Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7 (499) 350-07-30 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Почти Маленькие истории. #53

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.
********************
ВНИМАНИЕ
В посте встречаюся нецензурные выражения !
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #52

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Х****чим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

********************
ВНИМАНИЕ
В посте встречаюся нецензурные выражения !
 
Дальше…

Афоризмы не великих и очень простых смертных.

Если Фортуна улыбнулась задом, разверните её под себя...
 
Только одно ненормативное слово! Комментарии в скобках мои.
 
Дальше…

Короткие анекдоты пятницы!

Я склонен считать, что самые забавные анекдоты - короткие. И даже если не очень смешно, хоть не жаль потраченного времени :) Предлагаю свою подборку пятничных мини-анеков, например этот:

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
Немножко ненорматива)
 
Дальше…

Немного анекдотов

Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлого года Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?

К вопросу о национальной психологии.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для неё оставалась
мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как
у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
 
Дальше…

Вспомним о Вячеславе Тихонове и его вечном Штирлице

Есть люди, которые уходя, оставляют о себе светлую память...........  Вспоминая их, хочется улыбаться, хотя их нет уже с нами.   Но, говорят, все живы, пока жива память.......  Вспомним о Вячеславе Тихонове и его  вечном  Штирлице




 
Дальше…

Порция анекдотов


Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
 
Дальше…

Анекдоты (Внимание! Встречается ненормативная лексика)

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
 
Дальше…

Я в автомагазине

Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

 
Дальше…

В ожидании пятницы... ;)

Встречается ненормативная лексика... и нормативная тоже. :)

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. :) Встречается ненормативная лексика. :)

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
 
Дальше…

Пятничные улыбки

Если встретите ненормативную лексику - не пугайтесь.
Если встретите старый анекдот - не злитесь.
Предлагаю расслабится и посмеяться или хотябы поулыбаться.
____________

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

**************
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня НЕ воскресенье!
 
Дальше…

Понедельник - день...весёлый

Присутствует ненормативная лексика - слабонервных просьба не беспокоится.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди...
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит...
Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!!
 
Дальше…

Порция анекдотов

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
 
Дальше…

Анеки =)

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?  
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. Внимание встречается ненормативная лексика.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

 
Дальше…

Анекдоты, анекдотики. Ненормативная лексика.18+

25. На один из вопросов:  "Мучают ли вас эротическо-порнографические сны ?"
большинство посетителей сайта ответили: "Почему мучают ? :-)"

27. Утренее-понедельничное

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.



 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция баянчиков, поднимаем настроение - пятница. ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь?
- она моя дочка...
 
Дальше…

Рейтинг политических анекдотов за июль - сентябрь 2009г

Эксперты сайта polit.nnov.ru подвели итоги июля-сентября 2009 года. Ими составлен рейтинг политических анекдотов, ранжированный по 10-балльной системе, исходя из степени их остроумия и злободневности. В качестве экспертов выступали: Жмыриков Александр Николаевич – политический психолог, Кочеров Сергей Николаевич – философ, Маслов Олег Юрьевич – политический аналитик, Полозков Сергей Алексеевич – менеджер, Прудник Александр Васильевич – социолог, Филатов Степан Игоревич - историк

Всего в рейтинге 500 анекдотов. Вот некоторые из них:.

1 Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.  7,7

 
Дальше…

Порция анекдотов

Веселимся -пятница. :) Внимание встерчаестя ненормативная лексика.

- Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

*****************************************************************************************************************

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!

Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

 
Дальше…

Немного анеков с утра

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

++++++++++

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

++++++++++

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

++++++++++

 
Дальше…

Немного анекдотов в конце недели

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 
Дальше…

Немного анекдотов в середине недели

Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- !!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

 
Дальше…

Уже не понедельник, но до пятницы еще далеко... Посмеемся?

Короткие анекдоты, смешные рисунки и афоризмы. Присутствует ненормативная лексика.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение в понедельник. :)

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 76—100   из   725 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ...