Анекдоты среды

В Томске Киномания Горожане (старый) Автоклуб Город помогает (НОВЫЙ!) Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Игрушки Наши друзья Форум

juja | 22 марта 2007 г. |

Смешно

***
Реклама слабительного:
Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

***
Новости культуры:
В Москве открылся новый эротический цирк.
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

***
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

***
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

***
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

***
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

***
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

***
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
- Да.
- Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!
- Да, у меня есть чем потрясти.

***
Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

***
- Эй, пацаны, вы кто такие и откуда?
- Мы скины.
- Чо, нацисты, расисты, да?
- Да нет, вы не поняли. Мы с кины, мы в кину ходили.

***
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

***
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!".

{Оставить комментарий}

Белк 22 марта 2007 г. 10:10 #
Если утром посмотришь новости (очередные вертолеты, МИГи, опять пожары)- нужно срочно бежать на работу, и выправлять себе настроение. juja, спасибо за заряд позитива! Можно жить дальше
{Ответить}

Нагваль 22 марта 2007 г. 11:00 #
А на черта УТРОМ смотреть новости ?
{Ответить}

Белк 22 марта 2007 г. 11:05 #
А спросонья не всегда соображаешь, что делаешь. На автопилоте ящик включила
{Ответить}

Нагваль 22 марта 2007 г. 12:58 #
Белк
Утром лучше смотреть в окно, если вид хороший, или на рыбок в аквариуме, если есть, или на кошку, опять же если есть. Такая простейшая медитация.
{Ответить}

Белк 22 марта 2007 г. 13:58 #
Нагваль,
вид из окна убит девятиэтажкой, рыбок нет, кошки тоже пока нет. Снегири ко мне до сих пор десятками на кормушку слетаются, вот на них пялюсь, если время есть. Медитация - это здорово, но когда по утрам прыгаешь с зубной щеткой в руке, ногой пытаясь попасть в обувку, и катастрофически опаздываешь на работу - тут уж не до медитаций. Но по поводу утренних новостей Вы, наверное, правы - ящик больше включать по утрам не буду :))))
{Ответить}

ton 22 марта 2007 г. 14:16 #
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!". - читаю это на этом сайте уже в 5-ый раз
{Ответить}

Нагваль 22 марта 2007 г. 15:52 #
Белк
Скажу по секрету, все отсутствующее в реальности, можно после определенного тренинга наблюдать внутренне - и рыбок и кошек и даже облака. А катастрофически собираться на работу вредно - лучше вставать пораньше. :))
{Ответить}