Регистрация Вход
Город
Город
Город

Мамаши, срочно выньте сиську из ротиков своих сыновей(с)

Все чаще и чаще мы сетуем на то, что куда-то пропали настоящие мужчины, рыцари, джентльмены. Типа не тот сейчас стал мужик. Проблем своих решить не может, нет ни воли, ни мужественности.

Куда подевалось то время, когда 16-летний мальчишка мог командовать полком, успешно при том? Когда в 33 года мужчина успешно брал на себя руководство стратегически важным регионом? Когда никто в обморок не падал от того, что 14-летняя «деточка» пытается подрабатывать и делает это вполне успешно?

При словосочетании «маменькин сыночек» мы все дружно кривимся от омерзения. Девы постарше, умудренные опытом, шарахаются от таких, как от чумы. Девы помоложе, считающие, что надо выйти замуж во что бы то ни стало, теряют осторожность и нарываются.

В нагрузку к беспомощному мужу они получают свекровь, главным занятием которой с этого момента является вынос мозга молодой жене своего сына и перманентное участие в жизни молодой семьи.

Если вы живете в одной квартире с такой любящей мамой, в одном доме или в одном районе – вам не поможет ничто и никто. Молодая жена будет делать неправильно все: не так складывать вещи, варить суп, резать салат, стирать не на той программе машинки и не вовремя укладывать спать их великовозрастного дитятку. При этом дитятко будет считать, что дурной характер у его жены, и как она может быть не согласна с его матерью. ЭТОЖЕМАМА!!!

Даже если вы живете не в одной квартире, к вам будут совершаться регулярные набеги, по телефону будет требоваться детальный отчет, ежедневный при том. Регулярно свекровь будет лезть в дела ваши в вашего мужа, общаться с вашими друзьями и деловыми партнерами, и совершенно не понятно, какой будет от этого результат. Зато совершенно понятно, что о вас будут думать окружающие.

Спастись от такой мамаши можно тока двумя способами. Первый – это развестись с ее сыночком (очень веселый процесс, в результате которого много интересного о себе узнаете). Второй - с сыночком уехать. Лучше в другую страну. В идеале – на другой континент. Если там не будет хорошей и постоянной телефонной связи – вообще идеально. Т.к. есть шанс, что вашего благоверного попустит и он все же потихоньку начнет становиться мужчиной.

Откуда же в женщинах берутся эти качества? Как они становятся наседками? Почему даже после совершеннолетия сыновей они не перестают с ними носиться? Почему они не хотят воспитывать настоящих мужчин, о которых, по сути, сами мечтали? И ведь мы видим, что воспитание «маменькиного сыночка» не зависит ни от наличия в семье отца, ни от положения отца в обществе и даже не сильно зависит от того, сколько времени этот отец потратил на воспитание своего дитяти.

Откуда такое желание у ЭТОЖЕМАТЕРЕЙ залезть не только в постель и в тарелку к сыну, но и распластавшись грудью на амбразуре закрыть все моральные и финансовые косяки своего деточки? Даже если он об этом не просит совершенно. Прибежать вперед, денег дать, договориться, поучаствовать… Ведь это деточку катастрофически расслабляет. Зачем ему в жизни чего-то добиваться, если все проблемы решит мама?

И вот мы тут дружно повозмущаемся, но я уверена, что у половины из прочитавших пост через некоторое время не хватит духу оторвать ребенка от юбки и вынуть у него изо рта сиську. Уж простите меня, девушки дорогие.

Порой, мне кажется, что при таких тенденциях еще через несколько десятилетий мужчины в классическом понимании этого слова исчезнут, как класс. Останутся носители хромосомы ХУ, и все.

К счастью, в личной жизни мне не приходится с таким сталкиваться, т.к. у маменькиных сыночков нет шансов покорить мое сердце. Я запрограммирована на мужчин самостоятельных.

В бизнесе же нет-нет, а всплывет чудо. То прибежит о чем-то за сына просить, чтоб косяки простили, то просто выведав, где у сына проблемы, находит контакты и пытается вести свою политику, зачастую мало понимая в вопросе.

