Маленькие истории, часть 87
Прислал(а): Mo/loC.
Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!
**********
Реанимация по пограничному
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
**********
На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись:
"Здесь было зверски убито время".
**********
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ#$РАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"Е#АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
**********
Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать
буду от его лица.
Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли
Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою,
в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и
дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был
дядя Коля.
Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь
он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом
бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги
поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля
был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал,
как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу.
Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала
вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком -
рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д.
Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный
бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы,
кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел.
Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал
всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда
никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и
прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были
громкими, четкими и однозначными.
Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с
объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был
незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют
- двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило,
кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся
за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп!
В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни!
Стоп, крепи!" и все.
А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой
от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил,
как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за
счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо
подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою
недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля
никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие
люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать
ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был
взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог
физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было
и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,
получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться,
а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с
серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.
**********
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.
Комментарии
Мария
первая!
1 декабря 2006 г. 07:12
13
История с матом. (Реклама и старики)
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
*********************
В честь ТЯПНИЦЫ...
*********************
Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!
*************
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !
******************
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."
Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!
1 декабря 2006 г. 07:13
angen
Кто рано встает. Первый
1 декабря 2006 г. 07:25
angen
Почти
1 декабря 2006 г. 07:26
StelS
улыбнуло)
1 декабря 2006 г. 07:50
13
Птичку неимоверно жалко................................... ........................................
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
1 декабря 2006 г. 07:50
Борман
Всё смешно.
1 декабря 2006 г. 07:59
Аноним(ка)
только слабо верится, что тот папаша знакомого не помнил, в Новосибе он работал или в Свердловске ))))))))
1 декабря 2006 г. 09:25
di5temper
Про поросенка - упал просто. Не-е-ет, это просто пиндык!
Карнавал в Бразилии - тоже жестко :)
1 декабря 2006 г. 09:44
Grek
тараканы :)))))
1 декабря 2006 г. 13:59
Geka
Как-то раз нам в бригаду дали практиканта.Вышел он первый день на работу.А за пару дней до этого у сослуживца случилось несчастие.Скончался родственник.Короче, выпало нам копать могилу.Дело было зимой.Естественно "сугревались".На вопрос "будешь?" практикант отвечал,что никогда водку не пробовал и вообще не пъет, и не будет.Ну пока суд да дело,время идет,видать замерз.Махнул он целый стакан.Что тут началось!Схватил лопату и давай рыть без очереди.Никого в яму не пускает,кидает грунт и песни поет.Продолжалось не долго.Вылез.Обблевал все вокруг.Отрубился.Тут подошла процессия.Что-бы не было не нужных проблем,его утащили далеко в сторону.Когда все кончилось,автобусы увезли людей,а про него забыли.Оставалась последняя машина "ЗИЛ"самосвал.Скидали туда инвентарь.И тут вспомнили про практиканта.Что делать?Куда его?Не оставлять же!(он еще в отрубе)Закинули в кузов.Дали водиле адрес.Подъехал он к его дому(дом частный).Так как пассажиров он высадил ранее,помочь вытащить ТЕЛО не кому.Вадила поднял кузов и ТЕЛО шмякнулось о земь.Маманя практиканта сидела у окна и все видела.Выскочила на улицу как фурия и на водилу с кулаками...Накатала телегу директору,что плохие дядьки напоили ее ангелочка в первый рабочий день в его жизни!
1 декабря 2006 г. 15:21
Ватсон
Вот сволочи!
2 декабря 2006 г. 05:04
Серёга
хы-хы-ы прикольно, даже очень :-))
3 декабря 2006 г. 04:35
