Позитив выходного дня (Подборка анеков)
Прислал(а): Logan.
***
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
***
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
***
Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает. ОН: Привет. ОНА: Угу. ОН: Можно войти? ОНА: Угу. ОН: Может ты сваришь кофе? ОНА: Угу. Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе. ОН: Может поцелуемся? ОНА: Угу. ОН: Может пое...мся? ОНА: Угу Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать. ОН: Это наверно твои родители. Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит " Да не знаю я где твои носки". Он: Да ты их, с*ка, съела!!!
***
Молодой моряк спрашивает у бывалых: -Что в плавании нужнее всего?
Один ответил - таблетки от тошноты, другой - презервативы. Моряк пошел в аптеку и попросил изрядную дозу и того и другого, на что апрекарь спросил его: - Если Вас от нее так тошнит, то зачем же Вы к ней ходите?
***
Диалог трёх вампиров.
- Эх, щас бы крови молодой девственницы испить!
- Да хотя бы собачьей крови где-нибудь достать.
- Хорош мечтать ребята. Я вчера на помойке использованных тампаксов насобирал. Пойдём чайку заварим.
***
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик
***
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД
***
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на....! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
***
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Херова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
***
В одной из военных частей пустыни идет проверка-Василий Иванович заходит в роту-"Здесь чисто"-идет дельше, заходит в туалет смотрит-чисто-проходит на кухню, а там верблюд стоит Василий Иванович спрашивает у Петьки:
-Что здесь верблюд делает?
Петька отвечает:
-Ну вы понимаете женщин нет в части, мужские потребности утолять надо.
Василий Иванович:
-Ну-ка, Петька, выйди.
Через 15 минут выходит Чапаев застегивает ширинку и говорит:
-Хороша!!!
Петька:
-Вы нас не поняли, мы её не в тех целях используем, мы на неё садимся и до ближайшей деревни к бабам….
***
Случай в парикмахерской.
После того как мастер пару раз порезал клиента, он задает ему вопрос:
-Простите, а вы к нам давно ходите?
-Нет, руку я на войне потерял!
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
***
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !
***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
***
- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?
- Брюнетка.
- Почему?
- Потому что блондинка заблудится по дороге.
***
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..
***
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
***
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
***
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
***
Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
В университете идет занятие по геометрии. Препод чертит на доске.
-А сейчас мы эту фигуру за...штри...
С задних рядов договаривают недостающую часть слова. Препод оборачивается и говорит:
-Ну кто чем, а я мелом.
***
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
– Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..
***
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - "Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
***
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: «Не ешь меня, что хочешь сделаю.».
«Тогда соси,» — говорит волк.
«Я не умею.»
«Соси как умеешь.»
Хрум, хрум, хрум…
Комментарии
Пеликан
впечатлило! :)
20 августа 2006 г. 21:54
quest3
Часть - стары, но сойдет.
20 августа 2006 г. 22:17
Коффка
Заряд позитива:))
20 августа 2006 г. 22:19
Ёж
Милиционер с врачом дерутся :)
- Алло милиция? Тут милиционер с врачом дерутся.
- Милиционер не дерётся, он производит задержание, говорите адрес.
- Алло скорая? Тут милиционер с врачом дерутся.
- Врач не дерётся, он успокаивает буйного больного, говорите адрес.
P.S. сам придумал
20 августа 2006 г. 22:53
StelS
под столом
20 августа 2006 г. 23:05
Ilnur
ха-ах
21 августа 2006 г. 00:17
ychenik
Ёж: там еще был пожарный, так что давай, твори:)))
А и правда, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? Нутром чую что не литр, а доказать не могу:))))
21 августа 2006 г. 00:48
VeA
Есть пару нормальных...остальное либо старо как мир, либо просто говнище :(
21 августа 2006 г. 05:01
маяк
анекдоты уже поседели...
21 августа 2006 г. 09:32
Лис
Посмеялся с утра :-)))
21 августа 2006 г. 11:47
Mo/loC
местами баян..
21 августа 2006 г. 13:26
ГриГриКом
не знаю как на счет очень старых анегдотов, но про "Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал" могу сказать одно - я плакаль!!!
21 августа 2006 г. 13:46
Loks
третий анек с низу неасилил... наверно слишком глубокий смысл
21 августа 2006 г. 13:52
Она Самая
А меня впечатлила история про Ирку)) Которой не оказалось в нужном месте в нужное время.
21 августа 2006 г. 23:31
Swetlana
Хихихи! Ржунимагу!!!
30 августа 2006 г. 17:52
shprot
блин про носки ПРОСТО супер- ржал до слёз
11 сентября 2006 г. 22:37
Def[DSGhost]
"90 лет бояну!!!"
Смеялся ))))
21 сентября 2006 г. 17:14
ASTROS
Про носки это ЖЕСКИЙ прикол!Я под столом валялся!!!!!
27 сентября 2006 г. 12:14
