Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотная солянка.

Анекдоты с утра – хорошее настроение до вечера!

Про врачей и пациентов.

Стоматолог:
– Не боись, Кацман, всё бывает в первый раз!
– Но я – Приходько.
– Я таки знаю. Кацман – это я.

 

***

Пациент у окулиста.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше то?..

 

***
Первые жертвы коронавируса в России!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
- Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

 

***

1. Когда Президент Китая чихнул во время встречи...



Знаете ли вы…

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.

 

***

Играя, маленький Изя проглотил 10 центов.
- Йосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит только 10 центов.

 

***

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
– Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
– Он таки работает в органах.
– С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
– Какая прокуратура? Шо ви такое говорите? Он гинеколог!

 

***

2. Ледокол Лена. 



Политические:


Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал-подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

 

***

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

 

***

Приезжает президент в Краснодарский край:
- Как дела с подготовкой к посевной?
- Ну как вам сказать.. Хреново.
- Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.

 

***

- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

 

***

3. 



Анекдоты про евреев.

Рабинович жалуется знакомому:
- Представляете, у меня собака сбежала! Ошейник стоит 300 баксов! Сволочь!..

*** 

Мать - дочери:
- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

*** 

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез...

 

*** 

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

 

***

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

 

*** 

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

 

***

Одесса, Привоз.

- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

 

4. 



Алкольные анекдоты.

- Ты о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

 

***

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

 

***

 

- Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.

 

***

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать мохито?

 

***

- Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!

 

***

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

 

Разные анекдоты.

- Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

 

***


Некоторые люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

 

***


- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.

 

***


- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 

*** 

Случайный анекдот:

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...



Источник: https://vodvore.net/medicine_a.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

борсалино

Когда Президент Китая чихнул во время встречи...
-------------------------------------------------------------------------------- ----
Судя по фото-один уже просчитал риски и составил план на принимаемые меры.

Ответить

А может этот план и сработал? Во всяком случае пока))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.