Перечитываю подборку маленьких историй, наткнулся на эту и упал под стол)))

Сама история:

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает  только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

 ________________________________________________________________________

Все как у меня в молодости, тока девушка в процессе повернула нос у крана так что вода начала литься на пол, будучи в тот момент слегка занят я не сразу это заметил, зато потом резко вспомнил, что живу на 10 этаже (воды сантимов 5-6 на полу) и через 2 часа придут предки, судорожно пытаюсь устранить проблему с помощью тряпки  , а как у многих у меня под ванной всяких хлам тазы, ведра, и т.п. после ремонта.

В общем ловким движением разбиваю  3-х литровую банку  с олифой и проблема с водой отходит на второй план, от большого ума я начинаю тряпку пропитанную водой и олифой
выжимать прямо в ванну, когда я понял что это тоже не самая лучшая мысль
и что скажет мама, глядя на когда-то белоснежную ванну……………

Щемлюсь за новой тряпкой (старая воду не впитывает, олифа сцука  жирная), несусь по комнатам  оставляя следы олифы и воды по линолеуму, девушка  к тому времени судорожно оделась и сказав что жутко занята свалила,  осознав что теперь и в коридоре на полу  олифа  закуриваю прямо дома (в первый раз) один хрен убьют предки, мой кот от этого  кипиша нарезает круги по квартире и ………….правильно вляпывается почти по пузо в эту смесь,
 закуриваю еще одну сигарету, смотрю как скотина оставляет отпечатки трясёт четырьмя костьми  в сторону спальни, правильно на кровати вылизываться удобно, ловлю кота закрываю в туалете и начинаю генеральную уборку с помощью всех средств что были дома .
В общем когда предки вернулись и встретил стойкий запах, жирный линолеум, и сын обреченно глядящий в пол...