Регистрация Вход
Город
Город
Город

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича.

Внимание, встречаются бояны!


Социологи рекомендуют читать анекдоты с утра. Это полезно по ряду причин. Всем известно, что хорошее настроение положительно влияет на все аспекты жизни человека, а самое главное на здоровье. Утренняя улыбка «сделает ваш день». Запомнив пару самым понравившихся анекдотов, рассказав их друзьям на работе, вы не просто поднимите себе и им настроение, вы поднимитесь в их глазах. Человек с хорошим чувством юмора притягивает людей к себе.

 

1. Циля говорит подруге:
– Еврейский муж – это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя – он задыхается.
Положишь на себя – он засыпает.
Положишь на бок – он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги – его и след простыл.



2. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
– Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.
– Что же вы помните?
– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет. 



3. Жириновский говорит Макашову: 

–  Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
–  Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
– А выше колена?!



4. Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? 

– Из-за недостатка доказательств.  




5. Судья спрашивает:
– Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Волгу». 



6. Одесский "Привоз". 

– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня и невесты нет…
– Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …  



7. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба… 



8. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции. 

– Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!
– Ну, что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
– А, то! Конечно, помним!
– Так вот, теперь она висит в Лувре. 



9. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
– Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
– Да ладно, – успокаивает инспектор, – не волнуйтесь так, это же пустяк.
– Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? 



10. Ой, как бы я хотел иметь гарем, – мечтает еврей.

– Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
– Зачем?.. Гарем – это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй – что пошел к третьей, третьей – что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.



11.
– Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Михельсон. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что тут плохого?
– Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я! 



12. Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: 

– Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
– Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили. 



13.
– Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня! 
– И где тут кошмар?!
– Таки победила Роза! 



14. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый: 

– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!  



15. 



16.   



17. Молодому еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. 

Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца – простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки – чумка, а вы будете служить за Полярным кругом»… 



18. Абрам собрался уезжать в Израиль. Прощаясь на общем собрании колхоза, он говорит: 

– Свой дом я передаю колхозу под детский садик, «Волгу» дарю председателю, а еще оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
– Вопросы есть?
Дед Тарас:
– Товарищ председатель, мы десять лет кур разводим и никакого толку. Давайте лучше евреев разводить…



19.

– Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией: такой я еще никогда не видел!
– Это от летающей тарелки.
– Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?
– Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает. 



20. Господин Шнеерсон несколько недель ухаживает за госпожой Шейкман.
– Как поживает муж? – спрашивает он у нее, встретив на лестнице.
– Уехал по делам.
– Тогда я приду к вам на ночь.
Шейкман возмутилась:
– Я что, по-вашему, шлюха?
– Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах? 



Коротко обо всем.


21. В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***
22. Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
– Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

***
23.
– Сема, чего ты от меня опять хочешь?
– Папа, дай мне 50 копеек, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
– Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри!

*** 
24.
– Софа, вам нравятся клоуны?
– Вокруг? Или в цирке?

***
25.
– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.



Источник: https://isralove.org, http://29palms.ru.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

борсалино

Через месяц переклеили.

Ответить


Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.