Улыбки ради (смешные истории пятницы)
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Казначейства с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Новокиевской и Железнодорожной - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел Новокиевскую, иду по Железнодорожной, Остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
***
На занятиях в фитнес-центре инструктор попросила народ сделать бейджики с именами. Одна мадам, лет 40-45, поняла это как-то по-своему и на следующее занятие пришла с заламинированным листом формата А4, на котором было заглавными буквами написано "ЗОЯ". Этот "бейджик" крепился на тесемочке, которая была продета по углам листа.
Когда Зоя с "бейджиком" на шее зашла в спортзал народ оторопел, а потом, кто-то выдавил из себя, сквозь приступы смеха:
- Она убивала немецких солдат!!
***
Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
***
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит,
как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них
дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка
- умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может,
воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка,
подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или
открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на
шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит
только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они
всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить
Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в
лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где
стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить
и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между
ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет
местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про
корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот
момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра
зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд
делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды
делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него.
Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает
огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная
и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и
задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись
за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит
головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже
подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась.
Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру,
служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В
общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким
большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его
в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
***
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…
***
Из анкеты на сайте знакомств:
Обо мне:
«Прежде чем прочесть мою анкету...знай !что все что здесь сказано не совсем правда...я не настолько жестокая и ненавистная... .это неправда! Ф злая и мстительная...я ненавижу все что движется... .а если не движется, то я двигаю и ненавижу..
Умом парней нам не понять!
Бессильна логика, наука!
Ему отдашься - скажет бл...,
А не отдашься - скажет су..!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хвaтает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями - МЫ были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотeл...
Я стерва... и горжусь этим!
Познакомлюсь:
с Парнем
Кого я хочу найти:
если у тебя есть чувство юмора...то ты не поверишь моим словам...если у тебя есть мышление, то ты догадаешься что мне есть что скрывать...и если ты такой...Пойми, что я ищу тебя...где же ты, ублюдок?...
***
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла..
***
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
— Что Вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом ещё и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
— Я портфель на остановке оставил...
***
Комментарии:
|
10 |
мая 2007 |
| |
В Томске
13:43
|
Гроза
5°С
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
Elle
16 марта 2007 г. 16:24 #
БАГИРА
16 марта 2007 г. 16:52 #
JODA
16 марта 2007 г. 16:54 #
sweety87
16 марта 2007 г. 19:10 #
Блин...
{Ответить}