Регистрация Вход
Город
Город
Город

Когда завянут помидоры... Мужские размышления о главной причине разводов…

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная - ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие - отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.



Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно- с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное - что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них - ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать...

Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду - бес в ребро.

Теперь мне уже самому - за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.

Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья - нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.

Но это - страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.

В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства - горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома - горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом - побольше... Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить - и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал "на потом" из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они - выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда...

А рядом с тобой - уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры...

И вот тут ясно понимаешь, что все это - твое "произведение", итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе - пробоина в борту тонущего корабля.

А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то - в книжках...

Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища - семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге - вон чего получилось.

И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят - ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!

Ах, друзья вы мои дорогие... Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует - и рухнет все в одночасье.

А выглядит - да, красиво... Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а - героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь... Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось...

На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал:

- Так это все равно - блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу.

- Ну и что же мне теперь делать? - оторопело спросил я.

- Не знаю. Или - венчайтесь, или - расставайтесь. Тебе решать.

Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. "Жить быстро, умереть молодым" - это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это - именно она.

На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии - и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак.

Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, - 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом - любимая, а в душе - горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное - не грешить.



Собственно, Бог всё и устроил. Мама моего друга, увидев, в чем я собираюсь идти к венцу, вздохнула и вытащила из шкафа ненадеванный костюм:

- Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался - надевай, не позорься.

А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное "Горько!", как кто-то закричал:

- Смотрите, что делается!

А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца - большое и поменьше - сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей.

- Ну вот, и Господь вас благословил, - сказал Сережа, - а вы переживали, что денег на кольца нет.

Так мы стали мужем и женой.

С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье - принятие решений. Я - кормилец семьи, я - защита ее от всех невзгод, на мне - вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно - в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня - беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное - самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.

Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое "ученичество" сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом - восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день - снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я - кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но - свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.

Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время - пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения.

Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел... Нет, ничего особенного там не происходило - двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой - самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в "козла" на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии.

За соседним столиком - молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника.

Но самый оглушительный - третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в "козла", а в "дурака". И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз.

По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого "великолепия" стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью...

Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам.

И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто.

Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру - маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.

Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять - обесценивание рубля, опять - пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с "Фомой", благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.

Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи?

Никто не возьмется?

Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.

Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: "Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?", я с неизменным постоянством отвечал ей: "Потому что я - мужчина". Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма "Москва слезам не верит" стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это - ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова - просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после - устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно - достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: "Потому что - мужчина".

Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо - строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с "мужской непреклонностью" говорил ей:

- Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.

И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное - потому что любит она меня, дурака. Тогда - еще любила... И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках...

"Моя краса и радость недолговечна, - сказал себе Маленький принц, - и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа". Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись...

Ну, это - лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких "пожара" я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах... Всё ее пугало - темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить... На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует "чего-нибудь пожрать". И это бы еще ладно, а сколько раз было, что "усталый кормилец", перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: "Ниночек, ты меня отпустишь?" А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: "Да, конечно, иди, развейся".

И ведь видел же, видел, что улыбка - вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер - одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно - ведь я же ей объяснил, что Жиздра - тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!

А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках... Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты - не могу найти. И вдруг смотрю - жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. "Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира". Так-то вот...

Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках - оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела... Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат. 
Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же - кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие... И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было - хоть ковшом хлебай.

Теперь обижаюсь, уехав на сессию: "И чего это жена мне не звонит неделями?" А ведь сам вот так - по капельке, по ниточке, по искорке - гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется - порвал...

Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно - замужем, то есть - за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!

Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.

Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, - что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии - раз, отсутствие образования - два, отсутствие социального статуса - три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга - директор музыкальной школы, другая - завотделом культуры, третья - главбух в серьезной конторе.

А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими "мужскими" решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: "Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме".

Вот - два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой - чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче - словно в разбитом зеркале: каждый - в своем осколке, у каждого - свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.

Когда-то я сказал: "В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я - мужчина". Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты - капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы "вторым после Бога". И ты же посадил его на мель.

Сорок лет - время подведения итогов. В двадцать - еще можно жить иллюзиями, и в тридцать - еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, - налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо - отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят.

Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь - от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку.

Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так - просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, "яко не бывшее", раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял... Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке - авось да получится. Потому что без этого - грош цена всей моей самоотверженности "...И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы" (1Кор. 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство - женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово...

Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера - жизнь в прорехах... Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное - самому не плошать. Однажды я уже оплошал и - сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе - я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: "благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею!" (Тов 8:7).



Источник: http://www.foma.ru/article/index.php?news=5756

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

мужчина и женщина отношения Семья

 

Комментарии:

Здесь недавно кто-то советовал посмотреть фильм на эту тему "Огнеупорный".
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=259501
Посмотрели. Тоже советую. Прониклись.)))

Ответить

 1  1   Евздратий

Стопудово - баба писала! Все разводы сейчас по одной копирке. Бабы вскрывают мужикам мозг, - приехали. Всё зависит от терпения мужа, сколько вытерпит. И только. Говорят же, что женщина никогда не простит музчину, которому изменила. Она таким образом опускает его в своих глазах. А рогатая женщина не становится хуже в глазах мужчины, даже наоборот. Вот такие пироги ... с начинкой.

Ответить

maldalik

Мужик либо моральный мазохист либо писала женщина. Невозможно успеть все. Что именно он мог сделать лучше, не пропадать на московских шабашках и оставить семью глодать? Или не уставать до упора таская кирпичи?

Ответить

Марта

Для начала, не лепить детей как из пулемёта в голодный год, а женившись, дать жене выучиться, получить профессию и наработку опыта, не ехать из города на выселки здоровье гробить в корытах с ледяной водой (плавали-знаем, до сих пор аукается, хотя у меня всего полгода такого плотного дерьма получилось), а потерпеть тёщу несколько лет. Слушать и слышать свою женщину. Это не связано с физнагрузками. Просто услышать, просто считать её таким же человеком, с таким же умом как у себя самого, а не затыкать ей пасть. Быть ей другом, а не барином с "есть чо пожрать и где мои чистые носки?"

Ответить

maldalik

Ну тут вера вмешивается. Предохраняться/аборты грех, жена скорее всего тоже христианка. Да и резоны переезда весьма здравые.

Ответить

Марта

Ну, вот никак не соглашусь с разумностью переезда. Тащить женщину без образования рожать детей в глухой деревне у чёрта на рогах? нужно быть ооочень православным. жаль тётку.

Ответить

maldalik

Детей рожать образование вроде не нужно, разве нет? :)

Ответить

maldalik

Или если бы было образование то ей бы в данной ситуации было сильно лучше?

Ответить

Марта

Да, сейчас её вакансией могли бы быть должности главбуха или директора, или, хотя бы, преподавателя или хоть парикмахера - что-то, что может реально худо-бедно прокормить. Она могла бы подумать всё это прекратить после 1 или 2 ребёнка, возвратившись в город и устроившись на работу. Она была бы защищена социально, социально адаптирована. Чтобы рожать детей нужно иметь за спиной какое-то прикрытие. недвижимость, образование, что-то, что поможет тебе, если завтра случится что-то ужасное или непредвиденное. Обратите, кстати, внимание, ведь автор статьи не столько и не только из-за работы попёрся в глухую дыру, ему не понравились соседи-алкаши, но мысли поменять на район получше, на то, чтоб обеспечить детям иной досуг, в голову не пришло. не пришло в голову и то, что если стена в виде него самого под машину угодит, например, женщина его с голоду реально помирать будет, потому что ничего не умеет кроме как поломойкой работать.

Ответить

MirexMultispeed

Вот ровно то же самое ниже написал.

Ответить

Не до конца вас узнаю, Марта. Что, должность главбуха - это и есть цель жизни? Эта должность оставит от вас на земле какой-то след? Или в гроб эту должность с собой можно положить?

Ответить

MirexMultispeed

Позволит платить за садик и няню, обеспечит фиксированный рабочий день без вечно ноющей спины, покупку игрушек, фруктов-витаминов, регулярный вывоз детей в тепло, сохранит собственную физическую форму и внешний вид.
Это, так сказать, программа-минимум. Мало?

