Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты...

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили
 
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
 
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
 
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
 
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
 
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
 
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
 
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
 
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
 
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
 
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
 
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
 
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три
русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
 
Идет красивая девчонка по улице, подбегает к ней паренек-красавчик:
- Девушка, а девушка! А у тебя мужчина есть?
Та кокетливо отвечает:
- Нет! А что?
- А у меня есть! Бе-бе-бе!!!! - захохотал паренек, высунув язык.
 
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого
машиной... А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
 
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
 
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25
свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
 

Закончу смешной историей
 
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
 


Источник: http://anekdotov.net/

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

"Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят..."........ Это точно=)

Ответить

Molniy

а если занят,как узнаешь что он ошибочный?)))

Ответить

Интеллигентка

"Да, не принимает Матушка-Волга" - приколисты :))))

Ответить

Про кризис два раза , это по что-то личное …?)

Ответить

Mania

А мне предпоследний про суд понравился))

Ответить

В Германии прошел фестиваль пива. -кстати читал статистику:у них на рыло вышло по 6 литров-ну это ни о чём.я эти литры не глядя пью(без фестиваля)

Ответить

Environ

Последняя история - один в один, с рассказанной Д.Дарреллом в одной из книг о Корфу. Только вместо театра была опера, а вместо "Грозы" - "Аида".

Ответить

Environ

>> -- Кстати, об опере,-- сверкнул глазами Теодор.-- Рассказывал я
когда-нибудь о последней опере на Корфу? Нет, сказали мы и уселись поудобнее, потому что вид Теодора,
рассказывающего свои истории, доставлял нам не меньшее удовольствие, чем
сами истории. -- Это была, понимаете ли... гм... одна из разъездных оперных трупп.
Думаю, что она прибыла из Афин, но может быть, и из Италии. Как бы там ни
было, прежде всего они поставили "Тоску". Певица, ведущая партию героини,
имела, как водится, довольно... э... пышные формы. Ну, а как вы знаете, в
заключительном акте оперы героиня бросается навстречу смерти со стены
крепости или, вернее, замка. На первом представлении героиня забралась на
стену, спела последнюю арию и потом бросилась навстречу своей... знаете
ли... своей погибели на скалу внизу. К сожалению, рабочие сцены забыли
подложить что-нибудь под стену, куда ей можно было бы прыгать, и поэтому
грохот падения и затем... э... крик боли несколько ослабили впечатление, что
она разбивается на скалах насмерть. Певец, который как раз в это время
оплакивал ее гибель, вынужден был петь... э... во весь голос, чтобы
заглушить крики. Этот случай, как и следовало ожидать, расстроил героиню,
поэтому на следующий день рабочие разбились в лепешку, чтобы обеспечить ей
приятное приземление. Грохнувшись довольно сильно накануне, героиня с
большим трудом провела оперу и добралась наконец до последней сцены. Она
снова взошла на стену, спела свою последнюю арию и бросилась навстречу
смерти. К сожалению, рабочие ударились теперь в другую крайность. Большая
груда матрасов и этих... знаете... пружинных сеток была такой упругой, что
героиня, коснувшись их, подскочила в воздух. И вот, когда все участники
оперы подошли... э... как это называется?.. ах да, подошли к рампе и
принялись рассказывать друг другу о ее смерти, верхняя часть героини, к
изумлению публики, два или три раза появлялась над стенами. Во время рассказа Теодора малиновка еще раз отважилась прискакать к нам
поближе, но взрыв хохота снова вспугнул ее, и она улетела.
Джеральд Даррелл. Моя семья и другие звери (1956)

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.