Как только я вижу, что проблемы сына прибежала решать его мамаша, сын в моих глазах теряет статус мужчины. Мгновенно и навсегда.

Разумеется, в жизни бывают ситуации, когда каждая мать прибежит стремглав на помощь. Но они не имеют ничего общего с 90% ситуаций, когда эти матери прилетают аки чОрный плащ на крыльях ночи.

Поэтому, дорогие девушки. Ото всей души желаю вам за версту избегать маменькиных сыночков и не тратить на них свое время.

Дорогие молодые мамы! Постарайтесь вырастить таких мужчин, о которых мечтаете сами.

Дорогие мамы взрослых мужчин! Если вы еще не вынули у них изо рта сиську – вынимайте срочно. И подол юбки из ручонок заберите, не бойтесь, совершеннолетний без него не упадет, а набитые шишки ему только на пользу. Скажу по секрету, ваш сынуля еще и личность. Не мешайте ему развиваться в этом ключе.


Источник: http://grenoble.livejournal.com/396041.html

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Кстати, насчет сисек. Есть такая команда мамочек, которая "кормит" сынишек сисей до 4 лет. Я считаю их извращенками. ИМХО

Ответить

Mus musculus

Это называется "естественное завершение лактации"! А вы - сухия чорствыя люди!!! :-))
ВольнО им хоть до школы кормить, если на работу не надо выходить.
Ну чо, ситуация обыденная. Многие мамки патологически не могут понять, что ребенок - это совсем отдельный человек (неважно, какого пола, потому что гиперопека дочери тоже выглядит чудовищно).
Такие родители любят не ребенка, а свою любовь к нему. Заботятся не о ребенке, а о своей заботе.

Ответить

А на поверку выясняется, что это не "естественное завершение лактации", а простой способ утешить ребенка, когда он рыдает. Нормальный такой способ :)))))))))))

Ответить

Интересный способ выразить то чего не понимаете. Обозвать... Кто вас воспитывал? :(
Впрочем, принимаю ваши правила и считаю вас дебилом.

Ответить

без оскорблений
а то забаню:)

Ответить

putnik-ost

Настоящая ЛЮБОВЬ - это прежде всего ответственность. Ответственность за свои поступки, они ни в коем случае не должны вредить тому кого ты любишь. Вот очень трудно не опекать дочку, которой 10 месяцев от роду. Она очень энергичная и любознательная, часто отвлекается - падает, ей больно. Потом плачет громко и горько. Но это её опыт, без личного опыта человек не способен вообще ни на что.
....
Так что надо самому ответственно относится к ребёнку и у ребёнка воспитывать чувство ответственности за свои поступки.(коряво написал, сухо, как отчёт. Получше не получилось)

Ответить

Угу, мне когда училки выговаривали, что моя политика невмешательства в личное пространство ребенка (нешмонание школьного рюкзака, например) - неправильна, то они дружно шли в сад.

Ответить

а зачем нужно "шмонать" рюкзак?:)

Ответить

Ну как, проверить, чего у него там, собрал ли он все тетрадочки и учебнички, не забыл ли карандашики - ручечки (10 лет, ога). А он "забывал" на нелюбимые уроки :)))) А еще ходил в школу в драных любимых сандалях - самовыражался. В итоге - мама плохая, а училки бдительные и хорошие.

Ответить


Феникс-А

Наша детсадовская и школьная система направлена на развитие "удобного" гражданина. Мой ребенок не хочет рисовать красками, а все рисуют красками и ее заставляют делать как все, мне выговаривают. "Ваш ребенок должен знать, что не всегда можно делать, что ему хочется. Еще нужно делать то, что от него требуют" и вроде правильное требование, а как-то мне не по себе. Чувствую, что подгоняют под общие стандарты.

Ответить

Они знают, как давить на родителей. Посылайте таких нещадно и аргументируйте тем, что ваш ребенок уникальный и вы стоите на страже его интересов, а интересы воспиталок вас не интересуют. Только еще надо дипломатию соблюдать. Отстанут и поймут, что лучше не лезть.