Ответить

Марта

На неё можно детям кусок хлеба в рот положить, когда у строителя стен ноги отнимутся или пиписка зачешется на сторону бежать.

Ответить

То есть вы как бы рисуете такой вариант развития жизни, который идеологи себялюбия рисуют сейчас, как единственно верный? Хм.
Должность главбуха, имхо - это отрыв от детей, и регулярное запихивание им в горло куска хлеба с икрой. Мать с тремя детьми счастливее финансовой серой мыши в разы - это мое мнение.
Знаете, у меня в меморизах есть статья
http://summer.sport-express.ru/gymnastics/reviews/23260/
сын у меня спортсмен - заголовок этой статьи я подтверждаю.

Ответить

Забавно)) У меня двое уже взрослых детей, от которых я не отрывалась, успевая и работать, и учиться. Муж , когда дети росли, был вечнокомандированным и заточенным на карьеру. Мелкий сейчас подрастает - 9 лет. И я - главбух))
Вот сейчас кофе допью ,выдерну пацанчика из сугроба ,посажу за книжку, а сама продолжу работу. Которая не только меня неплохо кормит, но и позволяет помогать родным.
Когда несколько лет назад моя обустроенная семейная жизнь рухнула в одночасье ,это не помешало мне остаться на плаву и сохранить себя, детей и дом.
И все это только потому, что характера хватило и мозги всегда были на месте. А мужа любила, да. Но это тетеньке не приговор))

Ответить

Сударыня, для меня в вашем посте главное - двое детей, а не должность. Если вы успеваете и ими заниматься, и работой - это здорово. Все люди разные.
Меня просто раздражает, когда карьеру женщины ставят чуть ли не как главный смысл жизни. Пусть для кого-то будет так, для меня - дети смысл жизни.
Ну и я вот там ссылку давал... Желаю вашим детям, коли уж получилась, что растут без отца, повторить путь Немова и Ягудина (к примеру). Я к тому, что часто именно отсутствие благополучности (финансовой, семейной, etc.) является двигателем и мотивацией будущих великих людей.

Ответить

А с чего вы взяли, что мои дети растут без отца? Общаются по мере возможности и потребностей. И они вполне благополучны. Приличное образование у обоих, работа по специальности в большом городе.
А младшим, кроме меня и других родных, муж занимается. Хоть это не родная кровь, но у него на пацанчика хватает и любви, и времени, и желания. Для меня это важно.
Вообще, не вижу необходимости для женщины противопоставлять семью и работу. В наших условиях тотальной незащищенности - причем, не только теток, но и дядек - нужно стараться успевать всё. И уметь при необходимости плечо подставлять - мужу,детям ,родителям. И чтобы о женщине заботились тоже. Для меня это в семье главное - любовь и взаимовыручка.
А карьера - это только средство социальной адаптации и страховка на черный день.

Ответить

Я повторю - у всех своя история. Я по сабжу вообще не вижу никаких минусов, кроме самого текста, обрызганного соплями. Вашу жизненную историю тоже можно обгадить, не сомневайтесь.
Что касается - не видите противоречия между работой и детьми... Мне 40 лет, жена - одногодка, на руках - 4-месячное чудо, мы сидим, абсолютно счастливые, и горюем только об одном - вот мы олени, что в молодости родили только одного сына. Сейчас это было сделать - гораздо бОльший подвиг, чем в молодости, супруга - замдиректора, доходов мы потеряли массу. И вот такой огромный хрен на эти доходы, справились же в 90-е и без доходов, сын - умница и чемпион всего, в чем участвует.
В тексте описано - в семье дана жизнь трем детям. Нормально все у них, в отличие от "благополучных" семей, у которых единственного отрока воспитывают нанятые няни.

Ответить

Нормальный текст, о чем спорить?
И мужик нормальный, если сам видит, что к чему, и дальнейший совместный путь правильно представляет. Только мне тоже сдается, что автор на самом деле - тетенька))

Ответить

А вашу фразу о "финансовой серой мыши" вы точно напрасно сказали)) Хотя, возможно, что вам просто не доводилось общаться с нормальными тетеньками - яркими, талантливыми, профессионально и социально успешными, у которых везде все хорошо, и дома в т.ч., и которых и в этой сфере предостаточно.
Кстати, наличие двух и более детей не гаранития того, что мамочка разносторонне развита.

