Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Афонаризмы

 

Пародии.

 

Народные приметы или просто наступила Алсу.

 

Написано на пари бутылку коньяка за 10 минут на юбилее юридической фирмы.

 

Вновь соловьи засвистели

Выросли лук и морковь

Если мы с тобой захотели

Значит, наступила любовь.

 

Если продукты пропали

Съел кто-то всю колбасу

Значит, мы все опоздали

Значит, поела Алсу.

 

Если Алсу потолстела

Если капризы с утра

Значит, она залетела

Значит ей замуж пора.

 

В тот день, когда Алсу приснилась

Сдохли медведи в лесу

Баба-яга отравилась

Значит, достала Алсу.

 

Водка не пьется красиво

И на закуску укроп

Если не хочется пива

Значит, наступает потоп.

 

Если на пляже сугробы

Если мороз и туман

Если подохли микробы

Значит, наступила зима.

 

Если юристы гуляют

Пьют из горла самогон

Значит, юристы те знают,

Что отменили закон.

 

 

Запчасти Вселенной.

 

Речка, сапог и котелок

Удочка, чайник и ватник нетленный

Рыба в ухе, наверняка

Тоже являются частью Вселенной.

 

Холодный хот-дог и пирожок,

Столик пластмассовый в грязной пельменной,

Водки стакан, старый дружок

Тоже являются частью Вселенной.

 

Ел холодец, холодный вполне

Миску борща съел постепенно

То, что теперь происходит во мне

Тоже является частью Вселенной.

 

Спирт, самогон, старый коньяк,

Кружечка пива с шапочкой пенной

Вермут, портвейн и «Слынчев бряг»

Тоже являются частью Вселенной.

 

Скалка жены и пеньюар

Фотомодели с фигурой отменной

И «Жигули» и «Ягуар»

Тоже являются частью Вселенной.

 

Бланк и печать, вексель, кредит,

Груз непомерный платы арендной

Толстый банкир, лысый бандит

Тоже являются частью Вселенной.

 

Все пятачки, винни пухи, мак даки

Бабы-яги, чебурашки и гены,

Черти, вампиры и вурдалаки

Тоже являются частью Вселенной

 

Руки и ноги, зубы и нос

Уши, спина и прочие члены

Печень и гланды, корни волос

Тоже являются частью Вселенной.

 

И пародист и журналист,

Мрачный прозаик с признаком гения,

Критик, корректор, редактор-садист,

Сторож, уборщица и привидения.

Все, кто ночами творит вдохновенно

Пишет, печатает, просто так мается,

Пьет или курит, одновременно

Тоже является, тоже является.

 

 

Пародия на басню Крылова

Ворона и Лиса.

 

Ворону как-то Бог послал.

Буквально на три буквы.

На ель.

На ель ворона взгромоздясь, задумалась

-За что послали?

Обиделась грехов своих не вспомня

И захотела сыру. Видно с горя.

На ту беду лиса близехонько бежала

Зажав кусок «Голландского» подмышкой.

Ворона видит сыр. Ворону сыр пленил.

Привлечь к себе внимание желая,

Ворона каркнула во все воронье горло.

Сыр чуть не выпал из подмышки у лисицы.

Заслышав крик вороны, лиса подумала,

что Бог послал кусочек сыру не только ей одной сегодня.

И злая жадность обуяла прожорливую рыжую плутовку.

-Наполню холодильник свежим сыром

и буду в потолок плевать и наслаждаться

Подумала лиса, слюною истекая.

И сняв кроссовки «Адидас»

Лиса под дерево приходит

И говорит

- Ворона, спой.

Поешь ты словно Пугачева.

Я в том клянусь. Век воли не видать.

Чтоб я пошла на воротник. И на панель. И на портянки.

Ворона тридцать лет училась в школе в первом классе,

И этих басен начиталась до отвала.

И не таких плутовок повидала.

Ворона ей надменно отвечает

-         Уйди со съемочной площадки. Ты не видишь?

Что здесь проходят съемки клипа «Я - ворона».

Дуэтом будем петь мы вместе с Линдой.

Лиса давно мечтала стать эстрадною звездою,

А тут оказия такая приключилась.

Лиса взмолилась.

