Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты.

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
 
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
 
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...
 
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
 
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить
документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в
"Макдональдс".
 
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
 
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то
там,
но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он
секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук
долларов
за минусом процентов от НДС. Что в этом случае
снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...
 
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли
корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент
говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
 
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до
сих пор жив!!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
 
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет -
не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
 
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
 
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


Источник: http://www.anekdotov.net/

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

:) Удался первый пост...

Ответить


Нормально. Вот только название поста...

Ответить

"- Всё, кроме сережек..." - супер!!:)

Ответить

Vision

Интересно, а если НДС не отчислять, то наверное и сережки можно снять?
Вдогонку анекдот про НДС.
Последняя ночь перед сдачей баланса. Бве бухгалтерши далеко за полночь кроптят над бумагами. Тут одна поднимает голову от бумаг: А сколько месяцев в году? Вторая: двенадцать. Девять, если без НДС.

Ответить

kalinka

посмеялась)) про маршрутников понравилось))) "какая посадка ,если мы еще не взлетели?")))))))))

Ответить

Мэгги

Щас злобствовать буду. Как-то давно помню был опрос - А обращаете ли вы внимание на автора поста? Так вот, на автора нет, а вот на название да!!!

Ответить

Не пойму никак, а чем название не нравится? Чё так принципиально? Я на автора наоборот обращаю внимание

Ответить

Мэгги

Говорю же, злобствую) То есть выражаю эмоции, а не объективные мысли. Сам пост смешной, по правилам, и все такое. Но вовсе не обязательно извиняюще-просительно улыбаться (именно так я расценила название)

Ответить

IntenSe

про 90-60-90 это точно)

Ответить

G0dlike

как то печально все...

Ответить

Если Вам печальны анекдоты....то чем же Вас тогда можно порадовать???=)))))))))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.