Регистрация Вход
Город
Город
Город

Письмо дочери

Здесь уже было письмо сыну. Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь.
http://dracon.gorod.tomsk.ru/index-1459759399.php
Предлагаю обсудить письмо матери своей 15-летней дочери.
Что бы вы добавили или убрали бы из этого письма, если у вас есть (или была бы)  дочь?  Или сын - неважно...



1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее.
В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы.
Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным.
У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная.
Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы.
Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути.
Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек.
Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя,  жертвовать своим комфортом ради твоего.
Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь.
За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама.
Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я, да.
Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так, как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более.
Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в ж..пе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне.
Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы "Ашана". Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Она-сука и Он-козел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей.
Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт).
Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
---
автор - Дарья Королькова



Источник: https://fotostrana.ru/public/post/231929/1018302063/

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

дочь мать отношения семья

 

Комментарии:

письмо от "дракона" было интересным и трогательным. небольшой рассказ. но на большой срок жизни. а тут жалкая пародия от психолога недоучки. но никак не от родителя 15 летней.
стрём короче

Ответить

Это только твоё личное мнение , которое не обязательно должны разделять другие.

Ответить

нет нет! это общее мнение каждого россиянина и его должен разделить каждый Homo sapiens на земле!

Ответить

hi_

В принципе понятная позиция, но я бы так не стал ребёнку высказывать что он/она свободны. Свобода - это иллюзия. Чистая свобода для нормального человека не естественная. А молодёжь её и понимает ещё сильно по своему. В 15 лет ещё такой ветер гуляет в голове... В этом возрасте родители ОБЯЗАНЫ присматривать за детьми, просто делать это нужно подстать возрасту, не как в те времена когда детям было 5 лет. Важнее всего оставаться им авторитетом, хотя бы минимальным - что б они нас слышали. А это очень сложно.

Ответить

автор текста, безусловно, на самотек процесс все-таки не пускает - см. п.15в))

Ответить

Бытует ещё очень занимательное мнение:
"Чтобы поставить ребёнка на ноги, нужно снять его с шеи."
Автор этого письма, видимо, так и решила сделать и этим письмом так это ненавязчиво объясняет это своей дочке.

Ответить

Первое предложение из пункта 6 не очень вяжется с заявлением о перепланировке квартиры из пункта 1.
В остальном я бы подписалась. И по отношению к сыну тоже. Это важно - уметь вовремя отпустить детей. И тут дело даже не в том, чтобы они уехали из родного дома. Важно отпустить их внутренне. Они всё равно потом возвращаются с нам - но уже самостоятельными и состоявшимися людьми.
А родителям полезно жить собственной жизнью. Пункт 7 это хорошо формулирует. Тогда наша взрослая жизнь не рушится ни от ухода детей во свою жизнь, ни от потери супруга.
Иногда вижу семьи, где всё заточено на интересах детей. Там даже родители в собственном общении называют друг друга "мама" и "папа" и воспринимают друг друга только так.
И я почему-то совсем не удивляюсь, что такие семьи распадаются, когда дети вырастут. Просто родители не смогли сохранить себя и свой собственный интерес друг к другу. Да и потом, взрослым нормальным людям все-таки странно спать с мамой или с папой))

Ответить

Согласен на 100%: "...уметь вовремя отпустить детей."

Ответить

во всем должна быть мера, Ив. Мера в родительской опёке и мера в свободе принятия ребенка, как личность. Только часто с мерой очень трудно. Для русского характера обычны перегибы - удушить любовью или пустить всё на самотёк. Большое благо, когда родителям в этих вопросах хватает мудрости.

Ответить

немного добавлю. Наблюдаю одну семью, так уж сложилось. Хорошие родители - заботливые. Потому как последний ребенок у них родился поздно,старший сын к тому времени студентом уже был. И на этой девочке у них всё сосредоточено, вся собственная жизнь.
Живут рядом, окна друг дружки видать. И мама ,сама уже пенсионерка, каждый вечер сидит и караулит, когда дочка пришла домой, когда свет зажгла. А если света нет - звонит на домашний, а не отвечают - на сотовый. Потом обижается ,что дочка трубку не берет: - Мы для неё все - жизнь положили,выучили, квартиру построили, обставили - а она с мамой общаться не хочет. Нужно сказать, что у дочки с отцом отношения лучше - он не лезет с гиперопекой в ее жизнь ,помогает когда просят. А вот с мамочкой тяжело. Последний раз не выдержала дочка, сорвалась - пригрозила уехать в другой город.
И то - взрослая уже девочка. Чувствовать, что мама буквально в одной спальне с ней и с её мужем - мало приятного. Теперь мама в глубокой обиде, лекарства горстями пьет, знакомым жалуется. А когда я ей ответила - займись уже своей жизнью, книжки почитай, платье новое себе сшей, съездите с мужем на курорт - благо, там есть средства - она меня искренне не поняла. Какая своя жизнь? Вся наша жизнь - в детях. И вот это на самом деле печально. Потому что закончиться эта ситуация может очень резко - уедет дочка от нее подальше и совсем общаться перестанет.

Ответить

Мира, я думаю эта история про гипер-опеку вполне типична.
И судить тут любую из сторон трудно.
У каждого свои серьезные (и очень понятные) основания для такого поведения.
Но вместе они жить не могут.
Знаю такое.

Ответить

да конечно, Иван. Это трудно, по себе знаю - когда дети вырастают, спокойно их от себя отпустить. Но тут есть еще одна вещь: не отпустишь вовремя - не вернутся.
Думаю, что в близком и тесном общении родители и дети нужны друг другу в самом начале и в самом конце пути. А в середине - когда дети уже школу закончили ,а родители еще полны сил - им самое время пожить отдельно друг от друга. Ну, то есть любовь и общение никто не отменяет, но это должно быть максимально деликатным. Родителям не стоит вмешиваться в личную жизнь подросших детей. Если дети женятся - значит, они уже самостоятельные и пускай сами на себя рассчитывают в своей семье.
И не нужно позволять детям распоряжаться нашей жизнью. Помощь с обоих сторон - если попросят. Если детям нужно, чтобы мы посидели с внуками или взяли на каникулы и мы себе можем это позволить - конечно, мы же любим и детей и внуков. Но если мы не готовы - они должны решать эти проблемы самостоятельно. С моими детьми, кроме меня , никто не нянчился. Так что и мои вполне в состоянии справиться со своими.
То есть нужно всегда помнить ,что мы все взрослые люди, и сами несем за себя ответственность. И что жизнь у каждого человека одна. И никакая самая заботливая мама не должна проживать жизнь своей дочки. И никакая самая занятая дочь не имеет права требовать от матери жертвовать своим здоровьем и временем ради внуков. Достаточно того, что мама её саму выносила, вынянчила и выучила.
И еще одно - о родителях, которые уже на пенсии. Тут часто начинается манипуляция своими детьми. И взрослые дети ,любящие и понимающие своих маму-папу, не могут прожить ту жизнь, которая лично им нравится и нужна - все подчиняется воле родителей, тем более, если те не совсем здоровы. Знаю примеры, когда такие бесконечно болеющие авторитарные мамочки разводили своих детей и своих внуков лишали родительской семьи. А потом уже и ребенок-пенсионер(ка) с кучей болячек, и свои дети давно уехали, не вынеся диктата бабули - а мама всё живее всех живых и всем соседкам хвалится, какая у нее замечательная дочка(сын).
Еще раз повторю - любви и общения с родителями взрослость детей не отменяет. И помощи не отменяет. Но это совершенно другой уровень любви, общения и помощи. С максимальным уважением друг к другу.
Для меня это так. У кого-то может быть иное мнение))

Ответить

Комментарий удален админом



Дочь, как правило, как считается - ближе к матери, чем сын. Бывает, конечно, по-разному. Всё то, что написано к дочери ровно можно написать и сыну с поправкой на пол.
Но в данном письме кажется, что именно от большой любви к своей дочери мать так категорична и конкретна в выражениях. Порой сказать труднее, чем написать, вот мать и накатала эти пункты своих мыслей.
Знаю женщину, которая в свои 45 до сих пор спокойно берёт средства денежные у своей матери на свои нужды. При этом имеет дочь 20 лет - и помогает ей гасить дочкины кредиты, которые та взяла для обеспечения своего комфорта. Т.е. идёт так: бабушка помогает своей дочери, которая так же помогает своей дочери. Каламбуристо, но как говорится, - живут "по лестнице". И считают это нормой. И все довольны.
"Это ж моя дочь, а не кто попало", - и так всю жизнь.
Прожили бы они без помощи своих матерей уже будучи далеко не в 18-летнем возрасте? Прожили бы. Если бы уважали законы жизни. Но у всех эти законы свои. И каждый прав по-своему.
После 18-ти лет можно уже помогать своим родителям. Или хотя бы не просить.
Но жизнь бывает другая, как выясняется.

