Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция настроения

Училка спрашивает у детей кем работают их родители

Маша:

-мой папа гаишник и мы живём в достатке

Петя:

-моя мама проститутка и мы живём в достатке

Вовочка:

-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

***********************************************************************

На светофоре в шестисотый мерс влетает запорожец. Мужик в запорожце сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что все равно убьют, вышел из машины, достал монтировку и давай по мерсу дубасить. Вскочил на крышу, прыгает, орет. Потом резко садиться в запор и уезжает...

Новые русские в мерсе сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался... Страшно подумать, что было бы, если мы в него...!!!"

**********************************************************************

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою задницу?

*******************************************************************

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

*******************************************************************

Школа. Учитель говорит:

-давайте поиграем ! Угадайте, что это: деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят

Петя:

-стол!

Учитель:

-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.

Встает Вовочка:

-угадайте, что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...а

- Вова! Вон из класса!

- за что? Это же " душ"!

*******************************************************************

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*******************************************************************

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

*******************************************************************

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же сделала тебе минет!

-Мне??!!!

*****************************************************************

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький

интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,

выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение, что надо послать товарища в пи..ду ещё на пару месяцев?.)))

********************************************************************

Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

********************************************************************

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

*******************************************************************

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

*******************************************************************

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 минут, делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

*******************************************************************

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

*******************************************************************

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:

- Внучек, у тебя щека грязная.

Нарк очень медленно начинает тереть щеку.

Бабка:

- Да с другой стороны!

Нарк:

- А-а-а....

Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

******************************************************************

Беседуют две соседки:

- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!

Я ему поляну накрыла, по первому классу...

- Ну он хоть тебя отблагодарил?

- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!



Источник: Бескрайние просторы рунета

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

хм, а можно текст как-нибудь структурировать? Прочитал по диагонали - подумал одна история, потом понял, что несколько анекдотов.

Ответить

AlekS

Блин. замучился редактировать. В черновиках вроде нормально выглядел текст.. Изнините за неудобства..

Ответить

Wic

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение...
... с редактором нужно что делать :)))

Ответить

Бубнилка :)

смерть ему!
хотя он итак уже сдох...

Ответить

Редактор не трожьте! Святое. Сколько уже об этом говорилось. Он монументален.

Ответить

atlakatl

Ставьте после фразы что-то вроде: "Ирония" - а то Вас что-то минусят безбожно. )))

Ответить

AlekS

СПАСИБО "Сестренке" за помощь в редактировании.

Ответить

Сестренка

да ну что вы, не за что! :)

Ответить

Бубнилка :)

Спасибо, посмеялась! ))

Ответить

di5temper

Ха. Отдельные анекдоты тоже монументальны :)

Ответить

Кысь

про интеллигента и жд кассы просто шикарррно)

Ответить

i-van14101

Две девушки в переполненном лифте. тоже ничё!

Ответить

Lucka

про статуи обхохоталась!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.