Город
БИН

20 анекдотов






1) - Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!


2) Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!


3) ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


4) Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!


5) Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу МВД...


6) Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.


7) В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!


8) Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


9) - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50.


10) Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...


11) Вовочка:
- Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Вовочка, Путин, миленький, не поясничай!


12) Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!


13) Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпандзе Вася!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
"Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает:
"Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"


14) Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!


15) — О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!


16) Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.


17) Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце-концов, ты ведь жених.


18) Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.


19) - Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.


20) Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...


Антарес
 

Комментарии:

Олег 18 марта 2006 г. 23:13 #
15 хахаха чуть со стула не на...ся))))
{Ответить}

вер 18 марта 2006 г. 23:35 #
ничё анегдоты)
{Ответить}

ТОХ 18 марта 2006 г. 23:46 #
ха-х
{Ответить}

Сурт 19 марта 2006 г. 01:45 #
15-тый гавно только дебил мог над ним приколоться!!!
{Ответить}

TeppopucT 19 марта 2006 г. 11:40 #
Нормальные анегдоты
{Ответить}

anuta anuta 19 марта 2006 г. 11:44 #
Анегдот: Встречаются два друга, один у другого спрашивает: У тебя жена во время секса кричит??? Тот нет, не кричит, а у тебя? Кричит, когда я х.й об шторы вытераю!!!!!!
{Ответить}
 

Magnakumnada 19 марта 2006 г. 12:39 #
3 ржу час нимогу %)
{Ответить}

ТОХ 19 марта 2006 г. 13:49 #
3 !ДА!
{Ответить}

миха 19 марта 2006 г. 17:58 #
качественные анеки
{Ответить}

Possizm 19 марта 2006 г. 20:54 #
Много гармошек, но в целом улыбабельно.
{Ответить}

Антон 20 марта 2006 г. 03:18 #
3 качественный! А анекдот про шимпанде Васю - это про армянина Васю Шимпандзе.
{Ответить}

Cruushh Cruushh 20 марта 2006 г. 10:22 #
Мда, с гармошками подкачали, но бывало и хуже....
{Ответить}
 

Аноним(ка) 22 марта 2006 г. 14:12 #
в 3 еще должен быть Букет Левкоев
{Ответить}

ленусик 25 апреля 2006 г. 02:54 #
ну так себе ничего такого сверхъестественного
{Ответить}

Swetlana Swetlana 28 сентября 2006 г. 19:24 #
нормальные анеки...
{Ответить}
 

Re 8 января 2007 г. 19:29 #
Насчет третьего могу сказать точно, я учавствовал в этой операции - еще одного приписать забыли, это Поддел Продуктов, а у Геев имя было Парад, а так, в целом, в наши СМИ просочилась верная инфа :)
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

14

августа 2007

  В Томске

12:01

Горожане знакомятся здесь
   

Анекдоты