Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты (встречается ненормативная лексика)

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

 

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

 

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

 

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

 

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

 

стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

 

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

 

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

 

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 

В ресторане.
- Официант, что это?
- Это, заказанный Вами, жареный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!

 

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

 

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

 

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

 

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

 

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

 

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

 

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

 


Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

 

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

 

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти дорогой ручку!

 

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

 

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

 

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

 


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.


Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.

 



Источник: http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec&user=&date=&page=1&sort=time

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

весна

 

Комментарии:

Лексей

У троллейбусов двигатели постоянного тока.

Ответить

Цветочек

Ой,спасибо..посмешили. Даже один в статус себе поставила))) А что,правда, все с туалете читают состав порошков,освежителей воздуха. Может лучше туалетную бумагу с правилами по русскому языку печатали...мне бы не помешало )))

Ответить

Насмешили, особенно про освежититель и шампанское!

Ответить


Makand

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... :)

Ответить

maldalik

Про Виски с колой понравилось

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.