Ответить

Вот сколько можно этот опус баянистый таскать по интернету? Он уже пыльный весь и протух. Вернее, с самого начала таким был.

Ответить

ну так не читайте. Я, например, этот текст в первый раз вижу. И благодарна Стихии, которая разместила его здесь. Может быть,кого-то это заставит задуматься.

Ответить

Есть рациональное зерно в этом письме.

Ответить

Про хорошо - плохо не совсем так.
Если человек на своём месте , то хорошо многим, лишь те ,кто оказался ниже в конкурентной борьбе страдают + всемвечнозавидующие тупые идиоты .

Ответить

Вот поэтому оглядываться на завистников точно не стоит. Если люди завидуют и обижаются - это не наши проблемы. Со своей завистью к другим человеку нужно самому работать.
Про конкуренцию так же. Это вопрос собственного отношения к жизни - борьба она или принятие. Для мужчины конкуренция может быть и не плохо. А вот для женщины точно лишнее.

Ответить

Письмо Дианы Арбениной к дочери:
«Представьте! Этого человека, эту красотулю, тоненькую фламингу-девочку, мою ненаглядную бессмертность, мою неосознанную, которая в жизни со мной ни разу зонт не открывала, и которая захлебывалась со мной под шквальным ураганом и которую ветер уносил в шторм тихого океана... я родила 6 лет назад... моя дочь... Марта... Я так тоскую по тебе... Я такая без вас с Артемом сирота... Пожалуйста, скажи няне, чтобы открыла мою страницу и прочитай, как мама тоскует по тебе.
Я молчу уже неделю, моя хорошая. И это не от того, что я забыла о тебе. Нет. Мне все хуже и хуже. Меня для нас все меньше и меньше. Я отдаю себя чужим людям и меня для нас с тобой не остается. И нет сил произносить буквы после двухчасовой игры...
Но девочка моя они – эти люди, которые не знают, как пахнет твоя щечка и твои волосики, они – эти чужие люди, Марта, они спасут тебя, когда меня не станет. Когда мое сердце перестанет тикать эти люди – в Омске, в Барнауле, в Новосибирске, в Тюмени, в Кургане, в Кемерово, в Новокузнецке, в Томске, в Перми, в Свердловске... они сделают так, что вы с Артемом будете чувствовать то же самое что и я – ваша мама – встречаясь с ними и отдавая то, что должна была отдать. Это не смерть. Это жизнь. Моя жизнь. И твоя – в тебе моя дочь в тебе мой код – ты продолжишь то, что я начала.
Я люблю тебя, моя фламинга! Моя дочура! Поцелуй нашего любимого бурундука-аматека Тимошу. И не открывай зонт. Никогда в жизни не открывай зонт. Дождь – это чудесный катарсис души. Позволь ему, милая моя».
-
Вот такие мамы.

Ответить

и с какой целью надо человеку выставлять на показ свои письма ребёнку?
и что такого она написала чтоб так умилятся от этого?
п.с. кстати. если она не больна. то явно какаято наркоманка. такую хрень написать...

Ответить

п.с. шёл бы ты сам уже полечился бы, адекватнее бы в суждениях был бы.

Ответить

ты как шавка подзаборная возле меня всё вьёшься))

Ответить

atlakatl

Дочка в 15 лет забила на учёбу. Тусовки, парни, Сеть, айфон, - сигареты и пиво, не дай бог.
Вот мама и строжится в п.1: или сдаёшь ЕГЭ, - платное обучение обеспечим, или выгоню из дома, - без содержания.
Потом начинаются сопли. Так что никого она не выгонит.
п.2 не сформулирован. Чьи "его проблемы"? Кого папа спускает с лестницы? - У матери явно проблемы с мужем.
п.4 тупой повтор п.1. С идиотским "Ты свободна".
п.6: Когда останешься без угла, здоровья и денег, - приходи, поможем.
п.9. "Никто не намерен тебе вредить... все думают только о себе" Дочка в а.уе от такой логики. Родители, б.я.
п.13: Ещё раз повторяю: стукнет 18, - выгоню!
-----------------
Похоже, самое интересное только начинается.