Ответить

Pinkola

+1 ,самое интересное что вроде говорят складно,но пример воспитания такой жалкий:красками рисовать...как-то печально за учителей становится, когда им это так важно)

Ответить

Это в Израиле? А у нас бы посоветовали проверять наличие шприцов, ножей, сигарет, презервативов и марихуаны :)

Ответить

Да, в Израиле. Но в России тоже такое было. Здесь, правда, посоветовав проверить на наличие наркотиков, могут огрести немалых проблем :)

Ответить

БоевойХомяк

однако будет "битва двух Якодзун".))

Ответить


Налетит толпа мега-мамочек и начнет кричать, что мы не любим своих детей. :)

Ответить

Dracon

Да все понимают, что не надо ростить "маменького сыночка".
Но наверное 99% женщин повозмущаются, и дальше ростить "маменького сыночка".1% до этой статьи ростили нормальных мужчин.

Ответить

Нет никакой силы, которая, так бы уродовала людей как их родители. 90% проблем взрослой жизни конкретного человека - детские импринты. Благо, если человек это осознает, тогда есть возможность самостоятельной жизни, но, основная масса, к сожалению, биороботы, не понимающие что с ними происходит в жизни, и соотвественно наживающие себе проблемы. Как это ни странно, но чем раньше ребенка отнимут от родителей - тем здоровей (во всех планах) он вырастет.

Ответить

Но в детдомах тоже не идеальные люди вырастают, хотя вообще без родителей.

Ответить

Сельма Нагель

Во-во) мне это же и захотелось написать, что-то из детдомов люди не особенно счастливыми выходят.... Так что, весьма спорное утверждение, очередное бросание в крайность, по-моему. Просто нужно, действительно, ответственно подходить к воспитанию и уважать ребенка как личность. Гиперопека гиперопекой, а любовь, внимание и поддержка в адекватных возрасту дозах нужна ВСЕМ.

Ответить

ну вот тут тоже нет согласия:)
кто-то и покупку ребенку-студенту машины или квартиры считает роскошью, и предлагает чуть ли не выселять ребенка из квартиры по достижении 18 лет:)
кое-где это реализуют - на Западе это вообще нормальная практика, не знаю уж, правильная или нет
но у нас родители более ориентированы на ребенка, чем на себя

Ответить

Сельма Нагель

могу только повторить формулировку: в адекватных возрасту дозах :) увы, тут общей формулы не выведешь - "выгонять" из дома или нет, покупать машину или пусть вагоны разгружает в свободное от учебы время. Тут еще от жизненной философии родителей дофига зависит) по мне так ничего зазорного нет в том чтобы ребенку квартиру купить - ежели есть такая возможность. Ибо в нашей стране с этим дюже трудно и печально порой. Самостоятельного ребенка такой родительский жест особо не развратит.

Ответить

Не идеальные, очень даже не идеальные. Ну так что вы хотите - живут с малолетства в бандитском притоне. Поневоле станешь таким же. Но по крайней мере с самостоятельностью у них проблем нет - хочешь жить, умей вертеться.

Ответить

Я про это и говорю: в моем тексте нет слова "детдом", но шаблон поведения у Вас автоматически выдал - "детский дом". И так вся Ваша жизнь - кто захочет, тот и дергает за ниточку.

Ответить

Нда...Вы провидцем работаете или наместником Б-га на земле?
С чего вы взяли, что имеете право оценивать жизнь и пристрастия человека по одной его фразе?

Ответить

С чего я это взял? С того, что меня перефразировали, исказили смысл и сказали то, чего в моем сообщении не было. Что тут сложного?
Вам, что, интересно кем я работаю?

Ответить

Нет, мне не интересно, кем вы работаете.
Но вот это ваша фраза, вы ее написали, не я :
"И так вся Ваша жизнь - кто захочет, тот и дергает за ниточку."
Т.е. вы просто походя оцениваете ВСЮ ЖИЗНЬ человека, с которым даже не знакомы лично.

