Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Я в автомагазине

Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

 
Дальше…

В ожидании пятницы... ;)

Встречается ненормативная лексика... и нормативная тоже. :)

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. :) Встречается ненормативная лексика. :)

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
 
Дальше…

Пятничные улыбки

Если встретите ненормативную лексику - не пугайтесь.
Если встретите старый анекдот - не злитесь.
Предлагаю расслабится и посмеяться или хотябы поулыбаться.
____________

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

**************
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня НЕ воскресенье!
 
Дальше…

Понедельник - день...весёлый

Присутствует ненормативная лексика - слабонервных просьба не беспокоится.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди...
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит...
Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!!
 
Дальше…

Порция анекдотов

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
 
Дальше…

Анеки =)

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?  
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. Внимание встречается ненормативная лексика.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

 
Дальше…

Анекдоты, анекдотики. Ненормативная лексика.18+

25. На один из вопросов:  "Мучают ли вас эротическо-порнографические сны ?"
большинство посетителей сайта ответили: "Почему мучают ? :-)"

27. Утренее-понедельничное

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.



 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция баянчиков, поднимаем настроение - пятница. ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь?
- она моя дочка...
 
Дальше…

Рейтинг политических анекдотов за июль - сентябрь 2009г

Эксперты сайта polit.nnov.ru подвели итоги июля-сентября 2009 года. Ими составлен рейтинг политических анекдотов, ранжированный по 10-балльной системе, исходя из степени их остроумия и злободневности. В качестве экспертов выступали: Жмыриков Александр Николаевич – политический психолог, Кочеров Сергей Николаевич – философ, Маслов Олег Юрьевич – политический аналитик, Полозков Сергей Алексеевич – менеджер, Прудник Александр Васильевич – социолог, Филатов Степан Игоревич - историк

Всего в рейтинге 500 анекдотов. Вот некоторые из них:.

1 Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.  7,7

 
Дальше…

Порция анекдотов

Веселимся -пятница. :) Внимание встерчаестя ненормативная лексика.

- Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

*****************************************************************************************************************

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!

Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

 
Дальше…

Немного анеков с утра

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

++++++++++

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

++++++++++

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

++++++++++

 
Дальше…

Немного анекдотов в конце недели

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 
Дальше…

Немного анекдотов в середине недели

Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- !!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

 
Дальше…

Уже не понедельник, но до пятницы еще далеко... Посмеемся?

Короткие анекдоты, смешные рисунки и афоризмы. Присутствует ненормативная лексика.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение в понедельник. :)

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

 
Дальше…

Митволь занялся антисоветчиной

Чиновник закрыл шашлычную из-за названия.

 
Дальше…

Веселое подспорье в трудный день.

Анекдоты и веселые афоризмы. Минимум ненорматива.

 
Дальше…

Сочинения (по русскому языку) китайского студента или Любовный мир Ли Вон Яня

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

я плакалъ....

 
Дальше…

Ударим веселым словом посереди недели!

Веселые афоризмы, диалоги, и короткие анекдоты. Минимум ненорматива.

ВОСПРЯНЕМ И ДОЖИВЕМ ДО ПЯТНИЦЫ!!!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница -поднимаем настроение. Внимание! Пост содержит ненормтивную лексику!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 
Дальше…

Подборка анекдотов и историй (ненормативная лексика местами)

Подборка в понедельник для поднятия настроения:-)

Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 
Дальше…

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане...

...но стеснялись спросить:

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 76—100   из   717 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ...