Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты (встречается ненормативная лексика)

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяу.

 

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

 

Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

 

Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти.

 

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

 

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

 

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

 

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

 

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

 

Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.

 

Два студента после экзамена разговаривают: - Ну на сколько сдал? - На
тройку. сначало думал на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на
трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

Все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

 

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве.

 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

 

Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

 

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

 

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой б*яди тут не было!
- Папа! Ну, само собой.

 

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».



Источник: http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec&user=&date=&page=5&sort=time

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец @улиМяу.
:)))))))))
+

Ответить

Navij

О как, у меня тоже кот китаец :)

Ответить

Авдей

--- На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Cто пудово есть!!!! Проверено - не открывается!!!

Ответить

Аццкий Зубаровод

Дааа, действительно, у меня тоже кот китаец, а по документам британец, во двуличная морда.

Ответить


Улыбнуло про двух ...расов на хвосте :)

Ответить

Или сам насочинял или с чувством юмора полный пипец. Про "засыпаю" – точно сам.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.