Ответить

Ага. По одной фразе. Одна фраза может стать причиной войны между людьми.

Ответить

Ну ,если вам для войны достаточно одной фразы..))
У меня вот привычка давать человеку достаточно шансов, чтобы объясниться. Да еще наводящие вопросы задавать...

Ответить

pthj

Когда я прочитал вашу фразу: "Вам, что, интересно кем я работаю?" у меня и правда появился интерес. Если Вы готовы сказать - скажите. Не готовы - не надо. Хотя я считаю эту информацию сугобо личной, и меющей значение только в случае обсуждения очень узких (может, правильнее, профессиональных)тем.
???

Ответить

А причём здесь шаблон? Кроме шаблонов есть ещё и истина.

Ответить

Вашей жизнью управляют стереотипы (шаблоны) поведения. Истины не существует.

Ответить

Это всего лишь заблуждение постнеклассической философии. Появившееся после своеобразной интерпретации философами квантовой механики. Да физики не пришли к единой картине мира, решили ввести субъективизм в физическую реальность, но это не означает что истина относительна. Истина есть, и она единственна.

Ответить

putnik-ost

teo007 в два годика оторвать ребёнка от родителей не поздно? Или лучше сразу после рождения? Ещё раньше не получиться. Скорее всего.

Ответить

Думаю, рановато однако. После трех можно. Обычно, родители ребенка сами еще дети в этом мире. Именно поэтому в стародавние времена, детей воспитывали бабушка с дедушкой. Это они учили считать, читать. Это они рассказывали интересные сказки и небылицы, тем самым готовя ребенка к жизни. Родители, сами по себе, не способны воспитать здорового ребенка, у них очень много социальных проблем, которые нужно решать.

Ответить

С постом согласен, но до кучи надо ещё дописать: "Мамаши и папаши, срочно отберите пластиковые карточки у своих дочурок (и подаренные Nissan Micra на которых они создают бардак на парковках города)!"

Ответить

БоевойХомяк

вы таки тайно влюблены в прелестную девицу на "Микре" , которая приезжает обналичивать немного денег на шпильки -заколки?)))

Ответить

неа. просто люблю объективность, когда отмечают все стороны какого-либо явления, а не акцентируют на том, что лично тебе не приятно. есть "мамины сынки", есть и "папины сынки" кстати, но есть ещё и "мамины, папины дочки" (я не про сериал на стс)!

Ответить

если бы я встретила интересную статью о маменькиных дочках, то я бы и ее запостила:) Но пока что самое интересное, что я на эту тему встречала - это книга "Пианистка", а ее сюда ну никак:)

Ответить

А кто автор сего замечательного произведения?

Ответить

а ссылка на ЖЖ этой особы есть:)
я сама этот пост получила по ссылке:)

Ответить

или вы про Пианистку?
Эльфрида Елинек
но книга тяжелая для чтения)
еще вроде фильм есть

Ответить

И то там скорее не о материальном обеспечении, на которое вы так напираете. а о гиперопеке, о которой, собственно, статья. Если вы читали, конечно.

Ответить

ну только не надо говорить, что для девочек не бывает гиперопеки) просто считается как то "ну слабый пол, что с них возьмешь?", а на деле вырастает - избалованная изнеженная не готовая к малейшим (пусть временным) трудностям прынцесса. и родители такой принцессы зачастую ох как отравляют жизнь своему зятьку!

Ответить

Вы читаете хоть что-то из того, что вам пишут?:) Статья именно о гиперопеке, и если бы я нашла такую же статью о девочках, то ее бы для сравнения запостила. Но девочки, страдающие от гиперопеки, по-моему, даже замуж не выходят, они заканчивают жизнь старыми девами, так как молодость они проводят под родительским крылом, а в старости уже не имеют шансов:) А вы пишете в своем комменте не о гиперопеке, а о простой материальной поддержке молодых семей, которая, повторюсь, в России является вполне нормальным явлением, тогда как на Западе это не то чтобы очень принято. Вот. И, пожалуйста, потрудитесь читать комментарии, чтобы вам не приходилось по 20 раз объяснять одно и то же.

