Город |
Блог |
Развлечениягорода |
Знакомства |
10 Веселеньких анекдотов
В Томске
Киномания
Горожане
Автоклуб
Город помогает
Интересно
Смешно
Красота (18+)
Анекдоты
Веселые картинки
Папарацци (18+)
Креатив и Реклама
Путешествия
Ищу хозяина!
Накипело! (НОВЫЙ!)
Игрушки
Форум
- Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! *** К следующим Олимпийским играм изготовят по два комплекта золотых медалей: одну сильнейшим, вторую канадцам. *** Жириновский звонит Шандыбину: - (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много ! - (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!! - (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел. *** Винни и Пятачок: - Куда идём мы с пятачком, большой большой секрет... - Ой Винни, а туалетную бумагу забыли *** ...-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... -Так это и было вчера... У нас был мальчишник... *** Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках... В общем, когда Пушкина хоронили - гроб не открывали *** Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. *** Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина. *** Мужчина приходит к сексопатологу. - Доктор, мне кажется, я - лесбиян. - Лесбиян? Вот как? Любопытно. А в чем это проявляется? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам. *** Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал: - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями! Комментарии:
Root
17 апреля 2006 г. 20:47 #
Анекдот из этой серии: Старик всё время откладывал с пенсии себе деньги. Его спросили: — Зачем ты это делаешь? У тебя же никого нет. — А это на мои похороны. {Ответить}
HaN
17 апреля 2006 г. 23:41 #
Про индейцев это чистая правда - только это были не индейцы а хохлы, а дело было на станции поезда Москва-Одесса :) В роли туриста был я - пришлось купить одеяло, потому что к поезду не пускали :) {Ответить} Вообще-то это мой дебют, так что не обессудьте, дальше я исправлюсь. {Ответить} |
Анекдоты
13
Alexxxey
JuliART зажигает
Nimeria
Vilka
Елеонора зажигает
ЕНОТ_Полоскун
Космос
Креатифф
М+Ж
Плектр зажигает
|
|||||||









:)
{Ответить}