Ответить

Почему зря - потому что мне минусов наставили?))) Дык, как говорили мои далекие предки в островерхих шеломах - нас рать)))
Хотя в данном моменте вы правы - в своей жизни я ни разу не видел ярких и сексуальных бухгалтеров, всё какие-то шушукающиеся, постепенно толстеющие серые мыши попадались, любящие обсосать слухи в коллективах, да постоянно подчеркивающие свои значимость, потому что сидят на сундуках со златом.
Искренне рад своему предположению, что "вы не такая")))

Ответить

Ну ,засмущали, право)) А вы с супругой молодцы, что решились на ребятенка, не посмотрев, что старший сын малышу по возрасту в отцы годится. Это правильно, я сама знаю - никакая женская карьера не стоит того счастья, когда сопит твой кроха у тебя под сиськой))

Ответить




Счастливее всех женщина,которая чувствует себя счастливой. Тогда и в семье ладно все,и муж доволен,дети веселы,если вообще есть желание их иметь у обоих.
Если ее счастье быть главбухшей,значит она будет счастлива с мужчиной,который будет гордиться ей и адекватно реагировать на закидоны бизнес леди,и если он именно таков то и сам будет с ней счастлив.
Если ее счастье стирать в корыте,то при условии жизни в доме с бассейном и стиральной машиной она будет несчастна от собственной невостребованности как прачка. Есть отличная книга 'хозяйка гостиницы',по ней же снят и фильм, кажется,'благословите женщину'...там как раз о женской судьбе.

Ответить

Спасибо.
Да , фильм неплохой, но книжка лучше. Автор - Инна Грекова, "Хозяйка гостиницы". И там не об одной женской судьбе, там о многих самых разных женских судьбах, в разных ипостасях проявленных. Я очень ее люблю, это прямо энциклопедия русской женской жизни.
И хоть там у главной героини своих детей не было, но это не помешало ей быть женщиной на все 500 %))

Ответить

maldalik

Ну высшее образование у нас не 100% пока. И живут же люди как-то без него. И извините, дети требуют внимания не все 20 лет. Можно найти время чему то поучится как подрастут, даже в деревне.

Ответить

просто она его очень любила

Ответить

Vlad

Чтобы рожать детей нужно "иметь" впереди спину мужа! А если еще и мудрость присутствует, то обойдется "без корыта на улице"...

Ответить

не лепить детей как из пулемёта в голодный год, а женившись, дать жене выучиться, получить профессию и наработку опыта, не ехать из города на выселки здоровье гробить в корытах с ледяной водой
---
У товарища типичный случай православия головного мозга средней тяжести. Оттуда все ноги растут, неужели по тексту не заметно?

Ответить

Марта

да, всё там видно отлично, что уж там. Жаль загубили бабе жизнь её родители которые или сами этой дрянью голову ей загадили, или позволили этому клоуну так с ней обойтись.

Ответить

Мужик охарактеризовал себя правильно - скотина и сволочь. А жена у него либо мазохистка, либо просто дура. Она с самого начала загоняла себя в ловушку собственными руками. Как можно 20 лет жить с мужем, который говорит "никто тебя не держит" ? Как можно превратить себя в поломойную тряпку, ради чего? Зачем рожать столько детей в таких условиях? Да просто: "ГДЕ МОЗГИ?"

Ответить

В данной истории мужчина хоть признал свою вину. А сколько историй в мире когда он себя оправдает ,а жену обвинит..

Ответить

Наверное, это женщина от лица мужчины писала.

Ответить

Елена

В источнике есть указание на автора:
Ткаченко Александр, редактор отдела "Вера" журнала "Фома". Желательно конечно подписывать - кто автор статьи :)

Ответить

БелаяИпушистая

Может и псевдоним, есть такая вероятность.

Ответить

Марта

Не, я знаю, такие мужчины настолько редки, что не верится, и тем не менее, парочку я видела таких. они реально существуют. те, которые накосячив (про не косячить - вообще не бывает, это 146% инфа), хотя бы способны критично оглянуться назад и направить критику не только вовне. но чтоб ещё и при этом словеса мог складывать, это вообще невероятно. В принципе, чётко и хорошо описал ситуацию. Что тут скажешь. Тётеньки, а особенно, девочки, помните, что только своя голова на плечах и руки не из жoпы могут спасти вас и вашу семью есличо. интересно, а хоть раз этот кормилец и поилец задумался, что будет с его необразованной женой в глухой деревне, если ему на стройке кирпич в башку прилетит? Ну теперь-то очевидно - задумался. Но дорога ложка к обеду.

