Маленькие истории, часть 127
Прислал(а): Mo/loC.
Советское время.
Приезжаю в командировку в закрытый город.
По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской
гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с
утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была
квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.
В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне
ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно
выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.
Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами
недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист
– это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра
авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за
знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова
залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни
под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход
второй кроватью.
Угомонились они только под утро, поспал не больше часа. Не удалось даже
принять душ, т. к. один из этих бульдозеристов спал, наполовину
перевалившись в ванну. "Голодный, но веселый и злой" (© О. Газманов), на
перекладных добрался до секретного института, где и должна была
происходить сдача-приемка проекта. Готовлюсь, развешиваю в кабинете
директора схемы и графики. Остается 15 минут до начала заседания, вышел
проветриться во двор.
Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру:
один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это
комиссия из военного округа по приемке моего проекта...
О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.
**********
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai
Запрос:
Уважаемые Дамы и Господа!
Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас.
Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по
качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие
можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять
мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия
Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации
экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах
морей, установить деловые связи? Контакты с нами!
Ответ:
Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона!
Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских
Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля
Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный
администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай,
по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай
спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий
администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так
больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник
домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта
говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая
видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя
Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана,
моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги
вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами
не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало
деньга, электричка контролер убегать!
**********
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!
P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"
**********
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в
военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние
2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима
гоняет по плацу "духов".
Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу
танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление
"бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов
на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное,
подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие
гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и
узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского
глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по
сцене.
- Хреново танцуют, - заметил Дима, окинув танцовщиц критичным взглядом.
- Почему плохо? Смотри, какая пластика, какие костюмы.
- Маршируют не в ногу...
Да уж, правду говорят, что военный - это не профессия, а половая
ориентация.
**********
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и
сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь
переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось
словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает
кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю
корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но
как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец,
уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем,
собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают.
Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую
(хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел
корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я
помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
**********
На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...
Ээх, давно это было...
Комментарии
13
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
****************************8
Вот, прочитал анекдот про чеченских террористов и летнее время.
А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена
Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них
произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее
время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то
еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили
на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы
к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат -
три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
****************************
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
*********************************
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
********************************
Кадету Биглеру должно понравится...
Историю эту нам рассказал один преподаватель МАИ.
Дело было так. На бомбарировщик ту-22м (если память не изменяет) стали
устанавливать новое навигационное устройство под названием астрокомпАс.
Для этого сверху фюзеляжа сделали специальное окошко, под которым
устанавливался датчик. Сей девайс работает следующим образом. Он
улавливает излучение наиболее ярких звезд, отфильтровывая его от
остального света, и показывает азимут выбраной звезды. Работает он и
ночью и днем, а так как полет происходит над облаками, то и при любой
погоде.
Но вот когда это чудо инженерной мысли поступило в войска, то оно напрочь
отказалось работать из-за того, что на окне датчика появлялся конденсат,
а то и просто лед.
Производители начали чесать репу. На испытаниях-то все было ОК...
Первая мысль, которая пришла в голову инженерам - это нарушение условий
эксплуатации. Дело в том, что для того, чтобы на стекле не образовывался
конденсат, его перед полетом необходимо было протирать оптическим
спиртом, который поставлялся вместе с устройством.
Но проверка показала, что окно спиртом протирают, но оно, тем не менее
все равно запотевает.
Инженеры себе голову сломали, пытаясь добраться до истины, а она
оказалась довольно прозаической...
Дело в том, что техники в части провели консилиум и решили, что негоже
для такого простого дела как протирка иллюминатора использовать
оптический спирт. Вполне сойдет и технический. А оптический они довольно
успешно применяли по назначению (протирка оптической оси прицела). Но
вот не учли они, что в техническом спирте, в отличии от чистейшего
оптического, находятся различные примеси, корорый остаются на стекле
после испарения спирта и способствуют образованию конденсата.
PS. Для тех, кто не в курсе. Оптическая ось - это воображаемая линия,
а ее протирка это употребление спирта во внутрь.
***************************************
Влезет - не влезет.
История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!
****************************************88888
"Встретились как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский
предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я -
все тот же носатый Хачик по паспорту.
Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром
Сен-Дени)...
Начинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара.
Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы...
Секс-туристы...
Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший
район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно
вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально
на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.
Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до
фонаря (даже красного).
Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой
кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак
блестел и переливался разными цветами.
Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под
тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом
бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.
Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли
ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы
Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен.
Плоскогубцы, хотя бы...
Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к
человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут
толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами.
Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское
крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся
отойти, как...
- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.
Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая
особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и
куча других полезных в хозяйстве инструментов...
Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в
полной амуниции. Подошел к ней.
Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену
- 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая
сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.
- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить рюкзак... - восхищались мы с Резо.
Саша просиял и сказал:
- А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с голыми сиськами...
Тюлевая занавеска.
Хачик Мартиросян.
***************************************
Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
- Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы
аккумулятора зубами зажимать?
**********************************
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в обеденный перерыв, гуляем по парку. Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте иповышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо, харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Нормально, да?
***********************************
Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть
у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде
потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от
всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими
счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на
машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все
собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто
притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать
сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и
чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,
стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в
ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под
датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто
лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже
было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления
грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд
раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена
из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер
около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он
оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от
пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под
забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!
******************************
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
- Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
- Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
- Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж - «состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
- Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
- Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить… А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
- Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.
Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в
запас…
Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
- Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
- Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.
***********************888
Взято с www.eva.ru автор PearlSea
Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в
школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все
ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали
долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули
машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок,
покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно
сообщает моему мужу:
- Игорь, я вчера ключи нашла!
- И где они были?
- А я их в лифчик положила, чтобы не потерять!
Немая сцена. У мужа глаза из орбит...
- Мам, а как ты их там нашла?
- А я мыться собралась...
20 февраля 2007 г. 07:38
Sanya
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
20 февраля 2007 г. 09:57
Lelich
13 венулся!!!!!!! Ура (трижды)!!!
20 февраля 2007 г. 10:08
di5temper
Да, 13, - с возвращением!!!
Ухх, постарались ребятки на славу!
Читал в четыре захода :)
Херня в багажнике и пылесос насмешили больше всех! :)
20 февраля 2007 г. 10:54
Hanter
13 Ты зачем Малыша "кинул" - всё сам рассказал :))).
20 февраля 2007 г. 12:35
Серёга
да-а про пылесос не только смешно но и поучительно(!) а то у меня тоже проблемы с баком (течет хотел снимать)да и почистить тоже хотел, вот щас сижу и тихо охреневаю от прочитаного. Я и забыл что там щетки (думал на стастику - хотел просто заземлить) э-хе-хе-е. Век живи как говорится. А истории оч смешные. :-)
20 февраля 2007 г. 12:45
Нагваль
Ниче себе возвращение ! Байкотоксикоз.
20 февраля 2007 г. 13:31
Лия
Как-то мужик делал что-то по хозяйству, руки грязные, получилось так, что заморал он жинкину кофточку. Пока не увидела - он ее в таз и заливает ацетоном, чтобы уж наверняка. Приходит в ванную, смотрит в таз - там ничего - расстворилась кофточка. Мужик, чтобы избавиться от неприятностей, выливает содержимое тазика в унитаз - типа ничего не знаю. Устал, решил покурить, естественно на горшке, и естественно бычок туда же. Вылетает мужик в коридор как пробка из бутылки выломав дверь таулета. В результате - сотрясение головного мозга и ожог второй степени обеих ягодиц. Вот и скрыли "следы преступления"!!!
20 февраля 2007 г. 16:07
Sanya
2 Лия В передаче "Разрушители мифов" пытались провести этот эксперемент. От бычка ничего не загоралось, только от открытого огня, и в самом худшем случае манекену лишь слегка обжигало задницу.
20 февраля 2007 г. 21:45
13
Sanya
Всё зависит от вида унитаза... в советском большая полочка и поэтому большая площадь испарения. там же был стандартный американский...то у него площадь для испарения маленькая...и не получается большого "бум"...особенности конструкции блин.
20 февраля 2007 г. 21:54
13
)) А меня рассмешило что заметили моё отсутствие вчера))) Всякое бывает в жизни...
20 февраля 2007 г. 23:42
Sanya
13
Ну, будет больше площадь поражения и глубина ожога, но чтобы подкинуть взрослого мужика \"как пробку из бутылки\"... Даже противопехотной гранаты не хватит
21 февраля 2007 г. 13:03
13
Sanya
ХЫ...а кто говорит что его ТОЛЬКО взрывной волной торкнуло? ...тут понимаешь ди ещё рефлексы сработать должны....от неожиданности....сам прикинь что сделаешь если тебе по ягодицам и яйцам огнём прижжёт...думаю и стенку если не прочная своротить можно)))
21 февраля 2007 г. 17:31
