Глобализация...

Нью-Йорк, столица мира. Город, в котором в русских ресторанах подают
кошерные суши.

На выходе из метро два парня и девушка раздают листовки "Евреи за
Иисуса". Картина привычная, нарушает ее только один штрих: все трое -
китайцы.

**********************************************

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
  сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
  громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
  она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
  объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
  встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

*****************************************************

В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова,
вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали
заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".

*****************************************************

Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо
предметов по своей специальности изучает черчение, философию,
историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,
метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2
за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.

Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели
пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них
специальности, рассказал мой папа.

Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,
бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель
и с порога заявляет:

- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так
вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду
преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.

Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель
продолжил:

- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10
конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...

Все, занавес!

найдено на http://nappy.it-forge.net

******************************************************

Вспомнилось после разговоров о полонии-210:
В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а
вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий".
Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая
еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны,
радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий
за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите,
уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!

******************************************************

Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную
кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно,
правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
  срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
  банан Горбатко...

Так что я поумнее некоторых космонавтов буду ррРРррррр)))...т.к. умею за компьютером работать...если конечно мне не мешают....))Гав-гав!

@ака Малыш.