Забавные истории понедельника

Прислал(а): Logan.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

***

Уважаемая Памела Христиановна, здравствуйте.
Пишим мы вам с девчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2–й модели и интернет с електронной почтой. Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер…далее внутри он сам говорил.
Толик сказал, что качает из интернета базу какого–то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие–то мужики, приветствие прислали, какую–то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.
В программе для интернета он нам нашёл веб–домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.

Неожиданно, в углу заморгал половой орган мужчины с надписью "клик хер", так Верка перевела. Я на него нажала стрелочкой, а там появился целиковый негр и совсем без трусов. Такой негритос, страх. Мы с девками тихонько засмиялись, а Верка заржала больше всех, дура. Это всё из–за неё.
Тут вошла Ольга Юрьевна. Мы не знали как дурака этого убрать с икрана и Ольга Юрьевна всё увидела. Она ругалась на нас за просмотр порнографий и секса. Она не поверила, что мы просто спорили про вас. Ольга Юрьевна злючка, про это все у нас в путяге знают.
Мы бы её уговорили не говорить нашим родакам, если бы не Толик. Он в это время тоже вошел, засмиялся и сказал, что мы малолетки и мужиков пора уже не разглядывать, а в гости приглашать. Верка, его на прошлой неделе отшила и правильно сделала. Он бабник, ко мне тоже примазывался. Они вечно напьются на дискатеке с Михеевым и руками повсюду лезут, гады. Ни одного джентельмэна. Дураки.
Так вот Ольга Юрьевна совсем озверела и выдернула Селерон из розетки и наступила на какой–то внешний ломдем за шесть десят долларов, мы так и не поняли зачем он. Она как наступила, так вдруг что–то хрустнуло, корова. Толик побелел. Нам Толика жалко стало. Он аж пиво выронил.
Вдруг Толик взбесился и сказал, что она дура и ей надо пойти к врачу и попросить его госпитализировать её на год. Почему на год? — закричала она. А он говорит, что за это время он путягу окончит и с такой дурой к счастью больше не увидится. Толик всех посылает, у него папа депутат районный, это как ваш гумбернатор. Ольга Юрьевна накричала на нас и на Толика, который лёг на пол и стал трести этот молдем. Юлька потом говорила, что он даже заплакал. Но она вечно врёт, Толик не такой. Это она врёт, потому что он на неё внимания не обращает. Потом оказалось, что Ольга Юрьевна сломала интернет в этом приборе. Вредина.
Теперь Толик с нас требует шесть десят долларов, а Ольга Юрьевна всем разболтала, что мы про секс в интернете разглядывали и нас на дискатеку родаки не пускают. Над нами теперь все ржут.
Вы видите, что мы здесь ни при чём, звезданутая она какая–то. Всё из–за Верки и негра.
Вот какая история с нами случилась, Памелла Христиановна. Не могли бы вы написать нашей учитилке, что мы взаправду только ваши груди посмотреть хотели и на загар, а негр этот случайно открылся, гад.

Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: ск.

Девушки отправили письмо и разошлись в ожидании ответа. Прошла неделя, а ответа от Памелы Андерсон так и не пришло.

Второе письмо.

Андерсен!

Ты Ольге Юрьевне можежь и не писать, больно нужно. Толик починил интернет и мы всё у тебя рассмотрели. Носи сама свои имплохтанты пока не прокиснут, коли ничего своего нет. Тоже мне порнография, видела бы ты Толика это тебе не твой Ли, китаец вонючий.
Всё! До свиданья мымра.
Fukc You.
Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: ск..

***

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.