Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

шутки, анекдоты и шутки

  Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

 

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

 

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

 

В кенийских семьях эстафетная палочка передаётся из поколения в поколение.

 

 Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

 

Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.

 

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли? Не волнуйтесь, это просто игрок "The Sims", управляющий вами, отменил последний приказ.

 

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

 

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

 

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

 

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

 

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

 

Лето на то и лето, чтобы не знать какое сегодня число, сколько времени и где это я? Чья на мне одежда? Чей это труп рядом?

 

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

 

- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

 

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!

 

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

 

Чипсы "Lays" со вкусом поражения.

 

Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя.

 

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

 

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

 

«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»

 

Утром после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

 

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Например, Зоя Андреевна выводит пятна уксусом, а Татьяна Филипповна отравила своего мужа.

 

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

 

- Ватсон, вы гей?

- Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

 



Источник: http://www.maximonline.ru/all-jokes/&pcount=33&count=392

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

шутки

 

Комментарии:

EwGеnius

>Аркадий Тимофеевич Аверченко в своём рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» пишет: …За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.
И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.
В конце концов я не выдержал и спросил:
— Что это значит?
— Это? Белая борода!
— Почему?
— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!! Очень было обидно.

Ответить

otello

Как минимум один не с бородой. Тот, что про законы разных стран.

Ответить

Виктория

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?
— Санки.

Ответить


Muzeyka

Один мне понравился - про пенсионерку и золотую рыьку. За него - отдельное спасибо. Остальное, не обессудьте...

Ответить

Сокол

Без обид, дружище, но... не смешно... кроме "Молочной бороды у чеченских мальчиков"... тут я под столом был!!! Отлично! Запомнить бы!!! Уф.... до сих пор ржу... ну так и есть! Они же все бородатые! Спасибо!

Ответить

Витя

Нормальные анкекдоты :)

Ответить

 
image code