Анекдоты

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
 

Подборка анекдотов и историй на понедельник.

В магазине:

- У вас фильтры есть?

- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?

- Грубой!

- Н-на - подавись, собака!

Подборка историй из жизни.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

девочка-эмо сидит на трубе,

мечтает о смерти,

скорбит о судьбе...

и вдруг труба взрывается:

газпром-мечты сбываются!!

- Доктор, у меня с ногами плохо! 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!  

Облегчаем понедельник. Внимание - встречается ненормативная лексика.

Из письма в газету: ... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с

громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь

игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в

детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и

заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . .

. Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и

звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит

другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и

придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

---

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

---

... и другие галлюцинации Шурика или наши дни атакуют!)))

---

Анекдоты - народные, вступительные пояснения - авторские.

Часть первая - № 0 (привет программерам!).

)))

Порция баянчиков. Встречается не нормативная лексика

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Препод по физике:

- Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию:

две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем

перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне

Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы

стали в футбол играть...

                                                                              ***

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

порция анекдотов.вполне возможно уже были) .........

."Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать".

Облегчаем понедельник, поднимаем настроение. :)

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:

- А как вы по ночам спите?

- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на вырученные деньги спасти Украину от дефолта.

Посмотрел «Спокойной ночи, малыши!». Хрюши нет. Гриппует наверное...

Поднимаем настроение, облегчаем тяжелый понедельник. :)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Прошу строго не судить, это мой первый пост. :)

Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.  

Немного баянчиков для поднятия настроения Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
 

-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся!

немножко анекдотов)

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
 

Внимание, кое-где встречается ненормативная лексика!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
  семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!