Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Несколько шикарных еврейских анекдотов.

Еврейский юмор чаще всего ассоциируется с колоритной Одессой – городом, в котором реальные истории со временем становятся анекдотическими. Его добрые, наполненные откровениями, поучительные, мудрые и смешные до слез высказывания, анекдоты любимы и цитируемы многими людьми. Евреи не стыдятся подтрунивать над собой. Ведь в их шутках высмеиваются не пороки, а специфические особенности, присущие лишь представителям этой национальности. Они смеются над историческими событиями, несуразными ситуациями, в которые попадают, над отношением к себе и даже над собственной неповторимостью. Ведь в еврейских анекдотах присутствует игра образов, мыслей, слов, наложенных на отношения, желания, чувства. 

Еврейский юмор вырос из простого бытового общения. Причем, запоминали и записывали смешные диалоги и высказывания люди других национальностей. Постепенно фразы обрастали легендами, дополняясь и видоизменяясь. 


1.
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Шо-о-о?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...


2. Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. 



3.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй.

 

4.
Сёма приезжает в Китай.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Сёма, помолчав: – А чем вы еще занимаетесь?.. 

 

5.
– Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
– Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
– Так может, лучше никогда?
– Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!» 

 

6.
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
– А билетов вообще нет?
– Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». 

 

7.
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.
– Таки, и кто?
– Мендельсон. 

 

8.
Изя записался на онлайн-курсы частных детективов.
Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело. 

 

9. 



10.
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу…
В Одноклассниках смотрит – ей 27 лет, а ему 38… 

 

11.
Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 

 

12.
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза!
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? 

 

13.



14.

– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…

 

15. Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Фая его спрашивает:
– Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Сёма: – Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем…
Это наш сын дома на два дня остается! 

 

16.
Война, атака, командир кричит: – Вперёд, орлы!
Все: – Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: – А вы почему сидите?!
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

17.
– Рабинович, ну как вы?
– Как мост...
– В смысле?
– Разведён, одинок, и заезжен...

 

18.



19. 

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же воздушный шарик!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

 

20.
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
– Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!



Источник: https://isralove.org/load.

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.