Ответить

Kuzia

нормальный мужчина, если смог оторваться от матери (а это самое сложное), то уж построить тещу, чтоб не лезла и не мешала, это будет не трудность а удовольствие. Заодно же демонстрация "хозяинства" жене.

Ответить

ELSA

Да-да-да, ежели б все было так просто, то мы бы давно имели унифицированных смелых, сильных, самостоятельных граждан.
Не обращали внимание на то, что в некоторых семьях дети абсолютно разные по складу своего характера? А воспитывала-то их одна общая мама. Так что не надо все валить только на родителей и социум. О коллективном бессознательном помним? Люди изначально РАЗНЫЕ. И не важно – мужчины это или женщины.

Ответить

Pinkola

а причиной всему-страх одиночества, отслабнет контроль над сынулькой, и улетит он, и не вспомнит родную мать.Вот это и пугает матерей.Поэтому уважаемые маменьки сыночки,дарите своим матерям внимание и заботу,кт они отдают вам.

Ответить

При чем тут страх одиночества? Родители ведут себя так по одной простой причине: желание реализовать себя через своих детей, дополучить то, что сами не получили в жизни. Неосознанно конечно же.Отсюда и поучения и морали и т.д.

Ответить

Так ведь страшно одной остаться.Сын самостоятелен с 11 лет, с 14 - работает по специальности.А теперь, действительно,улетает далеко от Томска. И я всеми силами стараюсь внушать оптимизм, что всё у него получится - и себе, в первую очередь.Потому как очень хорошо помню фразу из Герасимовского фильма, что "нельзя всю жизнь прожить у озера".
А мне говорят - и родные, и подружки - что вот, ты всю жизнь держала своих мужчин на длинном поводке, и что? Они - успешны и самостоятельны. А ты сидишь всеми вечерами в сети, и общение телефонное да интернетное. Так что я тех тетенек не осуждаю, поскольку хорошо знаю, что такое, когда все в семье самостоятельны и самодостаточны...И чем всё это оборачивается.
А скоро и дочка улетит - тоже самостоятельна, аж жуть...
Я, конечно, понимаю,что я им для теплоты душевной и для сугреву...Но...слишком длинные у нас зимы, и слишком мало солнца, и слишком долгие вечера...

Ответить

Мира, "отпустите" своих детей, если добра им желаете. Если хорошо воспитали, одной не останетесь.

Ответить

Вы видите в комментариях других только то,что сами желаете видеть...Ну, уж читали бы внимательнее, что ли...

Ответить

Или вы полагаете, что они такие самостоятельные у меня сами по себе выросли))

Ответить

Я понимаю Вашу агрессию. Это у всех так. Стоит за живое задеть.

Ответить

Да что вы)) Агрессии никакой нет. Просто не люблю, когда начинают учить жизни и походя оскорбляют. И еще не доверяю людям, абсолютно уверенным в своей правоте и непогрешимости.
Здесь, в этой рубрике, у нас обычно беседуют тактично, стараясь разобраться и подсказать.

Ответить

Ну, так я Вам и подсказываю. Пусть дети живут своей жизнью. Чем меньше будете к ним лезть, тем лучше.

Ответить

Ой, как всё запущено)) Читали бы внимательно то, о чем я написала - вам бы и в голову не пришло, что я лезу в жизнь своих детей, особенно теперь, когда они уже достаточно взрослые. К счастью, мне и своя жизнь интересна))
Еще раз, для особо одаренных : дети не вырастают самостоятельными сами по себе.
Или вы считаете .что они могли вырасти такими при родительской опёке))?
И это очень тонкая грань - между воспитанием самостоятельности и равнодушием родителей к своим детям.
Да,кстати, у вас присутствует собственный родительский опыт?
Или только травма с детства от опекающей маменьки? Или книжек по психологии начитались))?

Ответить

У меня серьезная травма.
Я перечитал книжек по психологии.
Нет и быть не может родительского опыта.
Я читать не умею то, что Вы пишите.
Успокойтесь уже.