-Каркуша, а нельзя ль и мне принять участье

во съемках клипа «Я - ворона». Взгляни ты на меня.

Ведь я не хуже, чем эта дура Ира Салтыкова.

Ворона в сторону – Кажись готова.

Лисе – Пожалуй можно, но прежде кастинг.

Пройдись-ка ты по просеке, туда-сюда, обратно.

Устроим дефиле, а после будем думать

Куда тебя поставить в этом клипе.

Ты сыр на пень клади и  отправляйся с Богом.

Лиса пошла по просеке гулять.

Колени вскидывать, да и хвостом вилять

Ворона времени, не тратя даром

Схватила сыр, оставленный лисою

И с ним была плутовка такова.

Мораль, сей басни, не мудрена

Коль хочешь стать эстрадною звездою,

То выбирай продюсера покруче, чем ворона

А сыр накрой своей…короче прячь подальше.

 

 

 

Афонаризмы.

 

В разговоре на улице прозвучала фраза «…и она потеряла сознание…»

Мысленно продолжил « Сознание не девственность, вернется».

 

Она была вульгарна. Могла опошлить даже антибиотики. Говорила «Пенисцилин».

 

Она так долго мечтала о принце на белом коне, что в итоге достался шут на пенсии.

 

Бывает же такое не соответствие внешнего облика и образа жизни.

Она была девушкой легкого поведения, но весила 90 килограмм.

 

Ее утонченная натура была 56 размера.

 

Самые высокие отношения в баскетболе.

 

Она спешила и заикалась «Води…води…»

«Куда вводи?»

«Не куда, а во сколько. В одиннадцать часов приходи»

 

Уже смеркалось, она сморкалась.

 

Композитор Безе был немного того.

 «А как же без этого» – говорил он.

 

У него талант многогранный. Как гайка. Бывало, такое завернет.

 

«Хочешь срубить бабки, заруби старуху» – сказал Раскольников.

 

«Все надо брать в свои руки» – сказал он, и пошел в туалет.

 

Смотреть дареному коню в зубы - привилегия стоматологов.

 

Он был не в духе, но с душком.

 

Не смог догнаться и отошел.

 

Он сначала положил на нее глаз, а затем поднял руку.

 

Он был триппераментный мужчина.

 

Он развернул над собой знамя гедонизма, сшитое из скатерти, залитой вином и соусом.

 

Он верил в светлое будущее, благодаря темному прошлому.

 

Женщина с мобильным и роумингом становится такой доступной.

 

Презентация журнала «Респект» в ресторане «Пармезан». Рядом с рестораном пожарная часть.

Входит пожарный и просит убрать желтый автомобиль у входа, который мешает проезду пожарных машин.

Дама, владелица авто, мимоходом оскорблено замечает «Она не желтая. Она золотая».

 

 

Попал в хорошие женские руки и все время вертелся у нее под ногами, пока не попал под каблук.

 

И на стройных ногах она пошла по рукам.

 

Все генитальное просто.

 

Ах, какие нежности у вас в промежности.

 

Каждому «мачо» по «мочалке»!

 

Лучше джек-пот, чем потный Джек!

 

Лучше целлюлит в руке, чем силикон по телеку.

 

Лучше меньше, чем хуже больше.

 

Она как китайский веер. Красива, изящна и веет прохладой. При этом бывает распущенной и замечательно раскладывается.

 

Сигара «Ромео и Джульетта». По форме молодой Ромео. По вкусу старая Джульетта.

 

Свобода стоит того, чтобы платить за нее купюрами желаний и мелочью привычек.

 

Не имеющему своего лица визажисты не помогут.

 

Имидж – фонограмма личности.

 

Интерфакс сообщает «Талибы оценили голову Джорджа Буша в 50 миллионов долларов». Они еще не видели его задницу.

 

Разговор по телефону.

-Але, а куда я попал?

-А куда вы хотели попасть?

-В милицию.

-Дайте милиционеру по морде и попадете в милицию.

 

Звонок телефона.

-Это квартира Кузякиных?

-Вы спрашиваете или утверждаете?

 

Неожиданно в зале ожидания…

 

Он не знал, что скамейка окрашена. Иногда и место красит человека.

 

Перстом судьбы в носу не ковыряют.