Ответить


Milada

Но ответственность женщины в этой истории все равно есть. Автор так пишет, как будто она 20 лет без сознания провела. Беременела, рожала деток, сознательно выбирая семью вместо карьеры - как будто это был не ее свободный выбор. И прозрела - только сейчас.

Ответить

В жёны он взял, судя по всему, тихую безвольную христианочку, для которой "потому что я мужчина" вполне себе годным аргументом оказалось, чтобы почти добровольно превратить себя в гибрид родильного аппарата с домработницей. Да, свободный, да выбор, теоретически. Но, чтобы осуществить осознанный выбор надо иметь интеллект и волю. Уж не знаю, чего именно там не хватило.

Ответить

Campan

Вот только не надо обобщать. Причин множество,а результат один.Одиночество и ожесточение.Душа отмороженная делается.

Ответить

MirexMultispeed

Не верю я таким прозрениям.
Ухайдокал жену под причитания о боге, пока семья "кормильца" таскалась по съемным халупам с печным отоплением и без воды, а сам он "развеивался" не пойми где.
За какой там "стеной"? Где стена-то?

Ответить

Марта

Ну, что Вы, право слово, максим? Вы же знаете, что все мужчины, которые ломают челюсти своим жёнам, задержавшимся с работы на 15 минут, они исключительно озабочены обеспечением их безопасности и заняты защитой оных жён от невзгод всех сортов. Стены же. Как верно заметила жена автора статьи, - тюремные. так что правильно он себя позиционирует.

Ответить

За какой там "стеной"? Где стена-то?
---
"Стена" в данном случае, это источник бабла(потому что сама не может уже) и полное взятие на себя всех более-менее ответственных решений.

Ответить

MirexMultispeed

В данном случае это не стена, а душевая занавеска какая-то.
А вообще, если развивать тему, муж-стена - одна из самых коварных ловушек для женщин. У такого человека должно быть железное здоровье, железная ответственность и неугасимая любовь.
Когда с мужем-стеной что-то случается, или просто надоедает жена (что не редкость: такой режим существования сильно расслабляет женщин), несчастная тетка остается один на один с миром, с которым за десятки лет практически разучилась контактировать. Это суровый шок, и кое-кто его не выдерживает.

Ответить

Дык, о том и речь! ППКС, как говорится. Только, прикол-то в том, что у тётек подобное положение "за занавеской" и отлучением от принятия сколько-нибудь ответственных решений, пользуется непроходящей популярностью. До момента попадоса, разумеется. Но, кто же думает заранее-то..

Ответить

Марта

Проблема в том, что лет в 25 получается думать худо-бедно, а в православной семье, в возрасте лет 18 она и помыслить не может, что у неё может когда-то своё мнение завестись, из неё эту дурь заранее уже давно выбили заботливо папа с мамой. ну, или ещё какое шизо в ближайшем окружении.

Ответить

Да, я в курсе, Марта, в курсе.. Я таких в дикой природе наблюдал не раз.

Ответить

MirexMultispeed

Ну, в общем-то, я должен заметить, что это процесс симметричный. Знаю я и мужиков, вполне себе отлученных от принятия решений, да и от денег, в общем-то, и ничуть от этого, кстати, не страдающих.
Кстати, им даже о доме заботиться не приходится. Лежат себе на диване этакой комнатной болонкой, или болтаются от холодильника до компа.
"Фрилансеры" - любят они себя называть. "Я зарабатываю фрилансом, как раз жду крупного заказа":))

Ответить

Но, почему тогда, если людям показать такого мужика и спросить: "он мужик или говно?", то ответ будет однозначным. А если показать такую женщину, то половина даже подвоха не заметит?

