Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

У «гениколага» . Дурацкие вопросы, перлы (+18)

« Здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.»

«Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?»...

 

вопросы он-лайн гинекологу,  орфография сохранена.

 
Дальше…

анекдоты

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #54

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот *удаки! "
********

kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже весьма приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

*******

P.S. До новых встреч после автопробега.
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #53

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?
 - Бананы.
 - (с недоумением) ... а зачем их жарить?
 - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #52

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
 После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************
Внимание МнОгА БуКоФф
 
Дальше…

Смешинки

Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
 
Дальше…

юмор от maxim

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в ТГПУ принимают без экзаменов.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поцрия анекдотов для поднятия настроения.
ВНИМАНИЕ встречается НЕНОРМАТИВНАЯ лексика.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

 
Дальше…

Понедельничные анекдоты

Переиздание утренней порции анекдотов которую жестоко скривило. Прошу прощения у общества что не проверил.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
Дальше…

Улыбнитесь



"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.


 
Дальше…

Порция анекдотов

ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
 
Дальше…

анекдоты на тему: семнадцать мгновений весны...

"Сколько будет дважды два? " - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 
Дальше…

анекдоты на тему: религия.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, ..., - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Осторожно, встречается ненормативная лексика.

 
Дальше…

Смешинки

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
 
Дальше…

Смешинки

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
    
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
  
Самая лучшая и действенная диета - это интернет!  Жрать вообще некогда!!
 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение, понедельник все таки. :)

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

 
Дальше…

Откровение мастера или тайное знание о Ноже.

Сказка Ложь, да в ней намек Добрым молодцам Урок)
К данной статье можно относиться по разному) Но старые приметы связанные с ножом в ней есть. Так что читаем кому интересно. Плюс фото ножа, сработанного на заказ российскими мастерами.
И еще, обращаю Ваше внимание что пост размещен в разделе Анекдот, поэтому прошу не брызгать в мою сторону слюной пиняя на мою не вменяемость))




"Так уж повелось, что деда Макара все знакомые зовут МАСТЕР. Откуда и как пошло это, скорее не прозвище даже, а нарекание, никто вам толком не ответит. Причем применительно к деду это слово используется в самых разнообразных значениях. «Мастер» и «мастер». Я тоже был в числе тех, кто принял это на веру, пока не понял настоящий, почти булгаковский смысл дедового псевдонима.
Было это вот как. В канун очередного открытия охоты случилась у меня незадача с моим охотничьим ножом - возьми да и сломайся на наборной рукояти колечко. От этого вся конструкция рукоятки, как говорится, «поплыла». Конечно, я пытался починить нож самостоятельно, да только как ни крутил головку оковки, так отделить ее от черена клинка и не смог. В то время я еще слабо разбирался в конструкциях ножей, из-за чего и верил свято, что эфес наборной рукояти непременно должен отвинчиваться. Безрезультатно помыкавшись, я обратился к товарищам-охотникам за советом. Их реакция меня удивила и озадачила - совсем никто не проявил интереса к конструкции ножа, как это обычно бывает в мужской среде, и совершенно никто не озадачился процессом починки. Меня просто отправили к деду Макару, причем решение было единодушным. Иди, говорят, к Мастеру и не мучайся, а то разобрать — разберешь, а сделать потом не сможешь...

 
Дальше…

Фельдфебель Сердюков и его команда в действии

 «Новый облик» российской армии под предводительством фельдфебеля Сердюкова становится все более отчетливым. Подчиняющаяся правящему режиму пресса захлебывается в сообщениях об успешной ликвидации глупых традиций нашей армии сохранявшихся со времен Петра I, Екатерины II и Сталина. К примеру, о ликвидации мобилизационной системы, об увольнении сотен тысяч офицеров и прапорщиков, многие из которых имеют реальный боевой опыт, о подгонке структуры нашей армии под стандарты США, о разрушении системы военного образования в стране, о превращении тыла ВС в коммерческую лавочку, о распродаже армейской собственности, о покупке французской и израильской военной техники.. Словом перемены у нас в стране идут семимильными шагами. Но фантазии, по-своему гениальной, сердюковской команды, которая в основном состоит из специалистов по перенаправлению денежных потоков, простираются гораздо дальше.

Долой позорную советскую атрибутику решили они и отказались от обеспечения армии отечественными автомобилями. Прошли те времена, когда уазики приходили по разнарядке с завода, а водителей для них готовили в ДОСААФ. Люди, поймите – это же каменный век! Какое-то крепостное право, честное слово! А если так, то здесь и не пахнет цивилизованными рыночными отношениями.

 
Дальше…

Шутки от Maxim

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 
Дальше…

Анеки

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
 
**************************************************************
 
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
 
**************************************************************
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
 
Дальше…

Забавные изречения зимней среды.

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

* * *

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

* * *

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение. :)

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
 
Дальше…

Антон Орехъ: Даешь 120% в Думу и Путина президентом к апрелю!

..."готовы обеспечивать максимальную поддержку «Единой России»"



«Я хочу, чтобы он был президентом до тех пор, пока он жив», – так сказал Рамзан Ахматович.

 
Дальше…

Шутки с одного известного радио... Часть 3




 
Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
 
Дальше…

Шутки с одного известного радио...

Приколы по Радио Р, часть 1
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 51—75   из   729 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...