Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Смешные одесские анекдоты.




Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас одесские анекдоты, самые смешные и свежие. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

 

1. 



2. – Моня, угости Танечку конфеткой.

– Она не хочет!
– А ты спрашивал?
– Та шо, я так не вижу?

 

3. – Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так молчи!

 

4. Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает:
– Циля, ты не видела, кто убил мою белую курочку?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде…

 

5. – Лева, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

 

6. 



7. Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои:

– Моня, ты таки собрался делать ремонт?
– Нет, съезжаю!

 

8. Старый еврей звонит в КГБ:
– Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?

 

9. – Ребе, я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много, но самая главная – я женат!

 

10. – Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
– А кто это, знаменитый аптекарь?
– Да нет, знаменитый физик.
– А шо он сделал?
– Открыл Теорию относительности.
– А шо это такое?
– Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса – это много или мало?
– Мало!
– А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

 

11. – Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
– А курица-то причем? Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

 

12. 



13. Соседи в одесском дворике:

– Соня, ты беременна или хорошо пообедала?

 

14. – Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
– Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

 

15. 



16. Одесса. Пункт приёма стеклотары:

– Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?
– Нет…сэр.

 

17. 



18. – Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!

– Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
– Да шо вы такое говорите?!
– Вчера вечером: в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены на Новый год…

 

19. Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
– Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
– Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

 

20. 



21. Как говорил одесский доктор Кац:
– Если бы у человека было бы 32 глаза,
офтальмологи были бы не беднее стоматологов!


22. Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго-долго смотрела на нее.
Фраза экскурсовода:
– Мадам, не ждите, листопада не будет.

 

23. Мойша, вы такой расстроенный.
– Вчера  от меня Циля ушла!
– Ой-вей, какое горе!
– Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!


24. 



25. Одесса. Ночь. Супруги в постели.

– Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!



Источник: https://myhohma.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

16. - Это анек ещё из советских времён. Когда никакого виски в стране не было, пустые бутылки сдавали в пункты приёма по 12 копеек за штуку, а бомжи назывались бичами... Только в такой конфигурации анек становится по настоящему смешным:
- Приходит бич в пункт приёма и спрашивает про виски!!! :-)

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.