Ответить

:)
Фриланс подразумевает высокую самоорганизацию. Чтобы вот так не вставая из постели и работать, и спать :)
К слову, мы с мужем фрилансили год - социальная жизнь на месте, порядок дома на месте, спорт в жизни присутствует.
С другой стороны, с тем же успехом мужик может прийти домой из офиса и лечь на диван, попутно вкулючив телевизор (и я его после офиса прекрасно понимаю:) только я нахожу в себе силы встать и пойти что-то сделать). Так что может фриланс тут и не причем?

Ответить

MirexMultispeed

Алескандра, я ничего не имею против такого рода занятости. Я про людей, конечно же, говорил, а не про профессию.

Ответить

Пока что придерживаюсь правила: нет женщины(женитьбы)-нет проблем )))

Ответить

Мезондрой

проблемы есть, но они не осознаются. или не считаются проблемами

Ответить

Прочитала и заплакала. И меня муж не любит(((

Ответить

Марта

Когда уже в школе девочек начнут учить, что от фразу "я лучше знаю","что ты фигнёй опять занимаешься, лучше бы дома убралась", "я ТАК сказал", "эти твои подружки какие-то 6ляди с виду" итп итд а атк же, предложений отменить или отложить получение образования надо БЕЖАТЬ, сразу и без оглядки.

Ответить

Мезондрой

Можно проще сказать: "Когда же девочек начнут в школе учить?"

Ответить

А школа тут при чем? В семье такие вещи закладываются

Ответить

Мезондрой

и, как правило в неполной.

Ответить


нормальный мужик должен обеспечивать семью

Ответить

Нормальная баба должна рожать, стирать и не ныть, когда мужик морду ей по-пьяни бьёт.

Ответить

каждому пьяному дебилу, кот. поднимет руку или ногу на жену-камеру с уголовниками для их развлечений, чтобы понял меру унижения и отчаяния...

Ответить


2 поклонника БДСМ и ЛГБТ...

Ответить

какая подмена понятий )
lex 26 марта 2013 г. 15:35 # Нормальная баба должна рожать, стирать и не ныть....(а вот дальше ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ!)когда мужик морду ей по-пьяни бьёт.!!!
При чём здесь "когда мужик морду ей по-пьяни бьёт."? где-то в статье говорилось о побоях жены? где?
___________________
так вот по факту всё так и есть:
1.Нормальный мужик должен обеспечивать семью!
2.Нормальная баба должна рожать, стирать и не ныть!
ВСЁ!
П.С: женщина ещё ГОТОВИТЬ должна! )

Ответить

Разнюнился дядька.
"Ах, я съел ее годы молодые! Какой негодяй! Она мне - лучшие годы, а я... Эх!"
Тьфу.
Уходя - уходи. Чего сопли жевать? Выбрал жену, которую можно подавить, подавил ("Ах, я сам угробил свою жену!") и отвалил. Выбрал бы другую - было бы иначе. Кстати, она тоже его выбрала. Выбрала всё это терпеть.
К чему теперь рыданья?

Ответить

Серый

До конца текст не осилил.
Разводы и все такое сопутствующие сугубо городское явление. В деревнях и маленьких городах люди редко разводятся....

Ответить

MirexMultispeed

Ну, они, пожалуй, почаще просто убивают друг друга по пьянке, тоже какой-никакой а выход.

Ответить


БелаяИпушистая

НУ... на самом деле просто там людей меньше, поэтому кажется, что разводов по пальцам сосчитать. А если взять статистику (в процентном отношении) - то она не сильно отличается с городом... (в последние годы).

Ответить

 1  2   неверующий

что-то не сходится.Допустимо,но....маловерно.
"Теперь мне уже самому - за сорок"
"итог двадцати лет твоей семейной жизни."
Ну, допустим 93й год....Хотя нет!Упомянут 92й.
Студент(!).Венчание(!).Батюшка(!)
На стипендию букет гладиолусов и 2 кольца.На единственную стипендию?Не подработал или закалымил.Не занял.
"чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать."
Т.е. венчать незарегистрированный брак.угу

Ответить

MirexMultispeed

Мы с женой венчались за неделю до регистрации. Нет проблемы в этом.

Ответить

Кроме противоречия конституции рф и недействительности юридической, проблемы нет,согласна...да и батюшку могут потом взгреть за такие дела....

Ответить

Пардон, противоречие конституции в каком месте? И кто батюшку взгревать будет?

