Маленькие истории, часть 154
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:
"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
**********
Телевизионные антенны
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
**********
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской
коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент,
когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из
круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает:
- Папа, а кто эта тетя?
- В Смысле "кто"?
- Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли?
- Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. -
Почему именно ПРЕЗИДЕНТ?
- Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать
лотерейные билеты, отключим газ!"
Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто
такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!
**********
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.
© Юрий Юрковец
http://www.anekdot.ru/author/yurkovets.html
**********
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал,
длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара,
судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева
рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на
тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она
отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и
инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин.
мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать
собираешься!!!"
**********
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
**********
Эх, трудна моя работа …
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого
декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный
грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как
экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все
потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался
честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на
хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы
вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником,
потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное
покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу
предложить вам товар российского производства, без которого праздник
просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на
десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они
взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие
таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что
БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Комментарии:
|
26 |
апреля 2007 |
| |
В Томске
23:56
|
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
di5temper
6 апреля 2007 г. 09:22 #
13
6 апреля 2007 г. 12:53 #
История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.
***********************************************
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- блин, ВОТ ХОХЛЫ - плохой человекЫ!!!
**********************************************88
Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.
Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом,
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не
забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей,
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде,
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.
**************************************************
Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!
*************************************
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.
***********************************************
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.
**************************************************8
Вот тут все костерят Эльдорадо.
Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые
скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч.
Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с
этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и
спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего
35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько
рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто
приходил, никто другого ничего не купил.
*************************************************
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
**************************************************
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"
***************************************************
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"
*********************************************
{Ответить}