Анекдоты

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Приходят два пьяных охотника с охоты без добычи.
Один говорит - Блин что-то я не понял, или утки так высоко летели, толи мы собаку так низко потбрасывали

Порция баянчиков для поднятия настроения. ВНИМАНИЕ некоторые содержат ненормативную лексику!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости, Джон?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows: - Обнаружено новое устройство...

Порция баянчиков в ненастоящий понедельник. :)

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Поднимаем настроение, с наступающим всех.

Содержит НЕНОРМАТИВНУЮ лексику.

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли
он, как президент, иметь свою прямую линию?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- К утру не протрезвею.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

- Вам звонят из ЖЭКа, у вас вода в кране есть?
- Да...
- Ждите соседей, они сейчас к вам мыться придут.

- Витек, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- А целовать я тебя пока не буду, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Порция баянчиков. ВНИМАНИЕ содержат НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он
денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже
осталось...

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр?хал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

В неком заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон" по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия актера, игравшего Демона, на веревках пристегивали к каким то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули определенным образом веревку, а Демон, соответственно, летал туда сюда над сценой...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
 

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

***

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Сидоров, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!...

***

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо"
Зять:
- Потому что невеста была сиротой!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
  поднимать ее в школу.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.