Ответить

MirexMultispeed

В конституции РФ ни слова нет про церковное венчание, насколько я знаю. Недействительность юридическая... а разве когда-то венчание скреплялось документами?
Про "взгреть" как-то я тоже сильно сомневаюсь. Практика "венчания по паспорту" - пережиток советских времен, сейчас по большей части никого в церкви не интересует, есть у вас штамп или нет. Спрашивать спрашивают, но чтобы отказались из-за этого венчать, ни разу не слышал.

Ответить

есть проблемы, сам сталкивался, ПРАКТИЧЕСКИ не венчают не расписавшихся...

Ответить

Често говоря самому уже сорок и тоже не все айс, но это не статья а нытье сплошное.... читать противно...тьфу
Кризис среднего возраста это называется, у самого бывает так накатывает..... хоть вой...... и тут только поможет или водка или баба..... но лучше все вместе :))

Ответить

я тоже знаю очень профессиональных,образованных и умных мужчин, кот. все деньги отдают жене, она все решает, что купить, куда поехать отдохнуть, как помочь близким, он же занят делом и готов принять любое решение, т.к. верит, любит и ценит ее

Ответить

MirexMultispeed

Свой покой он ценит, и блаженную безмятежность повиновения:)))

Ответить

Эт точно. Это не мужик, а баба. Ибо зарабатывать деньги и отдавать все жене - и пусть она приделывает им ноги - верх безмозглости и безволия. Именно то, как говорится - я больше ни за что не несу ответственности. Это все хитропопое бабье придумало - "мужик должен зарабатывать". А эти уши развесили и ноют - да, типа, надо зарабатывать, иначе я не мужик. Короче - игры фригидных баб против выродившихся таких же баб с признаками гермафродитизма в штанах. Слюнтяи. Оттого и бабы пошли в разнос. На уме одна только карьера.

Ответить

atlakatl

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство - женщину, которая любила…
Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами
=====================
Не бывает. Десяток лет прожить в семье без любви, просто по инерции/лени/привычке, которые автор упорно называет долгом… А потом «начать всё сначала».
А ты у жены спросил, захочет ли или просто сможет ли она? Хотя, можно и не спрашивать: она повертит у виска пальцем и вернётся к ставшим привычными за годы занятиям. В которых места любимому мужу просто не было. А ведь при переходе любви в равнодушие, скорее всего, был и период ненависти/отвращения/брезгливости. Такое не забывается.
Писал мужик. Искренне. Только не получится у него возродить любовь.

Ответить

Марта

Ну, так он же мужик - сказал, - начну заново с девочкой - будь любезна назавтра утром чёлочку, косички и незамыленный 18-летний взгляд предъявить. Мужик же сказал - баба сделала. Это называется психологическое насилие, а в нашем менталитете - стерпится-слюбится и ладно хоть такой да мужик - жернова, перемалывающие миллионы женских судеб. Самое ужасное, что во многих случаях, как в этом, жертвой этого насилия является и сам насильник, который и понимает, что неправ, но как стать правым у него не хватает духу разобраться, потому что это предполагает разрушение фундамента его личности, которая ещё и на вязком тесте религиозности замешано.

Ответить

atlakatl

Религиозность в данной истории играет роль не больше, чем возможное коллекционирование этой семьёй марок, просто незначимый фон. Повёрнутые на христианстве, муж не станет шляться до утра по знакомым, а жена – писать в ЖЖ.
Хм, психологическое насилие мужа. В истории оно раскрывается во фразе:
--------------
Когда-то я сказал: "В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я - мужчина"…. Ты - капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы "вторым после Бога".
================
Бога в рассказе я не заметил, тем более на первых ролях. А вот почему жена согласилась с тезисом «Все решения принимает муж»? Так удобно было?
Работать не надо, занимайся детьми. Стабильное поступление денег в семью, «мужчина в доме», статус замужней женщины, а у детей возможность писать в анкетах папу и маму. И даже любви ей было не надо, - просто в фантазиях? А когда муж загулял, - то и в реальных увлечениях?
Так что напрасно мужик переживает. «Как в тюрьме» жене оказалось сухо и тепло. Именно на фоне её одобрительного кивания муж получил возможность жить в семье, не храня любовь. Хотя, любовь такая штука, что семейными разборками её вряд ли починишь. Просто так сложилось. Спокойная, плодовитая жена и работящий, активный муж. Без любви вполне можно обойтись.

