Регистрация Вход
Город
Город
Город

Мифы о любви. Миф #1 Сексуальная несовместимость.

Миф о сексуальной несовместимости

Содержание мифа:

Говорят, что можно жениться, а потом не «совместиться». И это якобы может стать причиной развала семьи. Поэтому, говорят, необходимо проверять «совместимость» заранее…


НА САМОМ ДЕЛЕ:

– Является ли сексуальная несовместимость таким камнем, о который может разбиться брак?

– Нет. Конечно, если ты порнушки насмотришься, а потом захочешь всё это пройти, и что-то из этого не сработает, то ты можешь решить, что у вас несовместимость.

Помните эту фразу из фильма: «У нас в Советском Союзе секса нет!»? Героиню, которая произнесла эту фразу, до сих пор высмеивают. Но ведь она правду сказала! Она что хотела этим выразить: для нас это не главное! Не на этом у нас вообще держится любовь и семья.

Писатель Максим Яковлев

 

Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви.Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера - одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать - главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о размере данной Богом каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь.

Владимир Фридман, сексолог


Выражением «сексуальная несовместимость» часто маскируют более глубокие противоречия или нежелание компромисса. По статистике, гиперсексуальных людей не так уж много. И потом, разве слова «умеренность», «уважение» к чувствам супруга окончательно забыты?

Я был знаком с женщиной, для которой день без половой близости был катастрофой. Она потеряла мужа и осталась одна в расцвете сил. Это был человек высоких моральных принципов, и она сублимировала эту свою энергию в работе. Ей было нелегко? Несомненно. Но кто сказал, что лёгкость – лучший советчик?

И потом, разве у супругов идеально совместимые характеры, интересы, профессии? Всегда нужно какое-то усилие над собой ради общего блага. Почему же не рассматривать и супружеские отношения в этом ключе?

И последний фактор. Мы с супругой были девственники до брака, нам не с чем (или не с кем) было сравнивать наши интимные отношения. А ведь в противном случае сравнений и выводов было бы не избежать.

Кирилл Танцирев, топ-менеджер


Я думаю, что это «сексуальная несовместимость» - это миф. Когда люди венчаются, на них сходит благодать. У семьи появляется ангел-хранитель. И это гораздо крепче соединяет людей, чем какая-нибудь… «Кама-сутра».

Ну да, можно упражняться изо всех сил в сексуальном направлении. Но семья на этом не держится! Неделю, две, три люди этим увлекаются, но потом же это всё надоест. Человек не животное, он гораздо шире. У него есть душа, которая требует, чтобы помимо удовольствий телесных была ещё и другая близость.

– Вы говорите, что сама по себе «сексуальная совместимость» не удержит двоих людей вместе. Но может ли быть такая «несовместимость», которая заставит расстаться людей, у которых в остальном всё хорошо?

– Да нет. Просто если кто-то эгоист, думает только о собственном удовольствии, тогда другому плохо. Но узнать, эгоист ли этот человек, можно и без таких экспериментов.

Если же оба человека думают друг о друге, то они друг под друга подстраиваются, чтобы обоим было хорошо. Этим и отличается любовь от эгоизма.

Художник Ольга Мотовилова-Комова

 

Если ты влюбляешься, если тебе человек приятен, то тебе хочется вступить с ним в более близкие, интимные отношения. Какая тут может быть несовместимость? Я, может быть, скажу крамольную вещь, но все женщины одинаковы. У меня были связи до брака. Но сказать, что было нечто принципиально новое, я не могу. Должна быть любовь, сексуальное влечение, а сексуальная гармония придет. Люди ведь притираются друг к другу. Это однозначно миф.

Музыкант Алексей Жаров

 

Всё, что касается двоих любящих людей, – это высоко и несёт свой особенный трепет. Если всё происходит так, как люди желают и от того они счастливы, то какие супруги скажут, что это не укрепляет их брак? Конечно, укрепляет. А вот если люди не могут понять и почувствовать друг друга на этом уровне, и стоят на самом пороге разочарования, то тут-то и важно твёрдо знать, что сексуальная несовместимость – это, конечно, только миф!

Не нужно закрывать глаза на проблему, если она возникла, отодвигая сексуальную жизнь на дальний план и утешая себя тем, что «это не главное, а мы зато высокодуховные люди». Нужно научиться понимать друг друга. Люди на любом языке научатся говорить, если они не будут молчать. Это просто не может не получиться!

Юлия Белова, артистка цирка

 

Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.

Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое-великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

Психолог Ирина Рахимова



Источник: http://realove.ru/main/myth?id=119

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

любовь секс Секс семья Семья

 

Комментарии:

Если в голове на первом месте секс, а не любовь, то можешь говорить о несовместимости. Этим прикрывают так модные сейчас совместные проживания без обязательств. Что по сути тешит только похоть. А вот если настоящая любовь, то никто не скажет о какой-то несовместимости и испытании ее совместным проживанием. И потом: любовь модной не бывает. Она или есть, или ее нет.

Ответить

Ай, бросьте. Вполне обычная ситуация - одному из партнеров ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ надо существенно больше, чем другому. Навскидку знаю пару - ему надо 1-2 раза в ДЕНЬ, ей - 1 раз в ДВЕ НЕДЕЛИ, максимум - 1 раз в неделю. И хоть залюбись, но минимум один из них будет страдать - а если действительно любят, то и оба. Год-два-пять еще можно терпеть, но рано или поздно кончится взрывом. Подавлять до бесконечности нормальные физиологические требования и вредно, и глупо.
.
И еще. Нахрена в статье вываливается частное мнение совершенно левых людей? Кого оно интересует? Ну сексолог - еще как-то понятно, его мнение хоть чем-то подкреплено, а остальные тут причем?

