Регистрация Вход
Город
Город
Город

Поиск статей

Поделитесь с друзьями:

Прикольные истории начала рабочей недели от Юджина.

Пять лет назад получила права, но муж не подпускал к своей машине. И вот случилось чудо, купили мне старенькую восьмерку. И нужно было установить сигнализацию. После пятилетнего перерыва я месяц отзанималась с иструктором и на своей восьмерочке ОДИН разок с ним покаталась. И вот первый раз сама села за руль и поехали ставить сигнализацию. Туда доехали без проблем. Я вся такая гордая, первый раз одна за рулем, ни разу не заглохла и все такое...
 
Дальше…

Истории от yudjin`а.

Подорила как- то маме мобильный телефон Nokia 3310. Обращаться она с ним не умеет...Далее история: При включении телефона иногда выскакивает заставка-надпись.У мамы садиться телефон полностью...она его ставит на зарядку, через некоторое время включает...появляется надпись ДАЙ ОТДОХНУТЬ! Мама выключает телефон, ставит на зарядку через некоторое время процедура повторяется...и так весь день. Мама в бешенстве звонит мне...оказалось сестра старшая пошутила!
 
Дальше…

Очередная порция историй от yudjin.

Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса...
 
Дальше…

История о жизни и смерти.

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. “Десятка” завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа.
 
Дальше…

Забавная история про странного парня, который влюбился.

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.

 
Дальше…

Несколько забавных пятничных историй от Юджина.

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

 
Дальше…

Истории четверга от Александра

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

 
Дальше…

Очередная порция историй!

Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи."
Юморист, блин...

по мотивам anekdotov.net :)

 
Дальше…

Продолжение историй от Юджина!

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
 
Дальше…

Истории от Юджина.

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....
 
Дальше…

Парень ну просто молодец (Девушки vs Парней)

Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма
любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт.
И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые
доставались ему с трудом.

 
Дальше…

Жизненно и грустно.

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его
походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг -
уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку.
 
Дальше…

Прикольные вечерние истории от Юджина.

Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат:
фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage"
Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:
"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll.
взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый,
невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)"
Теперь думаю и к чему бы они это?!
 
Дальше…

Душ. Life-journal

На одном из Life-journal наткнулся на такую вот забавную историю:

Есть такая категория моющих средств, как душ. Некоторые из них, из душей, бывают ацки сильными. У меня именно такой........

Внимание!!! Пост содержит ненормативную лексику

 
Дальше…

Случай в русской бане. История от Дмитрия Пучкова (Гоблин)

Пища для размышлений. Серьёзно и с иронией.

В некоторой степени грустно читать такие вещи.

Очень понравилось.

 
Дальше…

Жыгули, сцуко, опасные... Забавный случай.

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует.
 
Дальше…

Растаманская сказка про мышу.

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у
себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная
мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что
ништяк в натуре.
 
Дальше…

Нужен совет :-)

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю...
 
Дальше…

Танцы с бубном.

-Привет,- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.- Чем занимаешься?
-Сам не видишь?- ответил Мазукта.- Работаю.
-А-а, понимаю,- Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.- А что ты тут творишь?
-Я ничего не творю,- огрызнулся Мазукта.- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.

 
Дальше…

Пара забавных историй середины недели от Вилки.

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
 
Дальше…

КанцЫлярская кнопка и страшная месть

Весёленький креатиФФ воскресного дня
__________
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие. Но мы это сделали ...
__________
Внимание, креатив без цензуры!!! 
 
Дальше…

Доохотились :)

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
 
Дальше…

Прикольные истории предпраздничного дня от Вилки!

В общем, произошло это в небезызвестном университете под названием ТУСУР, где я собственно и учусь.
Так вот идут наши девушки от одного учебного корпуса к другому, а мимо проходит преподаватель, которого вроде никто из наших не знает. Тут одна из наших девушек вдруг ни с того ни с сего здоровается с этим самым преподом, отчего тот, краснея, но ни говоря ни слова буквально пролетает мимо...
 
Дальше…

Сортирный юмор. Насмешило :)

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает...
 
Дальше…

Прикольные истории вторника от Вилки!!!

История эта приключилась со мной в один из теплых майских вечеров 2003 года. Дело в том что я – негр, но родился в России. Иду я, значит, по Измайловскому проспекту в сторону вокзала и как раз прохожу мимо Троицкого рынка. А навстречу мне идут два человека кавказской национальности и смотрят на меня этак недружелюбно. Приблизившись на достаточное расстояние я услышал как один из них сказал второму, ткнув пальцем в мою сторону:
- Слюшай, пипец, понаехало К НАМ В РОССИЮ всяких, деваться от них некуда!
Моя реакция вам понятна....
 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 201—225   из   302 следующая страница
Страницы:  ... | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13