Анекдоты

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

- Вам звонят из ЖЭКа, у вас вода в кране есть?
- Да...
- Ждите соседей, они сейчас к вам мыться придут.

- Витек, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- А целовать я тебя пока не буду, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Порция баянчиков. ВНИМАНИЕ содержат НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он
денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже
осталось...

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр?хал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

В неком заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон" по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия актера, игравшего Демона, на веревках пристегивали к каким то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули определенным образом веревку, а Демон, соответственно, летал туда сюда над сценой...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
 

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

***

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Сидоров, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!...

***

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо"
Зять:
- Потому что невеста была сиротой!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
  поднимать ее в школу.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Порция баянчиков. ВНИМАНИЕ некоторые содержат ненрмативную лексику.

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре
мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на
похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... Ооо!

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Штирлиц сидел в своём кабинете и бил баклуши. Баклуши был уже весь в синяках, но как храбрый румынский разведчик – он не в чём не признался!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Встретились два соседа Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Немного баянчиков для поднятия настроения.  Пятница, однако.

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его. 

Писатель Волков исказил сюжет <Волшебника Изумрудного города>. На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Порция баянчиков.  :)

-Тётя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того... - трактором переехал!

Продавщицы обсуждают актеров
- Ой, да он старый артист, он еще в кино "Гербалайф инженера Гарина" снимался.

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
 

***

Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!