Ответить

Общество, в котором много таких, как эта "мама" - это дикари. До Русской модели семьи им как до Китая пешком.

Ответить

расскажите подробнее о русской модели семьи

Ответить

Вы прекрасно поняли о чём я. Не ёрничайте.
У нас из к детям так не относятся. Родители до конца жизни заботятся о своих детях и внуках, это приротиет над собственной жизнью.

Ответить

Да ну? Не относятся? Очень даже. Немного встречалось таких вот мамашек и бабушек, которые до конца жизни о внуках и детях.
Полно самодостаточных, которые своевременно "выпроводили" своих отпрысков и живут в своё удовольствие. И, не поверите, даже не звонят своим детям, не то, что внукам. Прямо Япония.
А вы про какую-то русскую модель семьи.

Ответить

Слава Богу, в нашем обществе пока это исключение, а не правило.

Ответить

Так пора и детям письма таким вот мамашкам из категории "исключение" писать. Думаю, что пишут.
А вообще, где она эта правда, брат?

Ответить

вот и я про то же. Яя - все семьи разные. Наблюдаю много лет семью, где со стороны матери бабушки-дедушки очень внимательные и к детям, и к внукам. А вот со стороны отца детей - ничего подобного.Они и сына своего в 18 лет из дома в общежитие выпнули, и о внуках вспоминают раз в десять лет - когда те не выдержат и сами им позвонят. Очень "самодостаточные" персонажи, она - кандидат наук, он - мелкий начальник. Но я нисколько не сомневаюсь ,что когда этих "самодостаточных" прижмет со здоровьем, они начнут предъявлять претензии сыну и невестке ,помощи у них просить.Тогда и про внуков сразу вспомнят.

Ответить

ну что вы, Йи - меня действительно заинтересовало ваше замечание о русской модели семьи. О какой именно? той, что есть сейчас? или той, что была 100 лет назад? или такой ,как в советское время? что именно лично для вас идеал?

Ответить

        прохожий

и хоть бы кто-то написал бы что он(а)написал(а) бы или сказал своему ребёнку. Всё пущено на самотёк, что будет, то будет. Как-нибудь, да будет. А все мы родом из детства, из семьи.
Сидит вон у церкви бабуся, божий одуванчик, платочек чистенький, вся сама как новорожденная, а рядом топчется высоковозрастный сынок, страшный, трясётся с похмелья, ждёт, когда мать насобирает ему на бутылку. А мать сидит и просит милостыню. И оправдывается - мол, мало народу что-то сегодня идёт в храм. Погоди, да погоди, сынок. А он всё в её банку с мелочью заглядывает да поторапливает.
Воспитание? Судьба? Что это? Никто ему не писал писем? Никто не говорил добрых слов?

Ответить

бабушка моя когда-то говорила - что родилось, то и выросло. Во времена СССР, когда было принято думать , что можно повлиять на человека, воспитать, перевоспитать и вообще - горы свернуть, мне её слова казались нелепыми. Но чем дальше живу, тем больше понимаю - она права. Потому как видела не раз,как у хороших родителей дети идут по скользкой дорожке. Видела ,как мать билась и всю себя в детей вкладывала - троих подняла, а потом оказалось, что стакан воды ей некому было подать. И умирала одна в нетопленой избе.Хотя сын с семьей жили в одной усадьбе, но к матери неделями не заходили. А еще встречались люди, которые вышли из такой беспросветности, что ничего им не светило, но все-таки как-то умудрились вырулить - без нотаций родителей, без поддержки. Таких, правда , единицы - но все-таки...
Что родилось - то и выросло. Хотя нам с этим трудно смириться.

Ответить

Вы отвергаете роль воспитания? Только гены имеют значение?
Вот вам короткий пример из моей жизни (без подробностей): из озлобленного изначально, удалось вырастить очень доброго человека.
Любовь делает чудеса.

