Маленькие истории, часть 153
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
К вечеру продали все.
Гоша Севастопольский
**********
У тестя был друг - уже, кстати, покойный...
Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так).
После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил:
- Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется?
- Ну-у, в общем-то да...
- Тогда сделайте ремонт!
**********
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...
**********
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"
(с) HeyU г. Томск 03.04.2007
**********
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен"
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в
это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей
африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Африканец
**********
В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
Комментарии:
|
3 |
мая 2007 |
| |
В Томске
17:39
|
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
di5temper
5 апреля 2007 г. 13:01 #
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
*************************************************
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю
и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало
навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам,
а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае,
домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика
переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы -
в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера
вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший
человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают,
какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться.
Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами,
они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер.
Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь,
а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай!
Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить,
чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит
на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек
ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?»
Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил».
Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
***********************************************
Еще про глобализацию.
"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается
на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL
Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Я внятно излагаю?
**************************************************
Недавно узнал такую историю и призадумался.
Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в
него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под
гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне
знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская
гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять
с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и
вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к
стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к
оптике прицелов.....
************************************************
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или
иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время
сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему
должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же
часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в
Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы
оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и
проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу
только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на
монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не
пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой
теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть,
что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и,
подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Как говорится, иногда лучше помолчать...
************************************************
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
************************************************
Интервью прокурора одного из городов Украины по местному каналу.
Цитата:
"У нас не було случаев взяточничества, и мы с этим усиленно боремся".
*************************************************
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики,
авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный
Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на
вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак.
Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так:
"Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина
кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал
экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так
она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева
и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то
любили...
**************************************************8
Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!
****************************************8
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло
приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза:
"Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас
на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ".
Как хотите, так и понимайте.
**************************************
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:)
Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня.
Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался
делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи.
Она спрашивает:
- 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы.
Я, меланхолично вспоминая школу:
- Это очень мало...
Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом,
и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю
степень - "мало"...:)
Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда.
:)
************************************************
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на
Севере Якутии).
Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного
города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало,
добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но
инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить
себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по
старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу
канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а
когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из
карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь,
наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального
замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу
литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево,
взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из
нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики!
Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника
взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима,
все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит,
как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из
него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из
конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого
любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры
предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути,
говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в
обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга.
Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер
от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
******************************************
История записана со слов друга детства.
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот
история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у
папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии
по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и
тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по
Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам
(в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не
великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения...
Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются
вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг.
И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому):
давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной
НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) -
как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос:
где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно
удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей,
заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса
новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и
начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа
стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно,
не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура
кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в
глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут
возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по
учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно
"снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине
открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает
лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо
(воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!"
Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды
(обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых"
отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к
машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну
(не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу
(с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!".
Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....
*************************************************
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
************************************************
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый: - Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так: - А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...
Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со
словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
************************************************
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))
**************************************************
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"
... и ведь найдет! :)
***************************************************8
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.
{Ответить}