Город
БИН

10 Веселеньких анекдотов




- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

***

К следующим Олимпийским играм изготовят по два комплекта золотых медалей: одну сильнейшим, вторую канадцам.

***

Жириновский звонит Шандыбину:
- (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много !
- (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!!
- (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.

***

Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой большой секрет...
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли

***

...-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

***

Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках... В общем, когда Пушкина хоронили - гроб не открывали

***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

***

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

***

Мужчина приходит к сексопатологу.
- Доктор, мне кажется, я - лесбиян.
- Лесбиян? Вот как? Любопытно. А в чем это проявляется?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам.

***

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Антарес
 

Комментарии:

Бяка 17 апреля 2006 г. 18:24 #
:)
{Ответить}

Hotdog 17 апреля 2006 г. 18:35 #
анекдоты вижу, 10 штук вижу, веселеньких - не вижу!
{Ответить}

Юрист Юрист 17 апреля 2006 г. 18:38 #
ни улыбнуло 8(
{Ответить}
 

Qoom 17 апреля 2006 г. 18:52 #
:(
{Ответить}

ольчик 17 апреля 2006 г. 20:09 #
Так себе анекдоты, с бородой и усами!
{Ответить}

Root 17 апреля 2006 г. 20:47 #
Анекдот из этой серии:
Старик всё время откладывал с пенсии себе деньги. Его спросили:
— Зачем ты это делаешь? У тебя же никого нет.
— А это на мои похороны.
{Ответить}

Stariy Stariy 17 апреля 2006 г. 23:00 #
Про мальчишник и Пушкина забавно.
{Ответить}
 

HaN 17 апреля 2006 г. 23:41 #
Про индейцев это чистая правда - только это были не индейцы а хохлы, а дело было на станции поезда Москва-Одесса :) В роли туриста был я - пришлось купить одеяло, потому что к поезду не пускали :)
{Ответить}

Plaza 18 апреля 2006 г. 00:17 #
Настолько не смешно, что даже радует
{Ответить}

Ragnar Konung Ragnar Konung 18 апреля 2006 г. 05:38 #
Вообще-то это мой дебют, так что не обессудьте, дальше я исправлюсь.
{Ответить}
 

Mo/loC Mo/loC 18 апреля 2006 г. 06:13 #
:) Про мальчишник - жизненно :)
{Ответить}
 

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

14

августа 2007

  В Томске

09:56

Ливень

8°С

Горожане знакомятся здесь
   

Анекдоты