Ответить

К сожалению, вот это мнение, что гены играют решающую роль в жизни ребёнка, а не воспитание, не даёт многим брать (усыновлять) детей из детских домов. Женщины уверены, что как бы она не воспитывала - "гены сыграют свою роль рано или поздно". А в детдомах детки чаще всего бывают из неблагополучных семей.
Интересен ваш опыт , как вы написали, из озлобленного - в добрые.
Это Вы лично или ребёнок, которого вы воспитали? Нет желания - не отвечайте.

Ответить

я не отрицаю роль воспитания и родительской любви, Йи. Нормальные люди всегда будут стараться прививать своим детям хорошее, доброе , вечное. Но при прочих равных ,в одной семье, при одних генах, вырастают совершенно разные дети. Потому как на личность ребенка ,кроме родителей, много чего влияет.

Ответить

OLIS

Всё-таки странно, что дети часто с родителями поступают как скоты, даже если родители ничего плохого детям не делали, не лезут в их жизнь, помогают и советом и деньгами и делами.. странно. Иногда такая жесть встречается, что диву даёшься. Я уж молчу о постоянных кредитах и подкидывании денег для детей, которым 30-40 лет. Больше всего расстраивает эгоизм, не звонят, не ездят, не уважают, не помогают. Все имеют машины, разве сложно раз в неделю свозить родителей в супермаркет и на рынок? Сложно раз в неделю приехать и провести день с родителями, привезти внуков? Сложно подумать о том, что родители устают, и им надо помочь сходить в погреб, прибраться дома, вскопать огород.. вместо этого ещё и свои нескончаемые и тупые проблемы перевешивают.
Поэтому письма детям - это нормально, иногда их надо писать и читать, может так проще достучаться.

Ответить

OLIS

Хотя есть и другие родители, которые с внуками не сидят, денег не дают, овощи с огорода не предлагают, а уж об оплате кредитов и слышать не хотят. Так наверное тоже неправильно поступать, всё должно быть в меру.

Ответить

это личная ответственность каждого, Олис. В Библии сказано про почитание отца и матери. И во всех традиционных обществах родители в приоритете. Но Россию столько лет от традиций семьи и от слова Божьего отучали, что теперь трудно эти связи восстанавливать - вот и случаются перекосы, о которых вы пишете.

Ответить

А с какого фига бабушки обязаны с внуками сидеть ( это не обязанность, а чисто по желанию), овощи с огорода отдавать (вот пусть молодеж к ним на дачу приедет и попашет наравне, тогда и поедят на равных). А про кредиьы - это вообще наглость! Взял - сам плати.

Ответить

OLIS

Солнце, ты мои оба коммента прочло?
Мне лично не надо говорить о том, что мне никто ничего не должен ,я давно это знаю.

Ответить

Данна

9 знаете...иногда что бы дети смогли потом позаботиться от родителей их надо немного освободить от заботы о собственных детях. Наверное в курсе что начать делать карьеру, начать в перспективе зарабатывать большие или просто достойные деньги сложно, если весь в заботах о детях. Поэтому конечно правильное если роль кормильца всё таки на мужчине, ну а если его темперамент и навыки не дают возможности это сделать...то как бэээ.. Опять оба в семье могут иметь возможность равноценно рвануть вверх. Тогда опять встаёт вопрос о заботе о самых младших. Так что если родители плюнули на внуков то есть большие риски остаться без того самого пресловутого стакана.

Ответить

Данна

Опять оба * - опять же оба..сорри.

Ответить

"Так что если родители плюнули на внуков..."
*
Есть такое заявление родителей своим детям: " А вы что, мне рожали? Вы себе родили, вот и занимайтесь"
Про пресловутый стакан - никто о нём не думает. Он может и не понадобится.
Что скажете?

Ответить

Данна

Может и не понадобиться, а может и понадобится и не только стакан, старость она такая, много сюрпризов преподносит, зачастую с многолетней выдержкой

Ответить

Это типа шантажа: а, не хотите меня освободить от забот о собственном чаде? Хрен вам помощь в старости!
Да в баню таких шантажистов. Сейчас многие дедушки и бабушки работают и сами поболе молодых зарабатывают. А детки борзые пусть сами свой стакан пьют.

