Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Немножко анекдотов

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый п#д#р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

 

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети

он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица: Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное!

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

"Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу

 

Едет 600-й мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА, открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хрен его знает... (oчень, очень удивленно)

 

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка

в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

 

1940 год. Воздушный бой над Ла-Маншем. Падают два горящих самолета -

английский и немецкий. Прыгают два пилота. У англичанина парашют

раскрылся, у немца - нет.

Англичанин успевает поймать летящего вниз немца за ногу.

Между ними начинается диалог:

Англичанин (похотливо): Pederast???

Немец (с надеждой): Ya-ya - pederast, naturlich!

Англичанин (заинтересованно): Active or passive?

Немец (торопливо): Active, active!

Англичанин (брезгливо морщась и разжимая руку):

O-o-o-h, I am sorry!

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж с офигенными перегрузками... заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины - та вся как куль с известно чем...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.

- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

- Пpиказ Хоpька. Пpием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

- Кабан, ты дятел, понял!?

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.

- Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча! Конец связи!

 

Санкт-Петербург. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,

опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, сука!

 

Банкетный зал дорогого ресторана. За столиком в одиночестве сидит невероятно красивая женщина в шикарнейшем вечернем платье с бокалом вина и курит сигарету.

Входит красавец-мужчина в идеально отглаженном фраке, накрахмаленной белоснежной рубашке и бабочке.

Подходит к женщине:

- Bond... James Bond.

Дама лениво поворачивается в его сторону, лениво стряхивает пепел с сигареты, делает глоток вина и неторопливо произносит:

- Off... Fuck off.

 

Партизан сидит на рельсах и чиркает спички, чтобы поджечь шнур у мины. Спички не загораются, он чиркает-чиркает... Тут подходит немецкий патруль. Лейтенант видит это дело, подходит не спеша и говорит:

"А ну-ка ттай-ка мние этти спитщкки!"

Партизан дает. Немец смотрит на коробок и говорит: "Спитщкки

горотта Чудоффо? - возвращая коробок, - Ну даффай, даффай!"

 

Из отчета службы безопасности по

поводу взлома китайцами сервера

Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один

пароль.

2) Каждый второй пароль был

"maodzedun"

3) На 657 983 241 -й попытке сервер

согласился, что у него пароль

"maodzedun"

 

На лётном поле чукча с вещами подходит к авиамеханику, который что-то крутит в самолёте.

Чукча:"На уренгой?"

Механик молчит.

Чукча заходит с другой стороны:"На Уренгой?"

Снова молчание.

Чукча:"На Уренгой?"

Механик зло:"На Х##!"

Чукча:"Через Уренгой?"

 

Ситуация: международный аэропорт в Германии, немецкий борт рулит на взлет, пилот запрашивает вышку на немецком языке. Диспетчер делает ему замечание: Борт такой-то, все запросы на английском. Тот начинает возмущаться: почему я, немец, на немецком аэродроме должен говорить по английски?

Ему с дальнего конца поля отвечает английский пилот:

почему, почему... потому что войну просрал

 

«Бл#дь» - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:


Повторение мать знания. (с)

Ответить

Ёпть... Повторенье - мать зубрёжки! Тебе еще "Учиться, учиться и еще раз учиться!" (В.И.Ленин)

Ответить

Местный

афтар, смеятся после слова, лопата?)))

Ответить

Это реплика Даши (AgataD) :-)
Че Вы так, нельзя было...)))

Ответить

Местный

она украла мою реплику))

Ответить


Ef

Спасибо, давно не было анекдотов

Ответить

НЕ теряйте сознание, вдруг что-нибудь интересное случается)))
И посту +, давно не было хороших анекдотов :–)

Ответить

Хорошо мужики устроились:
дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики.
:–)))

Ответить

Gala

ухохочешься ;-) Здорово!!!!!

Ответить

Такого г о в н а В жизни не читал!!!
Извинюсь за грубость, но это не просто не смешно, а даже глупо!!!

Ответить

Про Уренгой нормально, остальные - не очень (может быть рассказывать не умеете? :)

Ответить

Это классика анекдотов - а что вы хотели от горожанина с именем "prapor1977"? прапор он и есть прапор.
про лейтеху и прапорщика - чисто армейский юмор : ипут всегда за что-то, а не просто так.

Ответить


Вот вам анекдот из жизни.
Вчера в программе "три рояля" у тром по авторадио нужно было назвать песню ву которой звучавло три слова ( в одной). Вот эти слова (озвучил ведущий, ведущий!) "сердцах", "глазах" и, внимание, "ИМПУЛЬСАЦИИ". Естесственно человек песню не назвал, потому что нет слова ИМПУЛЬСАЦИИ, нет! Ведущий несколько раз повторял это слово утверждая что он слышал его только в одной песне, а потом сокрушался что человек не знает песню Цоя "В наших глазах", отличный ход, учитывая что там строки "...и в пульсации вен..." а не "в ИМПУЛЬСАЦИИ вен". Ладно когда люди просто ошибаются, но выставлять это в радиопередаче да еще в викторине. Забавно.

Ответить

По МАяку неоднократно слышал от ведущего: "В Петропавловске - КамчатскЕ полночь". Ну как тут не вспомнить советскую цензуру в хорошем понимании этого слова!

Ответить

Ну что вы наехали на человека? Всего лишь анекдоты не понравились, а реакция такая, как будто пост о политике

Ответить


2-а варианта:
- Не ну чо смешно на.
- Фи, моветон.

Ответить

Женька

Один фиг все прочитал.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.