Маленькие истории, часть 152
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек
(как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и
разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам
или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж,
вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает.
Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто
живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать
косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально
ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на
ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей
(типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует:
"Все от бога. Бог поможет."
Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с
корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько
листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали
крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили.
Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая.
Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен,
всю крышу.
На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик.
Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать,
хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не
держала.
А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные
его мысли.
- Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть
пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А
ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет!
Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора
и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки
лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов
своевременные пиздюли.
**********
Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными
хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно
громко спросил:
- А который из них Спартак?
**********
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите
рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым
захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом
столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на
маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по
которым набирают водителей на маршрутки: "приглашаются смелые, ловкие,
быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе".
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери,
ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода
уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но
каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все
понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые
места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и
доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ,
который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный
аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать
иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом
"старинной русской забавы". Но если бы гости столицы могли еще читать....
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью
напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями,
которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было
видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
"Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает"
"Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде"
"Пристегните ремни. Мы взлетаем"
"Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка".
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то,
чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это
мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит
по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе
оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до
каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают
вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны.
Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если
вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки.... Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались
три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел
мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный
транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении.
Предугадать же, откуда на вас свалится "газель" с шестнадцатью орущими
пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом
несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая
глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он
по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость,
ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где
есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает
единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что
дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически
мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро
ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех
из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта.
Зато у нас есть московское маршрутное такси.
(с) Олег Козырев http://www.mac.kp.ru/daily/23648.4/49270/
**********
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу
отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Так вот какие они, эти спартанцы...
**********
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная
мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили
приобрести досрочно или кровать в кабинет?
**********
Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться
из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами
я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну
никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не
сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов
побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль
отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего"
проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном
одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все
подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был
ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на
вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и
очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не
высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места
для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки
нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет
с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями
принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать
детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной
полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей
стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по
разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и
окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к
проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню,
какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А
потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла
свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом
лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно
густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое
последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и,
оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...
**********
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.
Комментарии:
|
3 |
мая 2007 |
| |
В Томске
17:36
|
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
Нагваль
4 апреля 2007 г. 08:41 #
Mo/loC
4 апреля 2007 г. 09:39 #
|{апрал
4 апреля 2007 г. 10:54 #
а куда 13 пропал?)
{Ответить}