Ответить

Данна

Лично я ни кого не шантажирую. Мама умерла лет как 15 уже назад, отец живёт с мачехой, на 20 лет его моложе. Тем не менее они и мне и я им в чём -то помогаем. Свои стаканы я в общем-то отподавала своей бабушке, маминой маме - моя миссия выполнена. И даже с лишкой...в подробности вдаваться не буду, но это считай стоило мне нескольких лет нормальной жизни.
А по сабжу приведу простой пример.
Моя мачеха всю душу вкладывает в свою дочь...Хотя она строга и умеет воспитывать. Вернее как вкладывает. Когда дочери надо было начинать "взрослую" жизнь мать организовала ей отдельную квартиру, устроив свою личную жизнь. Когда дочь родила, ей мать, а ныне бабушка не встала в позу на тему - теперь я свободна. Нет она водится с внучками, забирает их на всё лето на дачу, мотается с ними по кружкам, секция и прочее... А дочь с мужем шагали вверх и у них это очень неплохо получилось. Они и сейчас по уши в карьере, даже отпуска порой пропускают. Конечно когда успевают они сами с детьми. Тем не менее далеко не всегда получается. Бабушка в общем-то против "чужих тёток в доме" и поэтому помогает, она вообще как-то не понимает, как можно от этого отказываться при их условиях.
Бабушка у них в почёте, обеспечена, в отпуска, на море и т.д. отправлена, подарками задарена.
И это далекооо не единственный пример.

Ответить

Данна

зы: героиня истории давно не работает, как минимум лет 15.

Ответить

Ань, когда я перестану работать - тоже буду плотно заниматься внуками. Если попросят их родители , конечно, и не в ущерб собственному мужу.
Дай Бог, чтобы к тому времени пенсионный возраст не подняли -
потому как работающим бабкам-дедкам это сложно делать.

Ответить

Данна

Она не работает по другой причине, отец всегда считал что женщина должна заниматься домом, вот и всё. Её это вполне устроило. Кстати со сроками ошиблась они уже вместе наверное то ли около то ли чуть больше 20ти лет. Поэтому она занимается домом, внуками и, теперь, отцом, который заново учится ходить. Успевает как может. Старшенький ей помогает, тоже когда успевает и когда может.

Ответить

у нас тоже считается, что женщине хватает забот в семье. И меня это тоже вполне устраивает. Так что на дядю я не работаю, хотя и работаю - такой вот каламбур))

Ответить

Взяли моду ехать на стариках, пока оно в могилу и слягут...
Бесят меня люди, которым все должны! Особенно, если помощь от родителей прям требуют. Тебя родили, вырастили, выучили - все, сам теперь помогай!

Ответить

и вы знаете, потом-то эти самые, что со своих стариков деньги и помощь трясут, детям своим помогать не станут. Такие сегодня тянут со своих родителей, потом станут тянуть со своих детей. Эгоизм - он всегда направлен на себя, любимого. И это всегда стремление жить за счет других.

Ответить

Это мире. Хорошо, когда родители в семье сами подают пример как нужно правильно жить. Тогда дети и без Библии станут почитать родителей.
Ну, а то, что они просто родители - так тоже неплохо, жизнь дали. Дать жизнь - пустяк. А воспитать - вот задачка-то!Правильно воспитать - ещё сложнее.

Ответить

да конечно! в семейной жизни вообще нет ничего лёгкого. Всё - усилия.
И не всегда они вознаграждаются. Но если ничего не делать - ничего хорошего вообще не дождешься. Хотя иногда прямо руки опускаются. Но потом смотришь - а вроде не зря))

Ответить

а насчет Библии...Ну не обязательно - есть Коран ,есть Тора,есть другие традиционные писания, где накоплен тысячелетний, выверенный миллионами семей, опыт взаимоотношений супругов и детей-родителей. Не вижу смысла набивать собственные шишки, чтобы спустя годы ошибок прийти к тому же самому))

