Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7 (499) 350-07-30 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

30 великолепных еврейских анекдотов.

Еврейские анекдоты – это не просто смешные мини-рассказы. Этот удивительный народ, благодаря своему уму и тонкому юмору, создал массу удивительных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений. Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах. Они отражают быт, взгляды, мысли представителей этой колоколоритной нации, имеющей поистине самобытный юмор и снискавшей поклонников во всем мире. Самыми известными персонажами анекдотических историй, которые, что называется, на слуху, являются, безусловно, Рабинович и супружеская пара Сара и Абрам. Конечно же, нельзя не упомянуть и еврейских ребятишек, усердно занимающихся музыкой на различных инструментах. При этом рядом с ними почти всегда находятся взрослые, дающие точные комментарии их игре.
Отличительная, неизменно присутствующая во всех еврейских анекдотах черта – это самоирония, умение высмеять слабости и своего народа, и представителей других национальностей. А еще в этих смешных историях кроме веселья можно отыскать остроумные мысли, помогающие справиться со многими жизненными сложностями. 

 

1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.


2.



3.  
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. 

 

4.



5. 

– Фима, шо вы делаете на работе?
– А на работе я таки устаю за деньги. 

 

6. 



7. Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


8.



9. Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

 

10. 



11. Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!»
Французы: «Любите!»
Русские: «Пейте!» 

Евреи: «Учитесь жить под водой».

12.



13. Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

14. 



15. – Вы любите евреев? 

– Нет, не люблю!
– Вы антисемит?
– Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! 

 

16. 



17.
– Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
– Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 


18.



19.
– Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
– Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца.
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. 

 

20. 



21.
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. 

 

22. 



23.
– Циля Марковна, кем это вы себя мните?
– Не ваше дело кем я себя мну! 


24. 



25. 

– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально. 


26.



27.
– Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
– Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 

 

28.



29. По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым. 

 

30. 



Источник: https://isralove.org,, http://evrofilm.com,, https://www.google.ru.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:



 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.