Регистрация Вход
Город
Город
Город

Начинаю подумывать: а может они и правда заберут у нас ЧМ-2018?

- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!

 

- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(

 

- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.

 

- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.

 

- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"

 

- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!

 

- Ну хоть во вратаря попали...

 

- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллллллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....

 

- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.

 

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!

 

- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!

 

- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.

 

- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.

 

- Борется только комментатор. И Акинфеев.

 

- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.

 

- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?

 

- Ну хоть тренер нынче подешевле.

 

- Кривоногие! Африканский шимпанзе, раненый в ж*пу мелкой дробью, покажет лучшую игру.

 

- Половая дисфункция обеих ног!

 

- Может они на тотализаторе против себя ставят?

 

- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.

 

- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

 

- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.

 

- Балтику 3 надо переименовать в Балтику 0:3

 

- Они зарабатывают по миллиону рублей в день (каждый), а чего добился ты? (с)

 

- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке:)

 

- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.

 

- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.

 

- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.

 

- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист сборной России.
- А как ты в ворота попал?

 

- А может быть их как в "Голодных играх" на чемпионат отбирали?

 

- По результатам игры российской сборной на чемпионате Европы по футболу министр спорта Мутко принял решение о кардинальном изменении тактики игры в следующих матчах. Отныне Игорь Акинфеев будет бегать по полю с мячом, а остальные 10 футболистов должны охранять ворота. 

 

Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: "Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри
не проиграй!". После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: "Роналду, че за херня?!" А тот отвечает: "А меня на пятой минуте удалили."

 

- Сегодня за нашу сборную играл Акинфеев и 10 игроков с фамилией "Кто угодно"

 

- Тактика: меня возмутили слухи о том, что я была у сборной России

 

- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на наших игроков.

 

p.s. от себя: И все-таки такой футбол нам не нужен. Может инженеров Тополей и Ярсов пригласить что-то гражданам с ногами сделать? А за тактику пускай Шойгу отвечает? Дать человеку отпуск раз в 2 года?

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Защита от дурака

Комментарий удален администрацией



        Защита от дурака

Ты правда думаешь, что опущенка типа тебя сможет меня оскорбить? Иди, вспомнил молодость, как тебя драли на курорте за казенный счет. Терпила.

Ответить

Защита от дурака

Комментарий удален администрацией


        Защита от дурака

Серви, пиши от себя. Но он хочет, к рэмику ластится как сучка во время течки. Так что разрешаю.

Ответить


защита от дурака

Комментарий удален администрацией



        Защита от дурака

Клоунов троллишь, недотепа)

Ответить

        В. Соловьев

Представься, мразь

Ответить

А вот у нас все просто - приказали --- выполняем!
Враги вот тут все собрали в одну кучу.
Неприятно, но удобно.
Вы на вражескую Эховскую оболочку не смотрите.
Вы смотрите на материал.
http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1790062-echo/
А что, Надя на второй картинке вполне ничего.
... Ну а так мы все угнетенные-переугнетенные.
Кругом притеснения.
Но за нехорошие слова про Батьку буду наказывать.
В Реале и Очень больно.

Ответить

Весь этот футбол — одни сплошные понты. Вся властная, олигархическая Россия — это тоже одни сплошные понты: с блатным присвистом - ограбить попавшего в беду соседа, воздушной шпаной носиться над американскими кораблями, хамить всем, врать всем, вывозить из страны деньги виолончелями и спрашивать чуть не утонувших в озере детей: «Ну как поплавали?» А когда придет час отвечать, все слиняют, никого не окажется, и будет как на футбольном поле, когда все тот же мальчик Головин бродил от игрока к игроку с капитанской повязкой в руках, не зная, кому ее отдать. Как можно не знать, кто в твоей команде капитан и вице-капитан? Но мальчик не знал, он ходил меж игроков и спрашивал: «Дядь, слышь, кто у нас тут капитан? Ты у нас капитан? Он у нас капитан?»
Незабываемые моменты дарит нам комическая сборная России. Роман Широков, как-то раз назвавший словаков «колхозом» (это Гамшик, что ли, колхоз? Это Вайс, что ли, колхоз?), выходя на поле на замену в игре против сборной Словакии, при счете 0:2, смеялся на бровке. Широко улыбался своими прекрасными зубами вальяжный Роман, так, словно предстояло ему выйти не на футбольное поле в трагический момент, а на пляж, чтобы позабавиться. Не знаю, чему он смеялся. Может быть, человек с табло в руках пошутил, может быть, погода была такая хорошая, и перспективы на лето такие прекрасные, что игра гибнущей сборной России становилась как-то и не очень ему важна… Да и правда, убиваться из-за этого футбола, что ли?

Ответить

 
предыдущие Комментарии 101—112   из   112
Комментарии: 1 | 2
 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.