Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты на субботу

Суббота, расслабуха. Читаем анекдоы, ведь не все из них бояны, а некоторые не только смешные, но еще и сочинены на злободневные темы.

 

1.
– А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
– Омоновец просто первый ударил в бубен.


2. Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

 

3. 



4.  В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.

В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

 

5. Идея для стартапа. Загружаешь свою фотографию и программа находит знаменитость, похожую на тебя тем, что в твои годы она тоже ещё ничего не добилась, и ты успокаиваешься.

 

6.



7. Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?! "

 

8. Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

 

9.  



10. Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки.


11. Согласитесь странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.

 

12. Если самый известный доктор в мире не Ватсон, то Кто?

 

13. В детстве нам часто говорили "Вырастешь – поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

 

14. 



15. Народная примета: жена вышла из дома – к затратам!

 

16. Любимая, когда у твоего мужа зарплата?


17. Какой-нибудь алкомаркет должен запустить свою серию фигурок – Бухатели: кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург, геолог-вахтовик, космонавт. К каждому легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех минисобутыльников и колдыришь с ними.

 

18.



19. Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами – зеркало.

 

20. Каждое третье преступление совершается в нетрезвом состоянии. Налицо классическая подмена тезиса. Скажем прямо: две трети всех преступлений совершаются в трезвом состоянии. И давайте уже думать, как это исправлять.

21. Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

22. 



23. Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград


24. Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

25. Факт: если мы все одновременно откроем холодильники – глобального потепления не будет


26. В устах уролога фраза «Поймать букет невесты» играет совершенно новыми красками.


27. 



28. Разговор студентов:

– Как дела?
– Всёздато!


29. Юноша: дарит цветы и водит по ресторанам.
Мужчина: дарит обогреватель.


30.
– Я вегетарианец во второй степени
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.


31. 



32. В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


33. Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт, впритык к окончанию регистрации.





Источник: https://pressa.tv/anekdoty.

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.