Кошка с Собакой (история четвёртая). Продолжение истории про отпуск

В Томске Киномания Горожане Автоклуб Город помогает Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Накипело! (НОВЫЙ!) Игрушки Форум

Alexxxey | 7 декабря 2006 г. |

Смешно

Продолжение историй Про Кошку и Собаку

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы
туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход.
Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.

В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не
раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения
утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим
выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,-
и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с
адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул
я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня
очень предусмотрительная.

- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась
кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не
пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на
опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо
притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с
посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад,
явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал
предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет
куда-нибудь

- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром
управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы
«Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского
сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не
нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной
шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте
развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, -
нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели
двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в
ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной
части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением
Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и
посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка
покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму
за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на
меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае
самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас
платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и
телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие
улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я
все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой,
чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и
подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А
ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте
добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя
Леонида Ильича. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все
завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным
взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога,
выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с
желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки
повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, -
«Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же
потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят
валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а
потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик
посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не
отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а
зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама
обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не
везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не
доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник,
ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться
от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них
так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В
общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в
дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал
содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам
пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы
повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное
неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я
отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось
уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с
кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь
сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с
видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за
мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти
койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя
по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака
будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное
время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в
немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, -
ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев
своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и
охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к
консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра
слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с
хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась
куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в
смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот
железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу
е*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, -
материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу
сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но
я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за
спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за
спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в
обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять
рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится
ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки,
посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап
изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на
ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от
оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой
санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно
пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать
больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его
задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил
юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий
палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в
двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток
обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из
районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.

....................................

Стырено у 10metrov_provoda

Смотрите также:

Alexxxey Истории Креатифф

{Оставить комментарий}

Mo/loC 7 декабря 2006 г. 17:14 #
2LapTop: Не, исчо не кушаль, ибо на работе съедобного нет, а канифоль с припоем даже от голодухи жрать не будешь :) А с вариантом "кушалЬ, а потом покакалЬ" - эт к птицам. У них такой вариант пищеварения работает. У людей сложнее :)))
{Ответить}

Дядя 7 декабря 2006 г. 17:29 #
Йоптыть, братцы!
Давно такого ненагрузного чтива не читал :))))
Alexxxey, давай ещё, не томи публику!
:)
{Ответить}

ыы 7 декабря 2006 г. 17:47 #
В принципе, все эти рассказы (и ещё масса других, не менее стёбных) лежат на Udaff.com, зачем дублировать?
{Ответить}

burya 7 декабря 2006 г. 17:48 #
Че за хрень! И язык неудобоваримый. в отстой
{Ответить}

111 7 декабря 2006 г. 20:53 #
Дальшы!!
{Ответить}

обыватель 7 декабря 2006 г. 22:05 #
сильно =)
{Ответить}

Vinni 8 декабря 2006 г. 01:18 #
хех
{Ответить}

03 8 декабря 2006 г. 11:08 #
под дарью донцову косит штоле

{Ответить}