Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты. Диалоги, без которых жизнь кажется пресной...

1. Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: квартира есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: машина есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: Бог даст, обеспечу! 
Мать: ну, как он тебе? 
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! 

2. Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет? – Нет.
- Как зовут? – Оля!


3. 



4. Продаю свадебные платья. Размеры – 44,46,48,50,52,54… Нет сил больше ждать!!! Люся.

 

5. Эй, мужик, курить есть?
– Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

 

6. 


7. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу: 
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
– Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
– Нет, нет, не продается. 
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
– Нет, нет. 
– Я вам 10 долларов за него дам... 
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал…

 

8.

– Какой щипковый инструмент самый громкий?

– Женская попка. Не верите – ущипните!

 

9.



10. Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

 

11. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

12. 



13. В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.

 

14. Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
– За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
– Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

 

15.



16.
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?


17.Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

 

18. Военное обозрение:



19. Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
– А дедушкин совет, значит, ерунда?
– А сколько ему лет?
– 103-й пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.

 

20.
– Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, ужас какой!
– Ага, он мне точно так же сказал…

 

21. 



22.

– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

23. Ученые провели опыты с алкоголем. 
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед, невероятно вреден!

 

24. 



25. В толпе у храма раздался громкий крик: 

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! 
– Скажи, как произошло чудо? 
– У меня украли машину. 



Источник: http://pazitiff.info/anekdoty, https://mirpozitiva.ru, http://gazeta-curier.ru/news/2221, https://www.google.ru.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:


Вежливый Человек

Логично, что такой дикий восторг вызвало )))
Пришел человек - задал дебильный вопрос, ему по нормальному ответили, он начал опять дебильные реплики высказывать)))
>>>
Типичное поведение Либероида-Дерьмократа который приходит в организацию/учереждение))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.