Анеки часть 5! :)

Прислал(а): Андрюха.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.