Ответить

Хорошо)) Миру - мир))

Ответить

А вообще, кто-нибудь встречался с маменькиным сынком?:)

Ответить

Я маменькин сынок. Желаете встретиться? :-)

Ответить

ни в коем случае
у меня аллергия
если я соберусь встречаться с мужчиной, то только в том случае, если его родители будут жить где-нибудь на Камчатке
или еще дальше

Ответить

Аллергия нехорошо. Говорят лечится изменением образа жизни...

Ответить

не настолько кардинальным:)

Ответить

Ну, или принятием ситуации как факта. То есть прекратить сопротивляться. Или физическую силу применять. :-) Каждый понимает свой язык.

Ответить

у вас странные представления об отношениях между мужчиной и женщиной
особенно странным выглядит фраза о применении физической силы
мы в Чечне, что ли?:)

Ответить

Я подумал, грешным делом, дело в теще :-)
Шутка в общем.

Ответить

putnik-ost

teo007 Вы по прежнему вежливо и не спеша троллите доверчивых горожан. Айайай.

Ответить

Катюша, если товарищ будет самостоятельным, совсем необязательно ссылать его родных куда подальше))
Правда, рядом с таким жить будет довольно трудно.
А с маменькими сынками вообще-то довольно просто общаться))
Вспомните Принцессу цирка, где маменька с невесткой тарелки об пол друг перед другом бъют))

Ответить

я не смотрю российское мыло:)
только западное;)
на самом деле я считала, считаю и от своего не отступлюсь - когда вы вступаете в брак, в вашей постели и на вашей кухне, а также в вашем кошельке должны быть только вы и муж
все
родители с обеих сторон приглашаются к обеду на праздники, извещаются о рождении внуков и ничего более
никаких "давай подкинем ребенка на выходные/лето/каникулы к бабушке", никаких "мама поживет с нами"....
есть вы, муж и дети
это семья
все остальное - коммунальная квартира

Ответить

>никаких "мама поживет с нами"
Надеюсь, что когда вы постареете и станете немощной, вас ваши детки всё-таки не вышвырнут на улицу с вот этой вашей формулировкой...

Ответить

вы жутко предсказуемы

Ответить

Хики жутко правильная) Она сама уйдет в горы умирать..или заподкаблучит в горах какого-нибудь простодушного горца, или БигФута)

Ответить

XDDDDDDDDDDDD
подкаблучники - не мой профиль:)

Ответить

для взрослого человека у Вас очень странное понятие о семье) та модель, которую Вы описываете, - тандем я+мой половой партнер - не может считаться полноценной семьей. у такой семьи нет корней, нет основы, нет никаких ценностей и традиций. это по сути как в животном мире - образование временной пары для воспроизведения потомства. Что плохого в том, чтобы как вы выразились "подкинуть ребенка на каникулы бабушке"? Он будет знать историю своей семьи, своих предков, то что мама и папа ему никогда не расскажут. У нас вот много таких "автономных" семей (я, муж/жена и дети) и что? Вырастают люди безродные, ни флага, ни Родины. Не знают ничего ни о своих предках, ни откуда они произошли. А именно отсюда закладывается патриотизм, а не на школьных уроках. Так вот. в том что человек не хочет отрываться от своих корней нет ничего плохого, это не означает, что он "маменькин, папенькин сынок/дочка".

Ответить

Понимаете ли, семья - это не коммуналка, это обдуманный союз двух взрослых людей, иногда с детьми, иногда нет. Но родители - это не семья, это предыдущее поколение, которое должно заниматься своей жизнью и не лезть в чужую. К сожалению, не все это умеют. Я никогда бы не привела мужчину к себе домой жить с моей мамой, но и сама бы не пошла жить к его маме - ибо это не семья, а продолжение детских игр в дочки-матери.

