Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Анеки (из рассылки Черный юмор)

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял. 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция баянчиков.

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл
сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- Ну, ты, парень, попал...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Маленько баянов, для поднятия настроения.

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

 Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
- У Вас прянички свежие?
Продавец:
- Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
- Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
- Возьмите вы лучше пряники!

 
Дальше…

От улыбки... 2

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
**********************************************************************

- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
**********************************************************************

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. Просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
**********************************************************************

 
Дальше…

От улыбки...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
- А? мама! Вы уже там!

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улятели на юг". Вовочка, ну почему же "улятели"?
- Ну как? Склявали все, вот и улятели

- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

 
Дальше…

Порция нецензурных анекдотов

Порция баянов. Внимание слабонервным не читать.  Баяны обильно содержат ненормативную лексику.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцех$ев работает?

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла
  мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
  девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
  Я ей подмигнул...
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место...

 
Дальше…

Порция баянов

   ***** 

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Очередная порция баянов.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Мyжик пpимазывается к pоскошной женщине:
- Де-еввyшка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Hо девyшка! - возмyщается мyжик. - Я же не знаю вашy фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.

 
Дальше…

анекдоты и истории

вроде раньше на городе не было, 

 есть ненорматив

 
Дальше…

Анеки =)

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами? 

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- Hу как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на
  свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

   В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
 - Леха! Че грустишь??
 - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Очередная порция баянов.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Телефон довеpия. Измyченный консyльтант-психотеpапевт yже четвеpтый час общается
с мyжиком, y котоpого жyткая депpессия:
- А пpо самоyбийство вы не дyмали?
- Hет...
- А вы подyмайте, подyмайте!

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов. Предыдущая за сегодня была повтором вчерашней порции, забавно что это заметила только Кира.  :)

Сидят два мyжика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слyшаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалyйста.
Втоpой:
- Ты что! Бyдешь пить кpовь меpтвых помидоpов?!

Сообщение в новостях:
Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное
столкновение. Погибло 10 американцев, 5 россиян и один боец OAK. Так ему и
надо.Пусть не лезет не в свои дела.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Очередная порция баянов.

Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

 Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
 - Чего плачешь?
 - Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
 - Да, это ужас, ужас!
 - Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянов.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет
не стыдно жене на глаза показаться.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Встречаются два мужика, один говорит:
-А я слышал, что тебя в больницу положили.
-Да сбежал я оттуда, у них там в приёмном весит плакат: "Hаша больница
оказывает ПЕРВУЮ И ПОСЛЕДHЮЮ медицинскую помощь", а в ординаторской - "Тяжело
в лечении - легко в гробу".

фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до шести часов утра".

 
Дальше…

Порция Анекдотов

Встречаются два заики, один другому говорит:

- Тты ккудда ссс цветтами иддёшь?

- А я кк ннашева ллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять.

- Ттак сейчас жже не 8 ммарта.

- А ппока я поздравлю ббудет 8 марта.
 

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Очередная порция баянов. :)

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной"...

Коментатор хокейного матча:
-Передача...Удар!Шайба летит все выше и выше,вот она на уровне коментатарской
 кобинки и ....(звон стекла)....Шмена шаштавов.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

 

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Очередная порция баянов.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. HЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Hадо было! А я его,
дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

 
Дальше…

Парочку весёлых воскресных анекдотов.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков для поднятия настроения

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: "Северная Дардота".
Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"
Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!"

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 176—200   из   717 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 ...