Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Смешные афоризмы

Про женщин

Не пытайтесь понять девушек,не дай бог,ещё поймёте...

Девушки чуствуют себя счастливыми  при условии ,что у них есть дом наполненый мебелью и муж,которым можно командовать  эту мебель переставляя.

Если бы девушки правили миром,то на планете не было бы войн,но каждые 28 дней  шли бы  ожесточённые,  истеричные  переговоры о мире.

Возраст девушки, когда она начинает всех критиковать,называют критическим.

Девушка может простить мужчину ,даже если он ни в чём не виноват.

Женская логика "во первых  ,не брала, а во вторых, уже положила" по прежнему не победима.

Если девушка хранит тайну ,значит,у неё нет подруг.

Можно найти женщин не изменявших своим мужьям,но трудно найти такую,что изменила бы всего один раз.

Если верить фразе "чего хочет женщина- того хочет бог",то бог хочет цветы и замуж.

Как не печально,но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Никогда не говорите женщинам о том,что вы недостойны их любви,они и так об этом знают.

Хотите узнать недостатки девушки-похвалите её перед  подругами.

Успешный мужчина- тот,кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Выдержки из писем в журнал "Здоровье"

Я пишу вам о своём горе с большим удовольствием.

У меня есть жена,если можно так выразиться.

Не вредны ли фрукты с кладбищя?

Посоветуйте,что нужно делать при слабом сексе?

Адрес :журнал "Здоровье" ,отдел половых сношений и климаксов.

Я женского пола,но у меня почему-то растут усы.

Могут ли от половой жизни ноги стать кривыми?

У меня сложная, но местами красивая фигура.

Посоветуйте  где, и с кем лучше всего вступать в интимные отношения.

У мужа есть подозрение,что я являюсь аллергеном.

О работе

Планировать отпуск очень легко: начальство говорит когда,жена говорит где.

Не могу стоять,когда другие работают,пойду полежу...

Рабочий день делится на "до обеда" и " перед уходом".

Мы знаем себе цену,она значительно выше нашей зарплаты.

Вера в справедливость уменьшалась с каждой зарплатой.

Директор -это такой же человек как все остальные,только он об этом незнает.

Секретарь-девушка, которой платят,что бы она научилась печатать пока ищет себе мужа.

Никогда я так не был близок к совершенству,как при заполнении анкеты на работу.

Не отрывайся от коллектива,ошибайся вместе со всеми.

Спать на работе-грех,не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Трамвайно-тройллебусное управление примет на работу шепелявых  бубнильщиков для обьявления остановок.

Как не работай-всегда найдётся сволочь которая работает меньше,а получает больше вас.
Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Афоризмы афоризмы поговорки смешные выражения

 

Комментарии:

Lucy

Об ожесточенных переговорах сильно понравилось..само выражение! местами просто тихо плакала..)) +

Ответить

Если без указания автора - это уже не афоризмы, но смешно, да )))

Ответить

А если с указанием - тогда цитаты.

Ответить

Это Вы сами придумали? В чем эксклюзивность поста? Например это:"Никогда я так не был близок к совершенству,как при заполнении анкеты на работу."-точно не Ваше:))

Ответить

эксклюзивность в том,что второго такого нет,некоторые афоризмы придумал сам,большинство слегка переделал на свой вкус а главное собрал всё вместе так,чтобы было смешно

Ответить

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

Ответить

Совунья

Кто ж это всё осилит?

Ответить

волка

почитал сверху,почитал снизу,всё понял,улыбнулся

Ответить

"Если девушка хранит тайну ,значит,у неё нет подруг". Вот это спорно.
"Успешный мужчина- тот,кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена". Такие все бизнесмены.:)))
____________
Я так понимаю, это из практики. Так сказать народное:))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.