Ответить

как это родители это не семья???))) а кто же они по вашему? а я вот хочу считать своих родителей семьей, они не посторонние мне люди независимо от того с кем и где я живу. почему следует игнорировать их мнение по любому вопросу, только для того чтобы порезче выразить свое "я"? а если другой раз они дело говорят?
Да кстати, мужчина которого женщина приводит к себе домой жить - это уже не мужчина по определению. Поэтому этот пример - полный абсурд.

Ответить

ага
а значит женщину, которую мужчина приводит жить к своей матери - это нормально?:)
а тот факт, что мужчина, вступив в брачный возраст, все еще живет с мамочкой, это тоже нормально?:)
мне кажется, вовсе ненормально
я бы в жизни не стала жить с чьей-то мамой, мне и своей хватает вполне

Ответить

Правильно считаете.Брак - история двоих. Но вот мой отец прожил в одной квартире со своей тещей 27 лет, и ничего - и семья крепка, и ссора только одна была - за все годы.А ведь оба жутко характерные были - и папа, и бабушка.
Мы прожили под одной крышей с родителями по молодости 6 лет, и двоих детей там родили, и сестра с мужем своего ребенка в это же время завела. Трещка хрущевка на Черемошниках - да,как коммунальная квартира, по сути так и было.
А конфликтов не было. И никто нос ни в кастрюльки не совал, ни в чужие кровати))
Так что дело не в том, где жить, а в том - с кем)) И сколько всем отпущено терпения и мудрости)) И сколько любви в семье.
P.S.
А Принцесса цирка - это не современное мыло, это одна из оперетт Кальмана, с чудной музыкой и прекрасными актерами.Да, у нас этот фильм назывался "Мистер Икс". И властную мамашу там играла Богданова-Чеснокова, великолепный был вылеплен образ.

Ответить

))))сорри, я в вопросах оперы и оперетты жутко неграмотна:)))потому и спутала:)
конечно, все зависит от того, с кем жить
но я все же предпочитаю ограничивать круг лиц, проживающих в одной квартире:)

Ответить

Конечно, каждому комфортно в привычном мире. Кому-то и одному жить не в тягость...А в идеале для меня - это большой общий двор, где у каждой семьи свой дом, и есть автономия и уважение чужого пространства, но при этом чувство родных рядом и возможность помочь...Так живут наши армянские знакомые, и когда мы бываем в гостях, мне так приятно видеть , что все поколения большой семьи собираются вместе за большим столом в центре двора. И основатели рода, дедушка с бабушкой всегда на почетных местах...
Когда мы все разъехались из нашей тесной квартиры, дети долго скучали и просили, чтобы все вернулись назад - так им было неуютно без привычного многолюдия, без братика, без бабушки-дедушки...Большие дружные семьи - они ведь еще и опора для детей и для стариков. Жалко ,что умение жить таким образом выветрилась вместе со многим хорошим, что когда-то было...

Ответить

вот видите:)
а у меня идеал - это своя квартира, а лучше даже дом, в котором я устанавливаю порядки:)

Ответить

Катюша, у вас есть все данные, чтобы самой стать властной мамочкой)) Потому - да, наверное вам все-таки будет лучше жить только своей семьей.
Не обижайтесь, это не критика. Мамы разные нужны, мамы всякие важны))
Кстати, как правило,если две властные мамочки - жена и свекровь - находят общий язык, это получается такой тандем...Бедный дяденька,которого они обе любят))

Ответить

у меня за стенкой такой тандем. Бедный мужик-как они его, стервы, пилят. Зато ни разу не слышал, чтобы эти тётки ребенка купали или просто усипусились. Все время мужик это делает. Да и ребенок к папаше только и тянется.

Ответить

)))))
да я знаю
у меня характер-то ой какой:)
но в случае чего я постараюсь не быть мамочкой, которая до 20 лет дите на горшок носит:)
потому что это клиника:)

Ответить

Согласна с Хики на все 100%! Я три года совместного проживания со свекровью всю жизнь помню, готова была всё бросить и уехать с дочкой к маме, хотя с ней жить тоже не сахар. Хорошо, что удалось малосемейку выпросить, вошли в мою ситуацию, хотя по метражу не полагалось, потом сами строили свою жизнь и всего добились сами.

