Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Немного анеков с утра

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

++++++++++

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

++++++++++

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

++++++++++

 
Дальше…

Немного анекдотов в конце недели

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 
Дальше…

Немного анекдотов в середине недели

Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- !!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

 
Дальше…

Уже не понедельник, но до пятницы еще далеко... Посмеемся?

Короткие анекдоты, смешные рисунки и афоризмы. Присутствует ненормативная лексика.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение в понедельник. :)

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

 
Дальше…

Митволь занялся антисоветчиной

Чиновник закрыл шашлычную из-за названия.

 
Дальше…

Веселое подспорье в трудный день.

Анекдоты и веселые афоризмы. Минимум ненорматива.

 
Дальше…

Сочинения (по русскому языку) китайского студента или Любовный мир Ли Вон Яня

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

я плакалъ....

 
Дальше…

Ударим веселым словом посереди недели!

Веселые афоризмы, диалоги, и короткие анекдоты. Минимум ненорматива.

ВОСПРЯНЕМ И ДОЖИВЕМ ДО ПЯТНИЦЫ!!!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница -поднимаем настроение. Внимание! Пост содержит ненормтивную лексику!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 
Дальше…

Подборка анекдотов и историй (ненормативная лексика местами)

Подборка в понедельник для поднятия настроения:-)

Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 
Дальше…

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане...

...но стеснялись спросить:

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 
Дальше…

Подборка пятничных историй под мухой. (Ненормативная лексика!)

Старые, но очень смешные бояны:-)

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

 
Дальше…

Анекдоты дня сегоднешнего (местами мат)

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11

Больно ли рожать девственницей?")))

 
Дальше…

Анекдоты про Вовочку

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!  

 
Дальше…

Подборка пикантных историй. (Ненормативная лексика!)

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

 
Дальше…

Посмеёмся :-)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил: - И помягче. . .     

 
Дальше…

Смешные истории.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
 

 
Дальше…

Понедельничные анекдоты

Подборка анекдотов и историй на понедельник.

В магазине:

- У вас фильтры есть?

- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?

- Грубой!

- Н-на - подавись, собака!

 
Дальше…

Веселые истории.

Подборка историй из жизни.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

 
Дальше…

Подборка анеков. Есть бояны.

девочка-эмо сидит на трубе,

мечтает о смерти,

скорбит о судьбе...

и вдруг труба взрывается:

газпром-мечты сбываются!!

 
Дальше…

улыбнитесь!

- Доктор, у меня с ногами плохо! 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!  

 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. Внимание - встречается ненормативная лексика.

Из письма в газету: ... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с

громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь

игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в

детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и

заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . .

. Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и

звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит

другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и

придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

 
Дальше…

А теперь, ааааанекдот!)) (21+, ч/ю+, мозги+)

---

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

---

... и другие галлюцинации Шурика или наши дни атакуют!)))

---

Анекдоты - народные, вступительные пояснения - авторские.

Часть первая - № 0 (привет программерам!).

)))

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 101—125   из   730 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ...