Регистрация Вход
Город
Город
Город

Ну, как в Новый год без анекдотов про Новый год!

Новогодние анекдоты и картинки про Новый Год!!!

 

1. 



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
– Не трынди, пацан! Штопор есть?!

***
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***
Новый год. Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


2. 



Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.

 

***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

3. Порция клубнички от Сбера.



– Ну, и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает.

***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

***
– Как провёл Новый Год?
– Не знаю, ещё не рассказывали...


4. 



31 декабря. Звонит ребенок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), – кричит  ребенок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и может не услышать.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

5.  




За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***
"Дедушка Мороз, выходи!" – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***
Дорогие ребята – участники  вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

6. 



Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% – "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

***

Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай, может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
– Да ничего, Вась, привыкнет...

***
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
– А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


7. 



Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
– Любишь медок, люби и холодок!

***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
– что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года, пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!


8. 



Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
– А кто у вас дома хозяин?
Жена:
– Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
– Гав!

***
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
– Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
– Противозачаточную таблетку.
– Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
– Ну, ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день –
1  октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.


9. 



Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

***
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

***
В гостинице под Новый год:
– Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!


10. 



Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
– Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там, на столе, выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

***
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
– Вась, а Вась, налей мне немножко.
– Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
– Если спрошу, режь мне крылья!
– Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
– Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

***
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне  мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!


11. 



Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал… Он сам пришел.

***
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

***
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

***
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
– Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?



Источник: https://ru.depositphotos.com, https://fishki.net, https://kolyan.net/index.php?newsid.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Серия про поручика Ржевского - ей уже лет 70 наверное. Но, как всегда - на высоте! :-)

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.