Маленькие истории, часть 64

Прислал(а): Mo/loC.

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
позалюста.

**********

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

**********

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой
"камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей
башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран
был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И
вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и
стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она
вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз
спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела.
А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты.
Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть.
А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от
души.
А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов.
Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей.
Ну, и еще им до кучи добавили...

**********

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

**********

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали,
отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе -
ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней
гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши
честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по
10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли
секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы
догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами
типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы ебали три часа, а ты все
запорол!" и т.д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck.
Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб
(то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней,
сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный
звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот,
снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ
потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что
"Петтерсен пооебан?" - означает "Петтерсен-поо еб ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы
в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно,
Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские
с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.