Ответить

Zoran

Год-два-пять? Да через 2 месяца уже притрутся, и биоритмы подстроятся. Вот когда одному не надо ВООБЩЕ, вот тогда..

Ответить

Все женщины одинаковы..Ржал как конь!))) Согласен-тараканы в голове у людей похожие, но тот кто сказал, что все женщины одинаковы-идиот) Одинаковы у них только всякие половые признаки..да и то-отличий много, даж на вкус)))

Ответить

Марта

Хмм, глупости.. Полное отсутствие эгоизма - тоже не дело.. Если люди неинтересны друг другу в постели (и не год не 2 не 5, а ВСЮ ЖИЗНЬ), то не избежать хронического стресса, а потом и ненависти, до которой, как известно, 1 шаг. Это ладно, если люди неопытны и нелюбопытны сексуально, тело своё не знают.. а если 1 из супругов знает, может, хочет, и по ночам "в сортире др*чит", грубо говоря.. Никакая любовь таких испытаний не выдержит. Небольшие расхождения терпение и нежность подкорректируют, но вот несовпадение потребностей - это возможно медленная, и определённо - мучительная смерть семьи.. Я так, на секундочку прикидываю к себе, если бы, например, мне грубо говоря, "не хватало" - да на стенку бы влезла, остервенела, осатанела, и вообще женщиной перестала быть.. Я уже не буду распространяться о том, что застой крови в половых органах (при неудовлетворённом сексуальном возбуждении) является основной причиной всех возможных заболеваний. Любовь должна быть гармонична. А не аскетична.

Ответить

Зачем дрочить в сортире?))) нипАнимаю)))и в кресле неплохо, и в супр.постели)))

Ответить

Марта

Не признают энторнетчики образного мышления - хоть сдохни)) Уже и кавычки поставила - нет жеж). В супружцкой постели? Дрочить? )то шютка юмора, я надеюсь?) Хз, наверное, я ещё не всё в этой жизни видела..;)))

Ответить

ну как же, там даже технику недавно предлагали..правда автора забанили)))
Марта, Вы явно многого не видели)))

Ответить

Марта

Да, похоже, вся жЫсть насмарку. Пора.. руки на себя накладывать, что ли?;-)

Ответить

ради детей не делайте этого) только ради детей))

Ответить

Марта

Ну, ладно, буду тогда на эрогенные зоны накладывать, раз дрочить, всё-таки, велено, да и инструкции где-то дадены)))))

Ответить

главное, мужу покажите как накладываете-он оценит)

Ответить

Полностью согласен. Любовь не должна быть жертвенной. Кто требует жертвенности, тот не уважает себя. В паре люди должны быть совместимы по всем параметрам, как в интересах, характерах, так и в постели. Иначе рано или поздно произойдет разрыв.

Ответить

КГ/АM
писал походу девственник

Ответить

секс и любовь весчи разнополярные ...
в НАСТОЯЩЕЙ одухотворённой ЛЮБВИ о сексе не может быть речи ... не вяжется оБОГотворение партнёра с оральными ласками ... :))))))

Ответить

maldalik

Все правильно написано...

Ответить

Брак на любви держится начальный период семьи,затем возникают другие "связи" удерживающую семью и сексуальная,которая является одной из главных связующих.Главное в первоначальный период общения заложить гармонию в сексе, и развивать ее в последующие периоды жизни.
Вот в этом и состоит проблема как ее сохранить и пронести не "растеряв по пути "?

Ответить

Марта

Ответ прост : изначально подбирать партнёра, близкого по темпераменту, ну и цели в жизни, а также - хобби должны пересекаться в максимуме точек - иначе толку не будет. банальные физиологические параметры тоже весьма важны. У меня есть знакомая, которая много лет живёт с любимым и любящим мужчиной.. но вынуждена избегать с ним секса - "великоват", причём в степени "очень больно". Время от времени снимает сексуальное напряжение на стороне. При этом, сама мучается, и она, и я со стороны вижу, что кончится это разводом, хотя в остальном - они весьма гармоничная пара. А сошлись изначально с мыслью "стерпится - это же не главное". А вот и не совсем. У собаки 4 ноги, но ей без 1, всё же, очень трудно бегать.

Ответить

"изначально подбирать партнёра, близкого по темпераменту, ну и цели в жизни, а также - хобби должны пересекаться в максимуме точек - иначе толку не будет. банальные физиологические параметры тоже весьма важны"-вы Марта описываете заведома не исполнимую задачу,какой то селективный отбор,который на практике с трудом осуществить можно.Пока будешь выискивать эти самые точки соприкосновения,и в штаны партнеру "заглядывать",простите,столько неприглядных нюансов всплывет,что подумаешь лучше бы не рыться и пох"решь идею с самого начала!Ибо единицы подходят друг другу и живут в гармонии,остальные или "притираются" руководствуясь компромиссом(и имеют "подобие гармонии"),или разводятся!

Ответить

Adity

знали бы все мужчины о проблемах, возникающих, когда "большой" - не мучила бы их мысль, что "недостаточно большой":-)

Ответить

Я как мужчина женатый, могу сказать на собственном опыте:
Есть у меня жена, я её люблю, уважаю и т.д. и т.п.
Но нет у нас с ней гармонии в постели... вернее она есть, но мне нужно хотя бы 2 раза в неделю а ей 2 раза в месяц....
вот и приходится изменять... завёл себе любовницу....
а теперь всё хорошо... и дома всё замечательно и секс хороший.
При чем секс на стороне просто как спасение а не как "гуляние"

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.