Ответить

Кимбл

Боюсь,никак не соглашусь с Вами.Когда Вы говорите,что у Вас один кошелёк с мужем,Вы кривите душой.Всем давно известно,что жена не успокоится до тех пор,пока не будет рулить одна единолично финансовыми потоками в семье.И что Вы тут говорите о родителях мужа.Не знаю ни одной семьи,которая бы не проводила 90% времени общения с родителями жены и лишь 10% с родителями мужа.Удивляюсь,как Вам удаётся всё перевернуть с ног на голову и выдать откровенную ложь за истину.О чём Вы тут пишете,ума не приложу.

Ответить

Аська

Я согласна с Pinkola. Моя свекровь открытым текстом мне заявила, что она не думала что сын женится вообще и останется с ней.
мира- я думаю, вы все делаете правильно. Дети вам скажут за это спасибо. Самостоятельность дорогого стоит.
Сейчас с мужем обсуждаем схемы воспитания сына. Очень не хочется допускать тех ошибок, что были допущены нашими родителями при нашем воспитании.

Ответить

Что ж, всё верно.
Осталось дождаться пост про "папных дочек".
Кто писАть будет? Дамы или кавалеры?

Ответить

Феникс-А

Где бы взять схему воспитания свободной личности. Да так, чтобы все были довольны.)))

Ответить

Свободная личность формируется в "системе безопасности", которую могут обеспечить толко любящие родители. Эта любовь и просигналит, когда надо отпустить лялечку.

Ответить

есть восточная сказка на эту тему. Помню только суть-Вроде, парень познакомился с девушкой. А та потребовала, как обязательное условие для продолжения романа, принести парня сердце своей матери. Тот пришел домой и не знает как сказать..А мать всё почувствовала и ..отдала..

Ответить

та продолжение: он побежал с сердцем к "возлюбленной", но по дороге споткнулся и упал. И сердце матери спросило "Не ушибся ли ты, сынок?" Тогда он понял, где была настоящая любовь..

Ответить

ага
и пошел назад к матери, женился на ней и нарожал кучу уродов
про Эдипов комплекс не слыхали?:))))

Ответить

Вы довольно пошлый человек, раз сводите любую мысль к половым извращениям. Интересно, а если человек любит животных, то он непременно зоофил?)) А слово "любовь" у вас ассоциируется исключительно со сценой из порнофильма? Вы прекрасно поняли, надеюсь, мораль этой басни и не надо так пошло передергивать

Ответить

надо-надо:)
жуть как не люблю мужчин, которые желают и на елку залезть и попку не ободрать - вроде как и с мамочкой жить и еще и жену иметь
дорогой мой, ни одна нормальная женщина в здравом уме не станет жить с твоей мамой и еще и слушаться ее, хотя бы потому, что у каждой женщины есть своя мама, и зачем ей еще одна?:)
и ни одна нормальная женщина не позволит заниматься воспитанием своих детей посторонней женщине, пускай даже и матери мужа...да даже своей матери:)
пока ты этого не поймешь - так и будешь жить вдвоем с мамой, кушать ее борщи, а секс иметь только с проститутками, ибо девушки тебя будут обходить за версту, узнав, что ты живешь с мамой;)
это правда жизни, сынок:)

Ответить

проблемы, девочка? мама любимого мальчика ткнула тебя носиком в какой нибудь идиотский косяк? дочурка, а пока ты не научишься договариваться с людьми, ты так и будешь жить со СВОЕЙ мамой и про секс читать только в блогах всяких извращенцев. потому что ни один нормальный мужик не будет жить с бабой, которая не уважает его родителей. такой мужик аналогично является тряпкой потому что попадает под влияние своей неуравновешенной жены. а мне уж позволь самому распределять свое внимание между женой и родителями как я это считаю нужным.
а на оскорбления ты сама перешла и не надо бла-бла-бла

Ответить

???
выпил уже что ли?
научись вести себя вежливо, мальчик

Ответить

 
Комментарии 1—100   из   115 следующие
Комментарии: 1 | 2
 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.