di5temper 21 марта 2007 г. 07:46 #
Урря! Я дождался историй! Супер! :)
{Ответить}

di5temper 21 марта 2007 г. 07:51 #
ЫЫЫ! Крокодилы рулят! :)
Ждем товарища 13 до полного кайфа :)))
{Ответить}

13 21 марта 2007 г. 07:52 #
Еще о воронах.
Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь,
почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона
и нагло на нас смотрит черным глазом.
Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько
пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей
луже и полощет! А затем только проглатывает.
Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок,
идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает.
Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет
кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает.
Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит
черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба.
Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.
*********************************
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль
для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель,
приготовила ужин, была суббота, свечи, вино....
А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что
на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости
использует .... полироль для мебели!!!!!
Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"
********************************************
К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)
***************************************88
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!
Вагон чуть с рельсов не сошел :)))
************************************
Про то как заключили договор ОСВ-1.
Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом
институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день
в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы
ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в
КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали...
В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом
оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не
разорять, пытались договориться с янки.
А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой -
если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое
недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего
еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет.
Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний.
Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле
остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит.
Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки
там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале
видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где
исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же
заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех
снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!!
Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во
Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между
прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их
баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как
ОСВ-1 подписать.
********************************************8
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная.
С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
************************************
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
***************************************
2 февраля 2006. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает
жизнерадостный фон.
Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим.
Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во
избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего
снега создают под ногами мутную грязную жижу.
И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две
девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту.
Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все
тает.
Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?
******************************
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с
мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и
думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и
не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем
отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО
КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
******************************************
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.
{Ответить}

di5temper 21 марта 2007 г. 07:59 #
Все улыбнули!
А некоторые еще и кувыркнули!
Спасибо за настроение! ;)
{Ответить}

Def[DSGhost] 21 марта 2007 г. 08:29 #
Насчёт "Пошла ты нах."
Ехали мы на байк-шоу, три года назад. В Пазике. Забитом по самое не могу. На самом переднем сиденье, спиной к водителю, сидит вАлАсАтый мИталист по имени Рэндом, и несёт на весь автобус какую то чушь. И тут раздаёцца голос с самого дальнего сиденья: "Рээээндоооом! Рэээээндооооом!!!!" Тот - "Чего?"
Ну а дальше вы знаете )))
Автобус лёг в первый раз.
Отсмеялись. Едем.
Я сижу с подругой на сиденье спереди, прямо рядом с дверями. Притиснутый к ними людьми, едет один парень. Едет себе и едет. Вдруг достаёт мобильник и набирает номер. Монолог: "Алё.. Да... Едешь? Ага... Ясно... Передай пиво на переднюю площадку!"
Автобус лёг окончательно.
{Ответить}

Def[DSGhost] 21 марта 2007 г. 08:41 #
Зарегицца забыл
{Ответить}

Костя 21 марта 2007 г. 08:51 #
ага
{Ответить}

JODA 21 марта 2007 г. 09:10 #
Это меня всегда радует!!))))))))
{Ответить}

натуля 21 марта 2007 г. 09:25 #
Здорово с утреца почитать такие истории. Весь офис хмурый, подстать погоде, а я хохочу в одного. "Странная ты какая -то" говорят :)
{Ответить}

valenTinka 21 марта 2007 г. 09:27 #
настроение однозначно поднялось,я стоически дочитала все до последнего комментария!!! )
ПИШИТЕ
{Ответить}

valenTinka 21 марта 2007 г. 09:29 #
НАТУЛЯ,у меня ситуация та же-токо я вообще одна сижу )
{Ответить}

DIESEL 22 марта 2007 г. 09:06 #
13, что значит "Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже"? Или слово "неглиже" я понимаю как-то по-другому?-))
{Ответить}