Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7 (499) 350-07-30 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Почти Маленькие истории. #52

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
 После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************
Внимание МнОгА БуКоФф
 
Дальше…

Смешинки

Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
 
Дальше…

юмор от maxim

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в ТГПУ принимают без экзаменов.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поцрия анекдотов для поднятия настроения.
ВНИМАНИЕ встречается НЕНОРМАТИВНАЯ лексика.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

 
Дальше…

Понедельничные анекдоты

Переиздание утренней порции анекдотов которую жестоко скривило. Прошу прощения у общества что не проверил.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
Дальше…

Улыбнитесь



"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.


 
Дальше…

Порция анекдотов

ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
 
Дальше…

анекдоты на тему: семнадцать мгновений весны...

"Сколько будет дважды два? " - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 
Дальше…

анекдоты на тему: религия.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, ..., - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Осторожно, встречается ненормативная лексика.

 
Дальше…

Смешинки

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
 
Дальше…

Смешинки

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
    
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
  
Самая лучшая и действенная диета - это интернет!  Жрать вообще некогда!!
 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение, понедельник все таки. :)

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

 
Дальше…

Откровение мастера или тайное знание о Ноже.

Сказка Ложь, да в ней намек Добрым молодцам Урок)
К данной статье можно относиться по разному) Но старые приметы связанные с ножом в ней есть. Так что читаем кому интересно. Плюс фото ножа, сработанного на заказ российскими мастерами.
И еще, обращаю Ваше внимание что пост размещен в разделе Анекдот, поэтому прошу не брызгать в мою сторону слюной пиняя на мою не вменяемость))




"Так уж повелось, что деда Макара все знакомые зовут МАСТЕР. Откуда и как пошло это, скорее не прозвище даже, а нарекание, никто вам толком не ответит. Причем применительно к деду это слово используется в самых разнообразных значениях. «Мастер» и «мастер». Я тоже был в числе тех, кто принял это на веру, пока не понял настоящий, почти булгаковский смысл дедового псевдонима.
Было это вот как. В канун очередного открытия охоты случилась у меня незадача с моим охотничьим ножом - возьми да и сломайся на наборной рукояти колечко. От этого вся конструкция рукоятки, как говорится, «поплыла». Конечно, я пытался починить нож самостоятельно, да только как ни крутил головку оковки, так отделить ее от черена клинка и не смог. В то время я еще слабо разбирался в конструкциях ножей, из-за чего и верил свято, что эфес наборной рукояти непременно должен отвинчиваться. Безрезультатно помыкавшись, я обратился к товарищам-охотникам за советом. Их реакция меня удивила и озадачила - совсем никто не проявил интереса к конструкции ножа, как это обычно бывает в мужской среде, и совершенно никто не озадачился процессом починки. Меня просто отправили к деду Макару, причем решение было единодушным. Иди, говорят, к Мастеру и не мучайся, а то разобрать — разберешь, а сделать потом не сможешь...

 
Дальше…

Фельдфебель Сердюков и его команда в действии

 «Новый облик» российской армии под предводительством фельдфебеля Сердюкова становится все более отчетливым. Подчиняющаяся правящему режиму пресса захлебывается в сообщениях об успешной ликвидации глупых традиций нашей армии сохранявшихся со времен Петра I, Екатерины II и Сталина. К примеру, о ликвидации мобилизационной системы, об увольнении сотен тысяч офицеров и прапорщиков, многие из которых имеют реальный боевой опыт, о подгонке структуры нашей армии под стандарты США, о разрушении системы военного образования в стране, о превращении тыла ВС в коммерческую лавочку, о распродаже армейской собственности, о покупке французской и израильской военной техники.. Словом перемены у нас в стране идут семимильными шагами. Но фантазии, по-своему гениальной, сердюковской команды, которая в основном состоит из специалистов по перенаправлению денежных потоков, простираются гораздо дальше.

Долой позорную советскую атрибутику решили они и отказались от обеспечения армии отечественными автомобилями. Прошли те времена, когда уазики приходили по разнарядке с завода, а водителей для них готовили в ДОСААФ. Люди, поймите – это же каменный век! Какое-то крепостное право, честное слово! А если так, то здесь и не пахнет цивилизованными рыночными отношениями.

 
Дальше…

Шутки от Maxim

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 
Дальше…

Анеки

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
 
**************************************************************
 
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
 
**************************************************************
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
 
Дальше…

Забавные изречения зимней среды.

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

* * *

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

* * *

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение. :)

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
 
Дальше…

Антон Орехъ: Даешь 120% в Думу и Путина президентом к апрелю!

..."готовы обеспечивать максимальную поддержку «Единой России»"



«Я хочу, чтобы он был президентом до тех пор, пока он жив», – так сказал Рамзан Ахматович.

 
Дальше…

Шутки с одного известного радио... Часть 3




 
Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
 
Дальше…

Шутки с одного известного радио...

Приколы по Радио Р, часть 1
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов, для создания пятничного настроения. :)
ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика.

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

 
Дальше…

Несколько анекдотов субботы!

-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
 
Дальше…

Смешные афоризмы про девушек

Подборка неплохих афоризмов о девушках. :)

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.


Лучшая диета для кошелька - это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Небольшая порция баянчиков для поднятия настроения...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
- Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек - они ж безграничны!
 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 51—75   из   725 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...