Регистрация Вход
Город
Город
Город

анекдоты. часть первая.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.


Лень - это подсознательная мудрость.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.


Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".


Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.


Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.
***
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
***
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
***
Многие говорили про апокалипсис в 2012, однако никто не предупреждал о репетиции в 2011…
***
Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж.
***
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!
***
У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.
***
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
***
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
***
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж – это всегда плохо!!!


Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в МВД. 
***
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
***
Блин, да это не просто Капитан Очевидность, это самый настоящий Адмирал Ясенх*й!
***
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
***
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
***
Человек, мечтающий стать миллионером всегда думает, где и как он потратит этот миллион. Но вот никто не думает, как его заработать.
***
Вчера украинские вегетарианцы смогли доказать, что… сало – это растение.
***
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
***
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…


Центр изучения общественного мнения провел опрос среди населения. Респондентам был предложен вопрос: "Чем вы занимаетесь на работе?”
Из всех 1800 человек (из 28 регионов и 142 населённых пунктов) только один ответил просто и ясно: "Работаю”.


Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём.


Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.


Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

 



Источник: http://kk.dp.ua/joke1.html

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:



Jareg

… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
:)

Ответить

rungekuttamerson

Может у меня паранойя? Но все же...
После публикации поста, минут через 5-10 уже было "-6". После этого медленно стали баллы набираться. При этом последние несколько месяцев каждый мой пост получает стабильную порцию минусов в количестве около шести. Иногда это происходит сразу после публикации поста, иногда, через некоторое время. Я понимаю, если бы политика была. Сейчас для интереса глянул свой блог: есть два подряд идущих поста с анекдотами; у одного 7 баллов, у другово 1 балл. Разница - все те же шесть баллов. Паранойя?

Ответить

Напишите мемуары)))

Ответить

rungekuttamerson

Напишу!!!
Выложу???
Заминусят...

Ответить

6:2=3, вспоминайте троих высокостатусных горожан, с кем были рамсы ))

Ответить

еще не все клоны отловлены... )))

Ответить

Вспоминайте тоже тётенки, которые всегда создают интриги)))

Ответить

Кстати, Lara, совсем не смешно...

Ответить

Напрасно минусят - отличные анекдоты, за что Вам большое спасибо!
Последний так вобще о наболевшем )))

Ответить

Ну вот, поддержала автора поста - и меня минусить начали...
Видимо, это карма ))))))))))

Ответить

Скорее, это маниакально-депрессивный синдром у минусующих. :)))

Ответить

Muzeyka

Про свидетельницу иеговы - чуть не плакала от смеха. Уже за это плюсану - у меня редко встречаются новые анекдоты, это я ещё как-то не слышала. даже странно.

Ответить

лучше бы парочку но смешных

Ответить

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Ответить

Пожалуйста:
Папа кобель и сын кобелек бегут по улице, вдруг отец видит еду на помойке и командует: - Жрать!
Сжирают все подчистую, бегут дальше. Отец видит суку и возбужденно орет: - Драть!!!
Удовлетворили похоть, довольные продвигаются вперед...
Бегут, тут старый кобель видит автомобиль стоит, красивый, блестящий, прям как на картинке и провозглашает: - Ссать!
Обоссывает все колеса, все, до чего только смог дотянуться.
Кобелек не отстает, но папане этого мало и поступает команда: - Срать!
Навалили кучи у дверей, отбежали , сели неподалеку, отдыхают... И тут сынок вдруг спрашивает у отца: - Папа, а зачем мы вот только-что нассали, нагадили вот прямо здесь, у этого авто, а? - Сынок, отвечает старый кобель - если ты не можешь что-то сожрать или отодрать, то это обязательно нужно обоссать или обосрать!

Ответить

Бородатый, чистопанковский анекдот.
.
Идёт по улице тёлка, а шуба у неё в трусы заправлена.

Ответить

Девушка: У меня окно не закрывается.
Парень: Чё пишет?
Девушка: Ручка отвалилась...

Ответить

atlakatl

Всё-таки понимание юмора очень специфично для каждого. Вот Jareg и Muzeyka восхищаются анекдотом про цыган и девушку-иеговистку.
Ну а я совсем не понимаю, в чём соль. Настырность цыган и СИ известна. СИ-девушка вышла в анекдоте победителем. И что?

Ответить

Да всё норм. Мне, например больше понравились про Менделеева и про судью и свидетеля.

Ответить

Цыгане боятся Бога, наверное в этом соль.
Но мне тоже не смешно.

Ответить

Представитель по связям с общественностью ФСБ на пресс-конференции:
- Когда я слышу заявления о том, что наша структура использует в своей работе НЛП-технологии, я смеюсь до слёз!...Вообще-то, мне не смешно, но я ничего с собой поделать не могу.

Ответить

Соль в том, что даже цыганам не по силам тягаться с иеговистами))) Кто общался с теми и другими - поймут.

Ответить

Ага, понятно)
Не общалась ни с теми ни с другими.

Ответить

Успешно отшиваю и тех и других.

Ответить


Зигфрида

"Первое светлое корпоративное мероприятие..." Хочу!!!! Такое же!!!! Автору - респект! :-)

Ответить

Tonj@

Классный анек про мужа, папочку и телефон!!!!!!!!! Не то, чтобы лазила в чужой телефон - оооочень богатое воображение)))Дико хохотала)))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.