 

«Сами посудите» – сказал Линч.

 

Легализованная проституция. В развлекательных  публичных домах атрахционы.

 

У японцев харакири. У евреев херакири. И то и другое исполняется острыми предметами. А русские просто киряют, закусывая острыми кириешками.

 

Не удавшийся террорист. Он был всегда с угрюмой миной на лице и заряжен на результат. Но он был холостой.

 

Он часто простывал. Потому, что носил с собой холодное оружие.

 

Холодное оружие, это пистолет в холодильнике?

 

Странный праздник День примирения и согласия. Согласие на алкогольную интоксикацию и примирение с похмельным синдромом?

 

Курю на лестничной площадке. Спускаются две девушки. Одна игриво говорит «Курить вредно для здоровья». Так вот ты какой, Минздрав!.

 

В Подмосковной Коломне переименовал две трамвайные остановки.

Остановка «Дворец культуры» теперь «Борец с культурой».

Остановка «Сад Дворца» переименована мною в «Зад Творца».

В городе стало веселее.

 

Демографический кризис в России. Дело в том, что Купидон стал почти пацифистом и предпочитает пейнтбол. Стреляет холостыми стрелами из малярных кисточек. Все стали цветными. Преобладают голубые и розовые. Какие дети? Откуда?

 

 

Закон  социальной несправедливости.

 

Кому семга, кому ерш.

Кому «Лада», кому «Порш».

 

Невозможно укрыться дырявым одеялом чужого опыта.

 

Живет в моем шкафу моль порченая любовью.

 

Я человек с нереализованными потребностями, а не курильщик с алкогольной зависимостью.

 

В полете  лучше один умный штурман, чем группа «Уматурман».

 

«Я спросил у ясеня «Где моя любимая?».

Африканская интерпретация песни – «Я спросил у баобаба – «Где моя большая баба?».

 

В самолете. Голос стюардессы.  «Послушайте информацию об условиях полета. Наш полет проходит на высоте 11.600 метров…»

Мимо меня по салону пролетает муха. «11.600. Муха высокого полета» подумал я.

                           Высотным мухам посвящается.

«Жизнь без наркотиков» - думала муха уворачиваясь от струи «Дихлофоса».

«На х...й мухам такой массаж» - думала муха уворачиваясь от мухобойки.

«О вкусах не спорят» – думала муха, садясь на кучу дерьма.

«Берегите природу, вашу мать» – прожужжала зеленая муха-активистка «Гринпис».

Муха цеце. Двойной улетный витамин С.

«Красота страшная сила» – думала муха, глядя на мухомор.

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» – напевала шпанская мушка.

«Пошла муха на базар и купила самовар» – напевала муха, волоча домой самогонный аппарат.

«Замухрышка». У мух это комплимент.

Муха билась головой об стекло. Истеричка.

«Эй, муходром! Посадку давай!» – кричала муха, кружа над кепкой грузина.

«Вай! Какой грубий мух» – подумала кепка.

 

Пришли с шампанским в гости к знакомой Любе.

Встречает в бигуди. Извиняется, но бигуди не снимает. Собирается в ночной клуб.

Посидели. Люба просит меня написать что-нибудь в альбом.

Пишу следующее.

 

На заре ты ее не буди.

В голове у нее бигуди.

Разбуди-ка ты ее к ужину.

Охлади шампанского дюжину.

И тогда, очень может быть, вновь,

Воспылает любовью Любовь.

Но любить ты ее не спеши, погоди

Может снимет она свои бигуди

 

 

 

 

 

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Афоризмы афоризмы Смешно томские приколы.

 

Комментарии:

Диоген

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Ответить

На мой взгляд - достойно главной

Ответить

Хо_Ра

интересно )) смешно ))

Ответить

Kpoxa

написать хорошие пародии - это тоже талант надо иметь
понравилась только басня и то местами

Ответить

Katerina

Очень понравилось, особенно «Я спросил у баобаба – «Где моя большая баба?».

Ответить

Bacchant

Оч понравилось про БИзе, Линча и знамя гедонизма )

Ответить


Много боянов. А вот "имидж - фонограмма личности" понравилось.

Ответить

Гаврила был примерным мужем,
Гаврила женам верен был...
графоманство какоето

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.