Брежнева.

Примечание: эти анекдоты не с бородой, а с бровями.

 
Дальше…

Завтрак холостяка (зарисовка)

 

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

 
Дальше…

снова шутки

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

 
Дальше…

шутки

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 
Дальше…

Анекдоты о джентльменах

Несколько английских анекдотов...

 
Дальше…

У «гениколага» . Дурацкие вопросы, перлы (+18)

« Здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.»

«Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?»...

 

вопросы он-лайн гинекологу,  орфография сохранена.

 
Дальше…

анекдоты

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 26—50   из   727 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ...