rockett 23 марта 2007 г. 07:24 #
лучшее начало дня!
{Ответить}

13 23 марта 2007 г. 07:27 #
Предыстория:
У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет.
Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть
именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге.
Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую
школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи
выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт,
что он в конце концов и сделал.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик
мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати,
сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим
образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота
сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"
*************************************
Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.
*********************************************
Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник.
С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза
в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту
охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил
узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали
его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост
положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой
овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в
вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены
караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б.
Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней
помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций
его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на
посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену
караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли,
результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами.
Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах
снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию
споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел.
Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.
**********************************************
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
***********************************************
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.
**********************************************
Был в свое время такой анекдот.
Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?
Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:
- Ну что, пацаны, моя машина готова?
Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
****************************************
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....
******************************************
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
****************************************
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)

{Ответить}

Def[DSGhost] 23 марта 2007 г. 09:03 #
Всем спасибо! Поржал!
{Ответить}

BaCbka 23 марта 2007 г. 09:05 #
Нарк перец ащееееееее))
{Ответить}

di5temper 23 марта 2007 г. 09:40 #
Нарк рулит! Как и превед-медвед, случай в метро...
Да все прикольное, в общем! Весьма позитивно! :)

{Ответить}

valenTinka 23 марта 2007 г. 09:46 #
Да-а-а,посмеялась от души...истории про аптеку и поезд просто супер,вылезла из под стола-буду работать...)
{Ответить}

JODA 23 марта 2007 г. 09:57 #
Жизнь не предсказуема, но я бы на месте той тётки из метро началабы гасить ту парочка не дожидаясь нежных касаний)))
{Ответить}

Герда 23 марта 2007 г. 11:03 #
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
{Ответить}

AngelKitten 24 марта 2007 г. 00:21 #
жесть
ребята, вы что творите?! нельзя же на ночь так смеяЦо!!!!
особая благодарность Герде. Никогда не сомневалась в умственных способностях пиндосов.
{Ответить}