Ответить

Ну мужик не зря переживает. Она сначала допустим не понимала, что все так будет. А когда пришлось в ледяной воде стирать, жить в халупе и спать с молотком под подушкой - уже поздно было, детей куча и идти некуда. Ну по молодости ведь действительно мало кто соображает, а если еще мозги на место поставить некому... Ну с другой стороны можно было после первого ребенка понять что к чему и не усугублять ситуацию...

Ответить

В том-то ведь и проблема, что "сухо и тепло" ей никогда не было. Если б он хоть достойные условия ей обеспечил. А то не понятно что. "Добытчик", "мужчина в доме" - в самом деле?

Ответить

atlakatl

Вот настоящий женский взгляд на проблему. Итак, поначалу «Поверила, поверила, - И больше ничего». «Ничего», - в смысле, материального благополучия. А надо:
Родила первого, - оглянись вокруг: как люди, знакомые, соседи живут, - а как ты. «Не усугублять ситуацию», - это же развод и поиск более зажиточного мужа? Да ведь не каждая решится отправиться в свободный поиск. Да ошибиться и во второй раз легко. Опять же, кризисы всякие, водка проклятущая, соперницы коварные. Эта женщина решила: хоть плохонький, да свой. Угол есть, дети растут, не голодаем. Словом, у каждой/каждого свои запросы и возможности.

Ответить

Нет, "не усугублять ситуацию" - это значит не рожать больше детей, если нет даже своего жилья и стиральной машины. А поиск зажиточного мужа - это называется кардинально изменить ситуацию, найти выход из положения. Это раз.
Во-вторых, есть еще вариант решения проблемы, на мой взгляд, намного лучше, чем поиск нового мужа: найти работу (образование у нее какое-то наверно все же было, раз поженились студентами), стать хоть немного самостоятельнее, начать что-то из себя представлять не только в социальном и материальном плане, но и просто как личность, у которой свои интересы, взгляды, планы... Тогда и муж либо поневоле будет считаться, либо пусть собирает вещи и делает выводы, т.к. пока она молодая, с одним ребенком и с собственной работой (лучше карьерой), то она не пропадет и шансов другого найти у нее немало. ОЛн это будет понимать и у него не будет возможности так подло пользоваться ситуацией.

Ответить

atlakatl

Да, это беспроигрышный вариант. Если женщина решится и способна его реализовать. Пожелаю таким вершительницам удачи и радостей.

Ответить

интересно, если бы мужик не развалил сам семью, (не мифическими трещинами в фундаменте, а вполне конкретным уходом из семьи) а и дальше работал, зарабатывал, обеспечивал итп...ЛЮБИЛ СВОЮ ЖЕНУ, была бы она несчастлива, что посвятила жизнь семье и детям?
_________________
тем, кто тут приводит пример о возможном несчастном случае, а что если у главбуха (вот ведь веяние времени, мля, главбух - символ жизненного успеха, буга-га)инсульт будет? машина собьёт? несчастный случай? и не будет рядом ВЕРНОГО супруга, на которого можно опереться?

Ответить

lex 26 марта 2013 г. 13:17 # В жёны он взял, судя по всему, тихую безвольную христианочку...Но, чтобы осуществить осознанный выбор надо иметь интеллект и волю.
_________________________
а можно Вы на личном примере покажете нам как Вы женились на волевой спортсменке-красавице-постоянно саморазвивающейся (какие дети? - развиваться надо!), как родили хотя бы одного ребёнка и воспитали из него НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА? как у Вас на этом поприще? если я правильно понимаю, Вы НЕЖЕНАТЫ и БЕЗДЕТНЫ?

Ответить

Vlad

По-моему, нытик писал. Жену выбирал сам? Она с тобой жила 20 лет, значит, её все устраивало! Непонятно к чему данный текст? Надоела - поменяй. Про детей жаль ни слова, кроме их количества. Семейная жизнь - вторая работа, но некоторые на ней радость и счастье "получают". работать, работать и работать...над собой. Будьте добрее, Горожане!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.