Регистрация Вход
Город
Город
Город

Поиск статей

Поделитесь с друзьями:

Пачка прикольных историй от Юджина :)

Подруга рассказала. Далее с ее слов.
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
 
Дальше…

Три прикольных истории от Gandg.

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе,
в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на  коленях
корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к
девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он
много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и
сел
молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее
заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного,
никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и,
не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна
заплатить,
а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил:
"А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"
 
Дальше…

Стра-а-а-ашные истории :) (есть немного ненорматива)

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

 
Дальше…

Истории уже вторника от Юджина!

Вступительное предложение рассказа о терракте в Глазго с сайта Аssосiаtеd Рrеss: "Когда два доктора врезались на джипе в аэропорт Глазго а затем заехали в пламя в отчаянной попытке зажечь самодельные бомбы, полицейскому, присутсвующему при этом, стало ясно, что они были террористами-смертниками".
Шотландская полиция - самая догадливая в мире!
 
Дальше…

Урок вежливости. Прикольная история!

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там?
 
Дальше…

Тяпничные истории от Юджина!

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Внимание! Ненормативная лексика!

 
Дальше…

Пачка историй четверга от Юджина.

Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Еще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
 
Дальше…

Традиционная пачка историй от Юджина

Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
 
Дальше…

За тобой. Рассказ от Moi.

             Франция. Дижон. Танцпол одного из самых модных ночных
клубов. Возле бара среди пьяных гламурных VIP-персон пока еще мирно
потягивает виски семнадцатилетняя девушка Эмма, высокая стройная шатенка
в замшевых сапогах и мини-юбке шоколадного цвета. Вместо блузки на ней -
сплошное декольте с подтянутой и роскошной не по ее годам грудью и
красивой тонкой шеей.
 
Дальше…

Мама. Грустный рассказ. Очень грустный.

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
 
Дальше…

Отличная история. Поучительная для женщин.

Еще каких-то полгода назад я ненавидела его за то, что он все время рядом.
А сегодня это единственное, чего я хочу в жизни.
Как это все произошло? Почему Андрей стал мне дорог только теперь? Четыре
года подряд он преследовал меня, умолял, просил, заклинал... Он был
вездесущ и упрям: на лекциях занимал место рядом со мной, провожал домой,
несмотря на мои протесты, звонил по ночам, засыпал моими любимыми красными
розами...
 
Дальше…

Весёлые истории предпятничного дня от Юджина.

Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
 
Дальше…

Большая история про М + Ж. Горожанкам посвящается.

– Ты что, никогда раньше не изменял жене?
Он пожимает плечами. Я лежу у него на груди и слышу, как ровно бьется его сердце.

– Это ж надо, какой мне попался положительный мужчина.

– Ага, положил тебя через неделю после начала романа.

 
Дальше…

Традиционная пачка историй от Юджина.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
 
Дальше…

Любовь и ненависть. Рассказ от Moi.

Любовь и ненависть, такие разные чувства. И как странно иногда бывает, когда одолевают они тебя в одно и тоже время, из-за одного и того же человека. Казалось бы, не можешь ненавидеть, ведь любишь, и уже простил, но забыть не можешь, тот поступок, из-за которого сердце будто обливается кровью и разбивается мгновенно в сотни частиц. Время лечит, говорят в народе, и все уносит, как ветер осенние листья, но не забудется никогда тот, кого любил … и ненавидел.
 
Дальше…

Блондинка и гаишника. Случай из жизни.

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
 
Дальше…

В большом городе жила была женщина, которая любила собак...

 
Дальше…

Весёлые краткометражные истории. Рекомендую! 7 штук.

Внимание! Ненормативная лексика!

1. Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

 
Дальше…

Жара. Июль.

Был яркий и солнечный летний день, в пронзительно голубом небе казалось плавились от стоящей жары сами облака. Город казалось почти вымер, людей было неправдоподобно мало на улице, только редкие маршрутки и немногие автомобили ехали по их раскаленному асфальту. Найти убежище от жары можно было только под кронами деревьев, но на этом проспекте ныне стояли только обкорнанные до состояния телеграфных столбов – тополя.

 
Дальше…

Истории середины недели от Юджина.

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные
билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.
 
Дальше…

«Голуби». Рассказ от Горожанки.

            Девушку звали Аня, но она не любила своего имени и
представлялась всем как Моника, мама звала ее Нюшка, а друзья просто – Моня. Ей недавно исполнилось 17 лет. Аня заканчивала школу и мечтала поступить на факультет журналистики. Стать спортивным комментатором она хотела больше всего на свете.
            Матч окончен победой над противником,2:0. Шумная толпа фанатов выходит из стадиона, перевозбужденная проведенной игрой, подхватив своих девушек на плечи.
             Аня «ехала» на плечах своего любимого, разглядывая недовольных милиционеров, прижатых неподдающейся толпой к ограде стадиона. Любимого звали Стёпа, для друзей просто Стэп...
 
Дальше…

Иванокупальская история из моего детства. Жесть! :)

Эта история произошла 7 июля 1989-го года. Был яркий солнечный день, мы с другом и товарищем Колей, будучи в нежном 7-летнем возрасте, стоим на балконе на 7 этаже нашего тогда ещё недавно построенного дома на Каштаке и свысока наблюдаем на толпы детишек (примерно наших ровесников), которые бегают по двору, орут и обливаются из брызгалок...
 
Дальше…

Кошка и собака. Большой текст от Кристины.

Внимание! Ненормативная лексика.
Марина меня в бок толкает. Спросонья них# понять не могу.
— Чё такое?
— Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
— Какие родители?
— Мои!
— Ну и куда их девать?
— Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
— Музеи тоже у тебя в квартире?
— Дурак! В Эрмитаж сходят!
— Удачно, там как раз распродажа…
 
Дальше…

Отличные томские истории от Юльки!

Маршрутка. Едем с другом на Фрунзе. Остановка. Заходит девушка, и, еще стоя на ступеньках, спрашивает у водителя:
- Я доеду до Кулагина?
Водитель отвечает утвердительно.
Следом, буквально дыша первой в затылок, заходит еще одна девушка, и тихим, скромным голосом обращается к водителю:
- А я… доеду до Кулагина?
Водитель с ответом нашелся не сразу, ибо лежал, впрочем, как и все мы.
 
Дальше…

Жуткая история из самолёта. Недетское! :)

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле,
притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в
дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано
"ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 176—200   из   302 следующая страница
Страницы:  ... | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13