Ответить

sazon

Гыыыы, ну до чего же глупый комментарий. Мира как всегда в ударе:)
В Коране есть официальное добро на многоженство.
В Торе есть запрет еврею жениться на иноверке. В православии запрет на развод и запрет на венчание с иноверкой.
Но Оля нам с умным видом предлагает пользоваться догмами религий в создании семьи.
Не собственными чувствами, не собственными мозгами, даже не опытом и советами родителей и близких - а догмами которые помогали держать тупые человеческие стада в повиновении когда то очень и очень давно...
Оля, бога нет!
Гыыыы ты очередной раз не туда сунула свои

Ответить

ну конечно, Сазон - если не вставишь свой ломаный ломаный грош, ты не заснёшь спокойно)) Ты сначала читать научись,думать над прочитанным - а потом возражай.
"В Коране есть официальное добро на многоженство.
В Торе есть запрет еврею жениться на иноверке. В православии запрет на развод и запрет на венчание с иноверкой" - ты Америку нам открыл?
Да, есть, и живут люди по этим законам, не бедствуют. Не по твоему вкусу,конечно,живут - но им-то на твои вкусы точно наплевать))
Кроме своего воинствующего атеизма тебе и сказать-то не о чем. Хотя, может быть ты все-таки завидуешь мусульманам по поводу многоженства)) А на атеизм твой большого ума-то и не надо - тебе вполне хватит, можешь не переживать.

Ответить

А что вы имеете против атеизма? По вашему, все атеисты - это люди не большого ума? Или только о Сазоне говорите?

Ответить

да нет, 9, не переживайте - ко всем наши персональные разборки никакого отношения не имеют. Протянутая рука Сазона с просьбой о подаянии - это почему-то лично на меня распространяется. Но я взрослым мужикам работоспособного возраста никогда не подаю))
А по теме вашего вопроса я считаю, что каждый человек имеет право хоть на веру, хоть на атеизм - лишь бы оставался хорошим человеком. Но у Сазона его атеизм уж слишком воинственный, ничего другого он не только в себе, но и в других агрессивно не приемлет - а это всегда чревато.

Ответить

Вот сколько людей - и все разные. И не все берут пример с родителей. Иные в нормальных семьях с взаимоподдержкой и уважением к старшим вырастают такими подонками, что диву даешся, откуда что взялось.
Короче, нечего от деток ждать помощи. Не тот век. Нужно дать им хороший пример. Один воспользуется, другой плюнет. Вырастут с мозгами - слава богу. Нет - ну что поделать. Самим нужно, самим старость свою обеспечить и здоровье на подольше сохранить.

Ответить

Вот они, правильно воспитанные дети.

Ответить

Это внук. Или правнук даже.

Ответить

Слишком много миры

Ответить

соглашусь)) пишите и вы, Евгений - послушаем

Ответить

sazon

Гыыыы, не Миры много, а пятаков :)))

Ответить

сазон, а не проще ли тебе писать все свои претензии к мире ей в личку?
Или тебе доставляет кайф постоянно тыкать везде эти 5 копеек? не смешно, ей-ей же! и поднадоело уже, чесслова, а?
Комментируй без претензий- будешь умнее выглядеть. уподобаешься злостному злодею.
Познания твои неплохие, так и выскажись грамотно. Большой дядя уже.

Ответить

Nitarius

Это не мать такую Статью ПИСАЛА... это выродок! самолюбивый и напыщенный , хочет пожить для себя, типа я свою функцию выполнила и выпустила тебя на этот мир! ЧИСТОЕ ПОТРЕБЛЯТСТВО! за такое надо садит на пару лет .. может тогда Родители поймут что такое одиночество а не САМОЛЮБИВАЯ ПРОЖИГАНИЕ ЖИЗНИ!

Ответить

Интересное мнение.
А по вашему родители должны и обязаны всю свою жизнь тащить своих детей (это хорошо, если 1-2, а то и по поболее бывает), пока не помрут?
Действительно, а жить-то будет и некогда?
Ваши родители до сих пор помогают вам материально и решают ваши проблемы, которые так или иначе есть у каждого из нас?
А вы сами-то что?

Ответить

Чтобы поставить ребенка на ноги, нужно снять его со своей шеи.

Ответить

Dracon

+ поставлю посту. :)
Моё мнение, что воспитание "ребенка" зависит от 3х факторов.
И какой фактор станет определяющим в судьбе "человека" неизвестно.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.